初心

云歌

坚持做公众号有六个月了，一百八十天，要是精确到时与分与秒，该怎么计算？ 起初做公众号，只是单纯地想写字，想记录我生活的点滴事宜，并没有过多的想法。之所以坚持，也是为了报答父母的培育之恩，虽然我识字不多，但比起姐姐和妹妹，我是最有文化的人，很多时候我就想突出这一点，就想不负学过的那些字而已。 记得很小的时候，奶奶跟我说过一句话：“云朵，人活在这个世界上，身子骨是父母给的，但是要怎么活人这是你自己的事情，不论任何时候，做什么事情，人都要有个长处，就是你要站住一头，要有生存能力。”那时候，在这个世界上，奶奶的怀抱是最温暖，最安全的，直到现在，我从来没有感觉到奶奶的怀抱被代替过。 不知道什么原因，从小我不论哪方面，都不讨人喜欢，不爱吃饭，不爱说话，个子不高，蔫不拉几的，最让我沮丧的是在十五岁那年，小我五岁的妹妹，个子超过了我。 姐姐和妹妹都可劲地往上蹿，我还清楚地记得，为了让我长高点，父亲和奶奶他们一个拽着我的双肩，一个拽着我的双脚，每天都向两个不同的方向用力地拉，就是那种拔苗助长的意思。那时候很好玩，父亲说，就是我不爱动的原因，导致我的筋骨都没有舒展开，所以他们一边帮助我，一边叹息，还有奶奶，连我的手指头和脚趾头都没有放过。 奶奶拉伸我的手指头的时候，会发出清脆的饹馇声，脚趾头也一样，每次只要听到声音，奶奶就很开心地说，过几天就长好了，筋骨拔来了，这下好了，奇怪的是，我并不疼，也没有长高，哪怕一点点。 有些跑题了，写字，与这件事情无关。 十八岁那年，有人来提亲，可是他们对我说：“丫头，回来给你爹说，我给你二姐找个婆家，好小伙子，家境好，人好，啥都好。”来人说得眉飞色舞，喜形于色，可他不知道的是，我就是他说的二丫头，天呐，我直接被忽略了。 我很不讨人喜欢，也有人听说过我，来提亲。 不知道他们听说了什么，来的都是歪瓜裂枣，最后已然成了大龄剩女。 那段时间，不只是我，就连父母出门。都会被村里人指指点点。有人拿我说事。 谁家儿子找了个对象，结果一见面，个子就像赵家二丫头一样，小伙子头都没回就走了。我不以为然，因为，在我内心最深处，从来没有打算过要找对象。 我曾经给母亲说过这件事情，很认真，我就想一辈子，甚至是一个人活着。 母亲瞪我一眼，又一眼，我赶紧低下头，虽然不知道为什么？但是怕挨打。 白天，我把所有说不出来的话，都说给云朵听。晚上直接找月亮，那时候，月亮就是我心中的神，仿佛它能回答我所有的疑虑。 有时候，实在难以消受的情绪，就找个地方，找个树枝子，好好写一大片字，这样心里一下子就好受多了。 二十岁，我终于出嫁了，就二十天，从见面到结婚。 父母着急把我嫁出去，男方家着急把我娶回家，很简单，一方为才，一方为人。 我很感恩我老公，他让我扬眉吐气了一回，也让我圆了报答父母养育之恩的梦。 婚后的生活，没有什么感情，再加上从小的生活环境不同，唉！不提此话，此处省略一万字。不，省略万万字。 婚后十五年我没有写过字，只不过每天都会与月亮对视。或许我从来没有放弃过对字的那份执着，只不过，靠刨土吃饭的我，很多时候想写，却找不到一支笔，更别说是一张纸了。 婚后两年我没有孩子，和其他媳妇不一样，我不知道为什么，就是那么不讨人喜欢，我不爱新衣服，不爱说话，不爱打扮，谈不上化妆。 我的所有性格都和婆婆相反，他老人家最看重形象，有时候一天能换三四次衣服，我不知道她哪来那么大的兴趣，反正我不爱。 第三年，女儿出生了，我仿佛一下子醒了，就是那种惊醒的感觉。完了，这辈子就这样了，所以，更加埋头苦干，想从十亩地里，收获十二亩或者是更多的收入，所以，更加不爱收拾，更加不讨人喜欢。我不管，我只要带好女儿，种好庄稼就行，写字不能当饭吃，我那么爱写字，都能放弃，何况我从来不喜欢梳洗打扮的事情，与我毫无关系，我又何必去做？ 三十岁那年，终于没能躲过命运的安排，小宝来了，他不同于女儿，能吃能喝，哪哪都好，有那么一点点感觉，我好像被婆家人多看了一两眼，具体几眼我也不知道。 三十四岁，我想过自己的日子，不再屈服于命运的安排。就像是断了缰绳的马，跑出来村庄，当然带着我的两个孩子，他们才是真正属于我的。不对，他们是需要我挣脱束缚想要保护的人，他们的命脉掌握在我的手上，就这么简单。 十四年拼搏的光阴，就这么扔了，简直疯了，村里人是这么认为的。有时候，我也这么认为过，真的。 我有手有脚，有儿有女，就得有担当，所以，逼着自己成长。 从老家出来，挺对不起孩子们的，整整一年我没给他们吃过肉，吃不起。挺丢人的。不过他们每天只在家吃一顿饭，其余时间都在学校吃，他们的营养餐在学校里，我就这么心安理得地安慰自己的无能。 我是农民，身无分文，没文化，没技术，除了一点力气，没有其他生存之本。 也有无数次试过老方法，整夜整夜地失眠，看着月亮，想让它给我答案，可是它好像不和我好了，对我很冷淡，冷淡到让我绝望，不论我怎么讨好它，它都只干自己的事情，升起来，落下去，周而复始，目不斜视，不理不睬！面对它的鄙视，我毫无办法。 除了力气，别无他法，那就用力气养活我的孩子。问题是我又瘦又矮，并没有多少力气，但是总比没有好。 经过几番周折，生活终于稳定，有了房子，就有了家的感觉，总算不用担心，像浮尘一样飘来飘去。 也许，是月亮看到了我那没来由的倔强，有了房子，有了压力，孩子们在长大，老人们在变老，压力更大。为了改变生活，只有压榨自己。 现实生活中没有什么光明大道，就算是再小的路，只要你坚持走下去，就会看见光。 女儿上高中那年，父亲走了，父亲走的前一年，住了四次院，那时候没有医保，全是自费，我有了更多的时间和父亲相处。每天奔波于家和医院，还有上班的地方。 我有很多话想说，但是就像是得了失语症，无法开口。现实生活面前，有时候钱可以卖命，但是我没有钱。不是我不努力，我尽力了，可还是没有，我挣钱的速度，永远赶不上父亲病情严重的脚步。 我每天面对的现实是，只有一块面包，公公婆婆，父母，孩子，我到底该怎么办？权衡利弊，满是遗憾，还是很违心地顾着孩子！ 我想和父亲解释，但，解释什么？具体？到底想解释什么？没钱，一切解释都是多余的！可是我一直都在努力，虽然矮小，虽然瘦弱，我一直都在努力，但是拿不出钱来，一切都是多余的。 生活是好了很多，至少有笔，也有纸。在医院陪护父亲的时候，我开始把自己写在纸上。 不知道什么时候，女儿不爱读书了，她讨厌去学校。都是我的错，因为她是我带大的，所有的错都是我的。 我不知道为什么，忽然就觉得，自己的写作与女儿有关，我抢走了女儿的灵气。 在月光下，我狂抽自己大嘴巴子，四十岁了，想干啥？就这么简单，我放弃了自己的梦想。全心全意地为孩子们付出。 可是我很不甘心，还是想写，再次走这条路是女儿大学毕业以后，疫情期间，不用上班，不用出门，有足够的时间。 最重要的是遇到了一位贵人，是他鼓励我，让我有足够的信心，重新开始写作。 真正接触写作才发现，心有余而力不足，好多字会说，但几乎患了失语症，直接忘了怎么写。 我不知道为什么，我还记得拼音，会用拼音打字，天呐！ 可是很快就知道自己的异想天开，很多字，用拼音打出来，斟酌再三，还是错别字。三四千字，能挑出上百个错字，而自己还很委屈。 曾有过放弃的打算，但是放弃字，心会很疼，从来没有过的疼。 那次我决定放弃，坚决放弃，因为我有生存能力，没必要自讨苦吃！也对着月亮和整个宇宙的星星发了誓。 谁经历过三天三夜没办法睡觉？眼皮合不上，只好用手按着，可是，手一松。它不受控制，只盯着天花板看，我告诉自己，坚持！ 第四天，我妥协了，确切地说，是第四天凌晨三点，我向自己的疼痛与失眠与字妥协，我开始写字。 记得我的恩师给了我一个投稿平台，第一次投稿，被平台上的人骂，难怪，搞写作的人，不一定都是有素质的人，当然骂人完全可以不带脏字。 可是，我对文学的执着，就像我的身高和体重一样，对我忠贞不渝，不离不弃！ 我一直都在坚持，哪怕是没有任何结果，今生与字有缘，不管隔了多久，我与字之间有灵魂牵引着，或许从一出生就注定了，有一天我们会重逢。我终究是我，无可复制的我！ 2025，你虽不语，那么我也不语，我们用沉默代替千古的缘分，我与你或许在过往的岁月里一直游走。 2025我想与你相遇，我们不要再保持水平状态，我希望千古的找寻，会在此刻碰撞出火花。在这之前我允许你一直游走，并不期盼你的等待或者是回眸！既然，灵魂会将你我牵引，我在你的背后，奔波复奔波，心在滴血，呐喊，彷徨复彷徨！ 2025，我将以自己最初的姿态奔赴于你，余生请多指教！