抑郁

婷

看见明星赵思露患抑郁症瘦骨嶙峋的样子突然想到了很多患病的明星，也想到了两个亲戚……也想到了自己，过去觉得提到“抑郁”躲躲闪闪，现在已然是一个普通的疾病了。 记得大概十年前自己最爱的外婆去世加上工作压力大，小孩只有几岁需要人照顾，自己开始对什么事情都不感兴趣了，整体唉声叹气，以前最爱的美食和旅游也不感兴趣了……家人急忙带我去医院检查才发现患上了重度焦虑和中度抑郁……后来暂停了工作卸下了部分压力才慢慢好起来…… 后来又一次进入工作环境中，我再一次体会到这种感觉，我不自觉就停下了脚步…… 而最近一次出现这种情况是更年期前期激素水平下降，不受控制地出现了这种症状，后来吃了中药调理才又慢慢恢复…… 总结这十年来反反复复的抑郁症状，第一是主观因素，第二是客观因素，主观因素是我太要求完美，凡事都想做好，俗称“爱面子”，再加上自己不喜欢的事或地方待久了，太拧巴了也容易抑郁；客观因素是内分泌紊乱，身体差了，脑子动多了，身体运动少了，不平衡了，当然更年期激素另当别论…… 我曾做了很长时间的心理治疗，没有接受药物治疗，从原生家庭再到现状分析，也了解了自己的过去伤疤以及后期带来的应激反应，所谓的“完美”就是渴望得到别人的爱，因为小时候不够有安全感，所谓的“拧巴”是不敢做自己，太照顾周围人的感受以及受现实的制约……我记得我更年期前期激素水平下降的时候我第一反应就是一刻也不想在这里呆，想回老家，想找父母……这是我压抑太久第一次本能做出得反应。 回想过去的二三十年，我为了广播电视事业拼尽了全力，获了无数的奖，得到了无数个高光时刻，甚至为了这个职业不惜伤害自己的身体，每一次舞台上的亮相都是看似完美无瑕……然而，我小时候骨子里是这样的吗？ 我从小就是一个非常内向，害羞，腼腆的小孩，父亲为了锻炼我的胆子，带我到公园，广场去拉琴……而我现在回想起来那都是我觉得最“耻辱”的事情，就像一个“卖艺的乞丐”一样，不用说后来父亲的“音乐梦想”最终也没能在我身上实现…… 而母亲为了锻炼我的胆量带读完大学的我去她所在的班级上课，让我实习当老师，当全班同学齐声高呼:老师好！我呲溜一下就跑掉了…… 再后来父亲为了让我走上舞台，第一次主持就在他们单位两千多人的春节晚会上，还好灯光一打我啥也看不见了，啪啪啪就把台词说完了，整场晚会还异常顺利，从此我就从“胆小如鼠”变成了“胆大包天”，走上了主持人这条路一去不复返…… 直到自己“生病”了之后通过医生才知道一个人身体里有“超我”，“自我”和“本我”三个我，所谓的“超我”其实是大脑里的我，“本我”是最原始的吃喝拉撒的我，“自我”是通过后天学习成长起来的我……我之所以“生病”是因为大脑把身体压制太久了，社会伦理把原始本能压抑太多了…… 为了所谓得“理想”和“被人尊重”，我来到了不喜欢的地方，做了很多不喜欢做得事情，因为家庭不能翻身，只能原地不动，在现实和自我中彷徨无奈，久而久之，心生“病”了，随之身体也出现各种症状……只是自己还不自知，觉得这就是自己努力和奋斗的样子…… 回望那些得“病”的明星我感同身受，我曾经渴望的舞台，那是大众看到的舞台，那是大众喜欢的舞台，你真的喜欢吗？还是你渴望那种被爱的感觉，也许抑郁是从来没有看清楚“本我”需要什么？ 医生说“上舞台”有点像人面对危险的时刻，本能是想躲避，因为原始阶段人愿意躲在山洞不被其他猛兽发现的，而人长期暴露在大众面前久而久之紧张的弹簧就会崩断，除非你把上舞台当做一种“信仰”，“超我”异常强大把“本我”完全压死……而我的身体很聪明，它不愿意，它开始用生病向我抗诉了……因为它不愿意当“演员”，也当不好一个“演员”。 通过治疗我慢慢了解，也不能怨父母，他们也没有当过父母，只会把他们以为最好的给我，虽然我的前半生走了几十年我自认为“很好”的路，我的后半生我想为真正的“我”好好地活，舔舐伤口，继续向前……人生不就是来体验的吗？不适合就跟随自己的心换个航向吧……