【点评台-马上评-46】，这两篇文章是小说吗？

风向标

【原文】

《【元月双精参赛作品】玉兰》

【体裁分析】

《玉兰》这篇文章具备小说的特征。它通过具体的场景、人物对话和心理描写来展开故事，具有较为完整的情节，通过描述玉兰的生活境遇、与洪民和老陶的互动，以及内心的挣扎和抉择，展现了一个寡妇在丧夫后的生活状态和情感变化，塑造了玉兰、洪民等人物形象，反映了特定的社会环境和人际关系。

【优点】

从写作质量来看，这篇文章写得较为生动。在描写人物和情感方面做得相当不错。玉兰的坚强、美丽和内心的矛盾都被生动地描绘出来，让读者能够感受到她的挣扎和不易。同时，环境描写也恰到好处，如仲夏的酷热、玉米地的密集等，都为故事的发展营造了合适的氛围。全文以仲夏酷热难耐的玉米地为背景，描绘了玉兰在丧夫后独自劳作的画面，同时通过她哼唱淮海戏《罗鞋记》选段这一细节，暗示了她逐渐从痛苦中走出，这为故事增添了文化色彩和情感深度。玉兰与洪民之间的互动描写细腻，如洪民帮忙锄地，玉兰因担心他人闲话而离开等情节，展现了两人之间微妙的关系，也体现了农村的传统观念对人物行为的影响。对玉兰外貌和能干的描写，使这个人物形象更加丰满立体，让读者能够感受到她身上所承担的家庭重担以及她坚强的品质。玉兰与婆婆、嫂子之间的对话，进一步丰富了故事内容，展现了家庭关系和情感纽带，同时也反映了农村妇女在面对婚姻问题时的矛盾心理。洪民舍己救人的壮举以及玉兰对他的态度转变，使故事达到了高潮，给读者带来了强烈的情感冲击。

【不足之处及修改建议】

这篇文章在小说创作方面已经具备了一定的基础，但通过增加情节的高潮和转折、丰富人物形象、精炼语言表达和完善结尾等方面，可以使其更加出色和吸引人。

人物形象需要进一步丰富：人物形象塑造方面，虽然玉兰的形象已经比较立体，但其他人物如洪民、老陶和嫂子的形象相对单薄。可以通过增加他们的背景故事、性格特征或行为动机来使人物形象更加丰满和立体。如，洪民的形象塑造略显单薄，除了他帮忙锄地和舍己救人之外，缺乏更多关于他性格、爱好等方面的描写，使得这个人物不够立体。

其次情节发展略显平淡：在情节设置上，虽然在描写人物和情感方面很出色，但情节的发展相对平淡，缺乏高潮和转折。可以考虑在故事中增加一些突发事件或冲突，如洪民或老陶的某些行为引发玉兰的强烈反应，或者玉兰在面临抉择时经历一些内心的挣扎和痛苦，以使故事更加引人入胜。比如，玉兰对洪民态度的转变有些突兀，从最初的讨厌到后来的感激，缺乏足够的铺垫和过渡，如洪民平时对玉兰一家的帮助等情节可以再详细描写。

最后是语言表达可以更加精炼：语言表达上，文中的语言表达虽然流畅，但有些地方可以更加精炼和准确。例如，可以删除一些重复的描写或不必要的修饰词，使语言更加简洁明了。部分语句略显冗长，如对玉兰外貌的描写，可以更加简洁凝练，避免过多的修饰词堆砌。对于这些不足，可以增加对洪民的描写，如他平时对玉兰一家的帮助，他与村民之间的关系等，使这个人物形象更加丰满。在玉兰态度转变的情节中，可以加入更多细节描写，如洪民平时对玉兰一家的关心照顾，玉兰对洪民逐渐了解的过程等，使情节更加连贯合理。对语言进行精简，去掉一些不必要的修饰词，使文章更加简洁明了。

结尾需要完善：结尾略显突兀，没有给读者一个明确的结局或后续发展的暗示。可以考虑增加一个结尾段落，描述玉兰在经历一系列事件后的内心变化和未来的打算，或者留下一些悬念以供读者想象。

【范文修改示例（部分）】

仲夏，酷热难耐，我一边挥动锄头给玉米地除草，一边哼着淮海戏《罗鞋记》选段。我渐渐从丧夫的痛苦中走了出来。这时，村治保主任洪民扛着锄头出现在我身后，一脸讨好地说：“玉兰，我来帮你。”我慌忙把脖子下衬衫的拉链拉上，冷声说道：“你走吧，这密密麻麻的玉米地，只有你我两个孤男寡女，让人瞧见说闲话……”洪民却说：“身正不怕影子斜，况且你我都是单身……”他边说边挥动起手中的锄头，开始帮着锄地。我想起洪民与他哥哥酷似的脸，便扛起锄头离开了。我今年二十八岁，二十一岁结的婚，丈夫徐克是高中同学，结婚才三年就因意外去世，留下我、婆婆和儿子可可。婆婆常年生病，不能下地干活，我一人种着六亩责任田，操持着家里的磨坊，种植、采收、批发屋后池塘里的十几亩莲藕，虽然身体苦点累点，但一想到婆婆和儿子，我便充满力量。

婆婆心疼我，对我说：“你还年轻，往后的路还长，找个好人家嫁了吧。”我却说：“娘，我不会离开您，我要把可可养大成人，给您养老，才算我与克儿恩爱一场。”我的妈也经常劝我改嫁，但我都不听。嫂子今天来看我，看我扛着锄头一脸不高兴地回来，关心又不无奚落地说道：“坚强勇敢的女人，也有烦心的事情？”我泛起一抹淡淡的红晕，咧嘴一笑，说：“遇到一个追求者，是我十分讨厌的流氓弟弟。”嫂子十分体己地劝说道：“妹妹，流氓弟弟不一定是流氓，说真的，你也该找一个男人帮帮你了。我知道你与徐克感情真挚，实在不行，你就带着婆婆一起出嫁！如果徐克地下有知，他一定希望你找一个疼你爱你的人。”我红了脸，只是摇头。嫂子拉着我的手说：“我与你一般大，我知道你的难处，特别是慢慢长夜，难熬啊。你看你的手，粗糙如汉子……”嫂子眼里有了泪：“孤灯长夜，你就不想有个人给你暖暖被窝……还有，我看老陶人还不错，我每次来，都看到他在帮你做活，他有固定工资，就是比你大几岁，还有那村干部洪民，听你婆婆说，对你也是有情有义……”我的脸颊泛起了一抹红晕，低下头回避着嫂子。

老陶是邻居，名叫陶勇，老婆因病去世多年了，今年三十六，在乡办企业水泵厂做会计。他每逢星期天节假日，都来磨坊帮忙，这两年，我家的莲藕都是他帮忙销售的，可可在乡上读小学，周接周送他全部帮着代劳了。有一次可可在学校生病，是他送的医院，守护两天两夜。我给老陶拿医药费，他怎么也不收，只有一句话：“你与我还见外，我是你表哥啊。”那话语那神态深深印在我的心里。平时婆婆没少在我耳边说过陶勇。有天深夜，磨坊的活做完了，陶勇没有走的意思。他羞答答地望着我，欲言又止。我心跳加速，仿佛要从胸腔里跳出来，眼睛里充满了不安和恐慌，也有些许期待。陶勇微微低着头，眼神闪烁，脸憋得通红，他有点结巴地说：“哎呀，我看你一人不容易，我给你保个媒。”我想到了他平时的好，他的害羞，他的结巴，他此时的一切，在我看来都是万种风情……可令我失望的是，陶勇说出的人不是自己，而是村治保主任洪民，我心里失望至极！

说起这位治保主任，我没有半点好感，原因不在洪民本人身上，而是他的哥哥洪军。洪军在镇上开设赌场，还开了一家KTV，年纪才三十多岁，就娶过几任媳妇，KTV上班的女孩，没有干过一个月的，都因他的不端行为而辞工了。有天，洪军来找我，嘻嘻哈哈地对玉兰说：“大妹子，跟我去镇上吃香的喝辣的，又不要干体力活。”说着，手就朝我胸部抓。我眉头紧皱，眼中冒着怒火，用尖锐的声音喊道：“滚！”洪军抓起茶杯使劲往地上一摔：“骚婆娘！给脸不要脸！”我被他推了个趔趄，洪军骂完，甩手而去。陶勇见我不高兴，说：“表哥是为你好，洪民是好人，他与洪军虽然是亲兄弟，但与他哥哥洪军不是一路人，正是因为他哥哥，他的婚事才被耽误的，今年还入了党，我听说，洪民是我们村下届书记的有力竞争者。”

后来的一件事，更改变了我的看法。洪军被县公安抓了，他的赌场与KTV都被查处了，乡里几个拿了洪军好处的保护伞也同时被抓，这还是洪民报的案。夏天正是暴雨季节，玉米地刚锄完草，暴雨就肆虐开来。庄前的小河满满都是水，河水像万马奔腾呼啸着，村里人都到河边看潮，我领着可可也去看热闹，可可站在河边，一脚不慎，滑了下去。说时迟那时快，洪民跳了下去，奋力把可可托举上了岸，自己却被卷进了漩涡。水退去后，人们在下游寻到了洪民的尸体。那天全村人都眼含热泪，表情凝重，默默地哀悼着洪民逝去的年轻生命。我领着可可，在洪民坟前长跪不起，我声泪俱下哭喊着洪民的名字，我让可可给洪民叩头，叫他喊“爹”。

原文

★《随风而去》

体裁分析

此文属于‌自传体小说‌或‌记叙文‌的范畴。它以一种第一人称的叙述方式，讲述了主人公从学业低谷到逆袭成功的人生经历，其中穿插了暗恋、师生互动、家庭关系等情节，具有较强的故事性和个人色彩。

‌写得怎么样‌

‌情节丰富‌：文章通过主人公的学业变化、情感波动以及师生、家庭关系的转变，构建了一个完整且富有层次的故事情节。

‌语言生动‌：使用了大量的对话和心理描写，使得人物形象鲜明，情感真挚，语言富有表现力。

‌主题明确‌：文章通过主人公的成长经历，传达了努力、坚持和自我觉醒的重要性，主题积极向上。

‌存在问题‌：

‌部分情节略显突兀‌：如主人公突然决定努力学习、暗恋对象的突然转变态度等，缺乏足够的铺垫和过渡。

‌语言不够精炼‌：部分句子较长，信息密集，阅读起来可能稍显吃力。

‌细节描写不足‌：对于主人公努力学习的过程、师生之间的互动等细节描写不够充分，影响了故事的代入感和真实感。

‌修改建议‌：

‌加强情节铺垫‌：在主人公决定努力学习和暗恋对象态度转变等关键节点上，增加一些细节描写和心理活动，使情节更加自然流畅。

‌精炼语言‌：适当缩短句子长度，减少冗余信息，提高语言的简洁性和流畅性。

‌增加细节描写‌：对主人公的学习过程、师生之间的互动、家庭氛围等细节进行更深入的描写，增强故事的代入感和真实感。

对未来展望部分可以更具体些，增强现实意义：

●毕业班那年，我的成绩一落千丈。那时的我，满脑子都是那个让我心动的女孩，根本无心学习。上课不是睡觉，就是走神，成绩自然一塌糊涂。直到那个周末，班主任找我谈话。

●"你以前可是班里的尖子生，怎么变成这样了？"老师语气中带着惋惜。我沉默着，那些无法言说的心事，只能埋在心底。暗恋的滋味，甜蜜又苦涩，让我无心向学。

●老师的话点醒了我："你这样下去，连毕业证都拿不到。将来怎么办？"这句话让我心头一震。虽然嘴上不承认，但内心深处确实害怕这样的未来。特别是当老师提到“将来找工作”时，我突然意识到问题的严重性。

●从那以后，我开始尝试改变。虽然过程艰难，但幸运的是，老师没有放弃我。在几位老师的帮助下，我逐渐找回了学习的状态。同学们也慢慢接受了重新振作的我，连那个让我心动的女孩，也开始对我露出微笑。

●这段经历让我明白，人生没有捷径可走。正是老师的耐心引导，让我走出了迷茫，找到了前进的方向。如今回想起来，那些年的挣扎与成长，都成了最宝贵的财富。

‌范文修改示例‌（部分）：

...

毕业班那年，我的成绩一落千丈。面对未来的迷茫和对暗恋女生的痴迷，我几乎放弃了学业。课堂上，我成了“睡神”，不睡觉时就捣乱课堂，成了老师眼中的“问题学生”。

班主任老师终于找我谈话了。他没有责备，只是关切地询问原因。我支支吾吾，不敢说出暗恋的真相。老师语重心长地说：“你这样下去，将来怎么找工作？怎么找女朋友？”虽然我心里不以为意，但老师的话还是像一根刺，扎进了我的心里。

我开始反思自己的行为。是啊，就算家里有矿，也不能这样荒废学业啊！更何况，我还想让暗恋的女生对我刮目相看呢！于是，我萌生了重新振作的念头。

然而，当我向同学们求助时，却遭遇了冷遇。他们似乎都把我当成了“后进生”，不愿与我为伍。暗恋的女生也对我避之不及，甚至对我送的东西不屑一顾。

我感到前所未有的孤独和挫败。这时，班主任老师再次找到了我。他看出了我的迷茫和挣扎，耐心地开导我：“别灰心，只要你肯努力，一切都还来得及！”

师的话像一股暖流，温暖了我的心房。我开始认真听课，积极提问，老师们也耐心地为我解答。虽然一开始进展缓慢，但我没有放弃。随着时间的推移，我的成绩逐渐提高，同学们也开始重新接纳我。

暗恋的女生也对我刮目相看，她脸上那羞涩的笑容，成了我前进的动力。我开始明白，努力不仅仅是为了自己，更是为了那些在乎你的人。

...

（注：以上仅为部分修改示例，具体修改还需根据全文内容和风格进行整体调整。）

编后

这两篇文章有大刀阔斧修改的价值。

细细品味这两篇文章，我就像审视待修剪的花木。我觉得这两篇文章就像两颗未经打磨的玉石，虽有瑕疵，但也有着独特的光芒，蕴含着值得挖掘和雕琢的潜力。我决定从自己的角度出发，以第一人称来分享我对这两篇文章的看法。

首先我注意到的是文章的结构，这就像建筑的框架一样重要。有些段落之间的衔接略显生硬，读起来不够流畅。我想，如果能调整一下段落的顺序，或者在段落之间加上一些过渡语句，会让文章更加连贯。

再看文章的内容，有些地方的描写过于简略，就像一幅画缺少了细节的勾勒。如果能在描写人物或场景时，多加入一些生动的细节，会让读者更有代入感。比如描写一个人物时，可以写写他的表情、动作，而不是仅仅停留在表面的叙述。

还有文章中的语言表达，有些地方过于平淡，缺乏文采。我建议可以在不影响表达准确性的前提下，多使用一些修辞手法，让文章更加生动有趣。比如，把“他走得很慢”改为“他像一位老者，步伐缓慢而沉稳”。

修改文章就像是给一幅画添彩，需要小心翼翼，又需要大胆创新。我期待着这两篇文章在修改后能够焕发出新的光彩，就像两颗经过打磨的玉石，展现出更加迷人的光彩。

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