走在冬天

落暮风铃

近两日混浊的天空越发逼显冬天的肃静。是晨曦微微弥散的光亮里晕散开的混沌，模模糊糊却又真真切切地裹在拉紧的大袄和收口了的手套里。为生机奔波的心早已不愿无奈地叹息，就像汹涌呼啸的北风，除了自我困陷的怨念，有几分是势在必行的果敢?夜色深沉地可怕，更可怕的是无眠的长灯——冷峻无差别地照亮不为人知的苦难，然后静默且不为所动地挺立。

白纸上几点几分第几节课的字迹俨然打包了从春到冬的轮回，将生命铺展成空间上几间房室的距离。偶尔从密密麻麻的铁丝网里窥探到初升的太阳，或被投射在灰色墙体上的楼宇一角，都给人一种时间有了记忆的假象。有那么一瞬被过往紧紧逼围的镇痛，苦笑地问一句：现在又是在干什么呢？明明是按分钟规划的日子，却在活生生的历经中变成随口的一句：几年前……而上一个有印象的冬天，好像也记不得到底是几年前的哪个地方。曾经在某个时刻坚定暗许的愿望或誓言，早被这冗长的北风捎走了。

日子变成朋友圈里仅存的照片和文字。其间跳脱的、明明也是一分分挨过的痕迹，在未知觉中退变成日历上某个并没有什么不同含义的数字。好像那些撕心裂肺或欣慰不已的、笃定成毕生难忘的人事都在生命不紧不慢的波涛中沉没得没有痕迹。在这迷茫一片的窗外似乎已经刻画不出夏日灿烂的细节。忙碌平庸的岁月已经不动声色地泯灭小女孩当年的热切。曾经忙于探索世界的触角被层层裹挟，不漏蛛丝马迹地横卧在记忆里，变成一坨快要糜烂的肉。生活的圈子越来越小，浓缩成工作的轨道。可以谈话的朋友越来越少，陈列为屏幕上偶尔想起的礼貌性问候。逃离诸多限定最初的自由感被漫不经心的习惯沉淀成毫无生气的无所谓。搁置的不是化妆品，而是卸掉的妆容里的期盼。漠视的不是时尚，而是随性穿搭里的精致。一开始就只有自己在意的细枝末节，终于在某些不被刻意的瞬间变成一种本来就是。要紧的是，这般肆意的纯粹是好或坏，都在来不及思考的转瞬即逝中破损得无影无踪。我想，某一刻的心痛要么过于猛烈，击溃厚厚的壁垒。要么坦然沉睡，做个酣畅的梦。

可日子终究还是在消散。逼着人往前看。枝头跳将出的花骨朵儿，透着和天空一样混沌的灰淡，正是这一抹擦不净的灰淡佯装着冬日的萧索，迸发出春的痕迹。我们踩在同样灰白的厚厚草地，迎着周末午后阴郁的寒气，走向围成一团的几棵笼着翠绿叶子的大树。工作的琐碎，人事的纷杂还有近日的疲累，生活的压力都被踩碎在一步步往前的脚印里。我想结婚的意义很多，歇斯底里的抱怨和悲痛欲绝的伤痛也从未缺席，可我们依旧存在，存在于从未刻意提及的失意，从未着重强调的不如意。就好像在这个平平淡淡、略显阴郁的周末，你拉着我慢慢地走在些许空荡的公园小道，走在些许焦灼却终将安定的冬季午后。