人是可以不优秀的，不优秀依然可以活得很好。

张为荃

题记

从前，有一个狂妄的人命令纺织师织造丝绸，要求丝绸要尽可能地精细和美好。

纺织师非常用心地工作，织出的丝绸细如微尘，但狂人仍然觉得不够细。

纺织师愤怒之下，指着空气说：“这是更细的丝线。”

狂人问：“为什么我看不见？”

纺织师回答说：“这丝线极其细小，连我们纺织工中最优秀的师傅都看不见，何况是其他人呢？”

狂人听后非常高兴，于是付给纺织师工钱。

——题记 《鸠摩罗什传》

虚拟案例

A，青年来访者，因抑郁、读书焦虑前来咨询。

自述从小经常获得赞美、表扬，感到名不副实时，就会激励自己再加把油；

特别在意他人的看法，无法接受自己不优秀，经常处于痛苦之中，导致社会退缩及其它身心症状。

（注:案例真实信息已隐去，此为虚拟来访形象）

案例分析」

听上去这里需要帮助的是孩子，但当听了来访者状况的的来龙去脉后，好像不由得要把家庭的互动模式考虑进来。

我们听到的，很多时候是母子之间在纠结，互相之间有一些控制，还有一些无言的抱怨，是个二元关系。

来访的基本症状是抑郁焦虑、害怕上学，用“置换”、“退行”的方式来应对自己的生活。

“置换”就是把难的替换成容易的事情，TA想学习想努力，但所有的方法都无效，所以TA就躲进游戏里，这样总比眼睁睁在那儿啥事都弄不成强。

“退行”，来访者现在宅着啥也干不成，面对父母的教训和鼓励，用“我没有成人功能，我现在就是个孩子，你说啥也没用”来对付，看上去也是一个无奈之举。

妈妈似乎非常优秀，对孩子也很好，但来访者的自暴自弃里，充满着对自己的愤怒和对妈妈的抱怨。

为什么会这样？

我们常说，一个特别要强、能干的人，常常有时啥事儿都“不服”，工作要出人头地，学习也要独霸一方。

这种特点无形中也会在家庭关系中表现出来——我这么要强的人，很难接受自己不强，也很难接受孩子不强。

如果这时爸爸能挡一挡，那孩子还能选择”我可以找个地方歇一歇”，但不幸的是，这个家庭没有爸爸。

妈妈的注意力就只能全部对准了孩子，“你这样、你那样”、“你很优秀、你比别人都聪明，你只要坚持绝对行”、“不要紧、没关系，你如果怎么样，你会做得更好”。

但对孩子来说，这些鼓励、夸奖没有“如其所是”作为基础，是一种不切实际的赞扬。

孩子看到的是自己虚幻的光彩，这样就不能获得对自己有真切感的信心和认识，就常常会带有一点“狂念”、“妄念”，认为“我就应该很强”；

有时孩子又会想“我其实也没付出多少艰辛，你看你把我夸的，那是真的吗”、“好是个啥标准，我够着那个高度了吗，如果没够着我还是垃圾”。

“高帽子”戴着心里会虚不塌实、会有无力，这让孩子既渴望又害怕。

所以，这个孩子总觉得自己应该再努力点，不停地找自己的问题，觉得自己哪儿可以再加把劲。

但好像又无处着力，慢慢地这就成了一种负担，“我无能、我不可爱、我没有价值、我不敢指望”，就成了TA内在负性的自我评价，只要稍微一碰就碰到TA的“软肋”上了，好像只要不表扬TA就相当于是在批评。

所以，这种情况是“镜映失当”导致的“自恋障碍型的抑郁”，孩子夸大的部分没发育好，放了个“重肥”把心“烧坏”了，典型的“皮薄型”的自恋障碍。

情况稍微不对，就把脸面伤了，并且由此一蹶不振。一

治疗思路」

//01 咨询师的态度

咨询师要把心态放平，这种咨询短期内很难见效，不要急于有特别光彩的结果，不要有那个妄想。

只要咨询动作塌实、有如实的想法就行了，慢慢地稳着往前走。

//02 抱持性的环境

允许孩子在你面前“赤裸”，这个过程就是把过去强加在TA身上的虚妄的要求、光影、评价剥掉，减轻TA的负担。

让孩子从你这体会到“人是可以不优秀的，不优秀依然可以活得很好”。

//03 治疗方案的选择

这类来访者在现阶段做分析很难起效，因为你一分析，就要像把TA的脸面伤了。

所以暂时不要做往下探的工作，直接从自我体验、认知模式上进行校正。

打个比方，这个来访者现在就像个内心没有力量的“软豆腐”，你不要想通过分析让“软豆腐”变成“硬石头”。

那怎么才能“变硬”呢？温度一降冷冻，整个人能撑住了，就解决问题了。

//04 恰当地镜映

让来访者知道“你没有你想的那么好，也没有你想的那么差”，把TA往中间放，往“稳”处放，不讲为啥，只讲“你可以成为啥样子，你恰当的评价是啥样子”；

如其所是地看见——“你做到啥样子，我就肯定你是啥样子”，这样一来二去，TA就能形成对自己真实、恰当的判断和认知，有助于找到TA能把控的自信。

//05 朝着解决问题的方式走

既要把共情、依恋、肯定的回应给到孩子，同时也要讨论现实感——现实中TA对自我的负性评价、自动化思维，把这个挡住。

“先停下来仔细看看你正在说什么、是个啥状态、想表达啥意思”。

越由着TA的性子说，真实的驾驭感就越远，问题就依然存在。