（思亲）告别

雨中涟漪

文字‖雨中涟漪

美篇号‖16747879

图片‖网络（致谢）

　　时间像飞行的云，呼啸而来又呼啸而去，眨眼已到年关，离年越近，越是慌恐。想起那些年和父母在一起时的其乐融融，想起给父母置办大包小包的年货，想起忙里偷闲给父母收拾卫生，去尘除旧…… 不想面对的一桩桩，一件件，一幕幕，如今都成了想忘都忘不了的记忆。

　　父亲于2023年农历四月初四与我们永远的告别了，生命指数永久地停在了那一天。我们的父亲，中共党员，曾经的基层老干部，德高望重，乡村一道梁的脊梁，在任四十余年为乡村办大事了小事，三村五里的人给父亲起了个绰号“二诸葛”，父亲不辱这个“称号”，为自己勤恳奉献的一生画上完美的句号。

父亲是我们的榜样，是我们的骄傲。失去父亲，我把对父亲的爱加倍给了母亲，母亲对父亲思念的痛我看在眼里疼在心上，在母亲面前我佯装着坚强，不敢哭也不敢笑，生怕母亲有一点点不高兴。从那一刻开始，母亲在我心里已经变成了身心脆弱的孩子。

　　父亲在世的时候家里所有的事都是父亲操心，大事小事父亲都能处理妥当。父亲走了，母亲失去了半边天，那种无助是不言而喻的，但母亲的坚强也是始料未及的，在我面前母亲没掉过一滴泪，没说过一句想念父亲的话，我和母亲都心照不宣，都怕彼此难过伤心，都尽最大所能控制着自己。

　　在陪伴母亲的日子里，我深深地感知着什么叫小心翼翼，什么叫如履薄冰，那种爱是一种无微不至的细腻，是对痛失生命的一种畏惧，我发现自己再不是以前的自己了，我变成了母亲的依靠，变成了母亲的精神慰藉。每每下班，我都不敢耽搁一分钟，那一分钟是母亲对我的期盼，我怕母亲又依偎在窗口等我，我怕看见母亲那孤零零的身影。

慢慢地，我和母亲都从父亲的离去中有所解脱，逝者已去，生者还需继续。母亲也渐渐适应了没有父亲的日子，生活又步入正轨。我们的母亲没有给我们添一点麻烦，坚强地撑过一个年头。

　　2024年农历四月初四是父亲离世一周年祭日，那种悲痛，只有经历的人才会体会。过完父亲的祭日，母亲执意要去二姐家住一段时间，父亲在的时候，因父亲不想出门，母亲想去二姐家的心愿一直没能实现，而今，我们一致同意了母亲的想法，四月初六母亲和二姐一同去了二姐所在的伊盟。

母亲是五月十四的生日，我们约定母亲生日时一起去二姐家给母亲过生日，然后接上母亲一起回家，一切都预定好，等母亲生日的到来。

　　天有不测风云，四月十八一大早，接到二姐打来电话，说母亲突然不会说话了，我一下木讷了，容不得想再多，叫上哥哥姐姐赶往二姐家，那天雨特别的大，半道上噩耗传来，母亲也永远地离开了我们。这个消息无异于晴天霹雳，没有一点心理准备，母亲走的时候还好好的，怎么说没就没了呢？谁敢相信这突如其来的消息，谁能接受这天崩地裂的事实。雨如倾盆，心如刀割，雨刷器疯狂地来回刷着玻璃，车窗外一片浑浊，看不清前方的路，就像看不见母亲一样，我们都不说话，不知道谁在哭，谁在流泪。

　　就这样母亲没留下只言片语，安静地走了，我们又一次被推到了悲痛欲绝的边缘，母亲的离去给我们当头一击，歇斯底里，呼天抢地，后悔，抱怨，都已无济于事。慈爱的母亲再也没有了笑容，我握着母亲冰凉的手，活像一只木偶，六神无主，不知所措，又是四个小时的车程昏昏沉沉地过去了，活灵灵的母亲就这样变成了一具无声的躯体，返回家中。

　　我接受了母亲的无疾而终，接受了二姐受不了打击失去意识的事实，接受了两年之内痛失父亲母亲的万般悲痛和身心双重重击，下意识地掐了掐自己，发现自己还能感到疼，还好，我还活着。

我和我的父母就这样无情的告别了，孩子的角色我也永远划上句号。从那一刻开始，我相信有来世，相信每一次做梦都是父母对我的牵挂和放不下，都是我对父母日夜牵挂的感应。

　　有人说亲人的离世是人生中的一场狂风暴雨，可它何尝不是我一生的潮湿，在每个阖家团圆，欢声笑语的日子，眼泪都会无情地打湿眼眶，我在心里一便又一便的呼喊，如果父母都在那该多好，罢了，所有的一切都成了奢望。

放下和忘记我一样也做不到， 思念亲人像一趟长期旅行，不知道终点在哪一站，漫漫旅途的每一次停靠，都会是一次刮骨疗伤，那种心碎的痛不是在失去的那一刻，而是以后想起的每时每刻。