审丑与审美——倒错的爱

不负芳华

我一开始觉得爱是一种情感，就像快乐，幸福，或者恐惧，仇恨等这些东西一样，是我们人的一种感受。人就是一个受体，在时刻感受着有没有被爱到。

后来又觉得爱是一种能力，像是一个动词。我们去爱别人，并接受别人传递过来的爱。爱不仅仅是一种感受，爱也是一个主动的行为。敞开的心门，丰满的情感，爱在我们的各种关系中流动着。学习成长的目的就是让我们成为爱本身。

杨老师在解放母亲课程上讲到：爱是个价值问题，就是值不值的问题。怎么理解呢？你说明明是自己的孩子，为什么就爱不起来了呢？因为他不是以我的期待在成长，他对接不到我的期望；因为他不符合我的价值标准，他的很多言行在我看来都是错的；因为我为他付出了很多辛苦和努力，不惜牺牲我的个人利益，我的精力财力，可我却没有得到相对应的效果或回报……总之，我无法相信他，无法爱到他，我认为他不值得我再这样付出了。

其实想想自己，我有成为我想要成为的那个人吗？我有满足了父母对我的期待吗？我从来不会做错事吗？我好像也没有啊。那我们自己还值得被爱被信任吗？好像也不值得啊。所以我们或多或少是不爱自己、否定自己或嫌弃自己的。那话又说回来了，正因为我们自己的人生有太多不如意所以才寄厚望于下一代啊！那么矛盾就从这儿来了——我们自己没有爱，不懂爱，不值得被爱，所以我们就自然主观地以防御心态来面对孩子，希望他们不要像我一样平庸，失败。防御的底层逻辑就是时刻寻找不安全因素，寻找表现不好的苗头，眼光就自然放在孩子的缺点毛病上面。

现在看来，我们好像是在运行着一套价值系统的两个极端——一面允许自己不学习不进步，允许自己一错再错，另一面出于爱孩子教育孩子的目的，又不允许孩子消极躺平，试错犯错。我们为什么这样双标呢？不双标的话难道要用自己的标准掐死我们自己吗？

我们的这套价值观应该是有问题的，但我们并不自知。而我们又从情感出发，以为孩子好的名义理直气壮、不遗余力地批评、指责、打骂孩子，并视这样的管教为教育。我们看不到我们认知以外的世界。矛盾呈现在这里，解决不了，也走不下去，然后我们的生活、我们的教育就开始出现各种各样的问题了，我们就急于去处理这些问题了。回头看看，多少年过去了，我们处理得如何呢？

想想这句话：爱是个价值问题，爱不爱就是值不值。我们父母做为孩子成长的根基，成长的环境，我们自己认为自己值得被爱吗？我们认为我们的孩子值得被爱吗？我们自己并不完美，孩子更是到处毛病，哪有一点值得被爱的地方呢？我们的气都是因为孩子表现不好才生的，我们爱不起来都是因为孩子根本就不值得我们去爱。

昨天梳理到这儿，就卡住了。刚好听了杨老师在合肥的直播课《袪魅，你变强的开始——对家庭教育正确性的反思》，跟着杨老师的思路往下走，是我们的教育出问题了。教育是什么？教育的目的是什么？我们是在走着教育者正确的路，还是教育正确的路？

现实是：我们每个家长都在走着自己认为正确的教育之路，我们从来都是以教育结果来验证教育的正确性，我们教育目的就是把孩子送进好的大学，我们做为父母的教育任务就算完成了，我们父母才会很有面子。至于他是否是一个优秀卓越的人才，是否有学习的主动性和持续性，这根本就不在我们父母考虑范围之内。我们只一味追求好大学这一结果，谁在乎你教育的过程？当然，我们会认为教育的过程是由许许多多个教育的小结果组成的，比如每一次的考试分数，每一个跨阶段的升学考试，每一个好的结果都代表着我们是否能顺利走向那个最终的结果——考上名牌大学。在我们看来，这就是教育的过程。我们每个家长都随时被这一个个小的结果所牵引，所触发，为了每一个小的、并且是好的结果而拼命教育。

事实是：坚持教育的正确，才有机会走向正确的教育。教育本无目的，教育自身就是目的。教育就是为了完成一个更好的教育过程。通过教育对象的反应来随时调整教育过程，让教育更匹配教育对象，最终就是为了让孩子不断生长。我们说一个孩子好，是他经得住检验，来自于社会各个方面对他的检验，经得住很长一个历史时期对他的检验，这是进步的教育学。只有做出正确的教育动作，我们才能看到正确的教育结果。

正确的教育关注两方面：

一方面是事实问题，学习和教育要遵循它们的客观规律，客观事实有它自身发展的规律，是不以人的主观意志为转移的。是啥就是啥，孩子写不了作业就是写不了，孩子适应不了学校节奏就是适应不了，孩子状态不适宜上学你是逼不去的。尊重孩子生命发展的规律，他需要找到适合他成长的方式和环境，而不是非要随大溜，非要走正常上学这一条路。学校要成绩父母要健康，父母可以就孩子状态随时匹配给孩子其它的资源。

另一方面是价值问题。也就是前面我们说的爱的问题。它无法通过逻辑来分析你到底爱还是不爱，你爱得有没有道理。它回答的是值不值的问题。情人眼里出西施，我就觉得对象哪儿哪儿都好，我就愿意为他做所有事而毫无怨言。我爱孩子我愿意为他付出辛苦而不觉得辛苦。我热爱我的事业，为此赴汤蹈火在所不惜。因为我认为值得，因为我爱着。

那我怎样就能爱着，怎样就认为他值得呢？我感觉这就是问题的关键。我们只会爱我们认为美的东西。美的东西根本就不需要我们刻意接纳，它本就美好，本就赏心悦目，本就自然而然的存在。我们不能接纳的是丑的、假的东西，它会让我们厌恶，排斥，唾弃。这是人的本性。那么事实是：我们是丑的吗？孩子是丑的吗？我们真的不值得被爱吗？在我们的观念里，这是真的。那什么能突破我们的观念？是情感，是爱。爱能超越我们的价值系统。

杨老师在直播课里讲到，我们家庭目前最大的问题是：我们看不见美，我们失去了审美能力。是的，我们对自己、对孩子一直都在审丑，认为大家都不好，都不美，都不值得爱和信任，随之而来的一切都是可指导的，可指责的，可挑剔的，都是不完美的。爱降级到了一种责任感。因为我是父母，我不得不教育孩子，如果能把他丢了换了我是愿意的，可我是他父母，我有责任，我不能丢弃。怎么办？生气，忍耐，使劲儿理解，使劲儿接纳。累得我们呀！

杨老师讲“我是谁”的时候，讲九牛之人的时候，讲解放母亲的时候，讲首先要给予孩子信任的时候，其实杨老师一直在告诉我们，我们是自己的主人，我们自己就是九牛之人，我们首先信任自己，我们需要在自己的情感系统里爱向自己，理解、接纳和审美自己。当我们产生了审美能力，我们的眼睛就能看到美了，进而看到我们每个人之所以如此的合理性了，我们理解的视域就会扩大，心门就会打开，生命的生长也就真正开始了。慢慢我们就会发现，我们的价值系统也在不知不觉间改变了。

当我们开始真正欣赏孩子的时候，你会觉得他就是一座宝藏，你稍加用心或者无意之间，都能感受到孩子的可爱，还有他不同凡响的特点。他就是一个蓬勃生长的小生命，你就会感恩自己如此庆幸能参与进他生命的成长，庆幸他带给你成长的惊喜和快乐。即使他做错事了，那也正常啊，不试错怎么知道什么是对呢？因为他美，所以我们爱他。因为我们爱他，所以他值得被我们所爱。

孩子在我们美的眼睛里被欣赏，被滋养，被善待，他的情感也将是丰盛的，精神是饱满的，真诚与善良的品质会刻进他的人格里，随着他的成长而坚固下来。谁说好运不会伴随一个有良知懂善良的孩子一生呢？

孩子学习知识，兴趣是最好的老师。好奇心会驱使他去探索知识里的奥秘。解锁奥秘带来美的体验，刺激的享受，因此感受到知识就是美的，美的知识进一步激活他的感知能力，激活他的思维能力，促使他产生更大的兴趣去到知识的海洋里求真。

对于孩子而言，父母是他生命的根基，是他生命的来源。最初那个真善美的孩子，是谁定义的呢？是我们——他的父母。不是孩子的好坏决定了父母的眼光，而是父母的眼光决定了孩子的未来。父母拥有审美的能力，就会拥有爱的心灵，爱的心灵就会让我们长出一双智慧的眼睛，智慧的眼睛里藏着一个真善美的孩子。

以前我们一直是倒错的。想想，干涸的土壤里怎能长出参天的大树？丑陋的花枝上怎能结出漂亮的果实？错误的教育里怎能培养出正确的孩子？我们都曾看到过最漂亮的孩子，是在他出生的那一阶段。只是在孩子成长的过程中，我们倒错了。扳倒过来这个认知，首先丰盈我们自己这片土壤，审美我们自己这棵大树。在热烈的树冠里，一定能结出健硕的果子。果子落地，生根发芽，我们的身边就会窜出几棵和我们一样富足的小树。我们不打扰，不干预，优雅地陪伴在他们身边，欣赏他们快速地生长，岂不是特别幸福的一件事？教育的目的就是为了完成一个漂亮的教育过程。