我的2024——用舍有时，行藏在我

半生素衣

远着远着，一切就都近了。这生活里总有不忘的烟火把流年日日婵递下去，无论逝水如涛奔涌还是如溪细流。

我有好几年没有写年度总结了。以前年年都写，且能写很长。不知道怎么现在写不出来了。就连出去旅行也没有文字落入笔端，空乏到一无可取。其实不是不想，真的是记性太差，且目光短浅，生活所及不过是自己这一亩三分地，又觉得写来也不过碎碎念之类，不写也罢。虽每天也看书，看了也记不得多少。就这样日复一日，把日子过成了白开水。不可或缺却又精致全无。

好在活的安稳，无知便无知吧。不怪古人说，无知者无畏，果然如此。反正观感与体感都是我自己的。反正世界的模样取决于我凝视他的角度。这一点，我乐得一种低端的安然。哪怕我就是视角狭窄逼仄呢，那也与谁无关。我乐得自在。

所以这年轮之下，四时之内，所有需要记得的，和不需怀念的，也便都交给时间。它给了我怎样的经历，我给了它怎样的善待，我想，这才是生命最柔不可言的真章。

这一年的春天，北方还不能算是真正的春天的时候，我去了三亚。

那不是我的梦魂归处，却是女儿的梦寐以求。于是，从冰天雪地到夏水翩跹，只四个小时，我们就赶赴了一场生命四季的真实体验。

西岛的水真绿啊，绿得可以将我蒙尘多年的心垣涤净；可以让你寥廓不计，纵情山海，不问生死。你只管沿着海滩走，在还没有游客的清晨，所有的海风都是为你吹绿的山河。

三亚回来三天，送走了我生命里的最后一位老人。我知他等我归来已用尽生命最后的气力。他用他艰苦朴素的一生让我切身体会到什么叫做有山靠山无山独立。原来，这个世界真的少了谁都一样。活着的人要继续活着，生活总是马不停蹄，滚滚向前。我只能接受自己经历中遗失的空白，再以饱满的笔锋勾勒出失守的浑厚。

接下来的日子因为没了老人的扶持格外的忙，忙到没有生活，只有生意。好像什么都不想，日子里只有日升月沉，循环往复的日日月月。只是没有了天空里的星海闪烁。

这一年的夏天仿佛格外的热。儿子高考，勉强上了个入流的大学。没到达希望，但也没太大失望。因为他需要知道纵然把所有的努力都做到了极致，仍然会存在浓雾般的领域。所以，持续学习，才是常态。一次选择，并不能代表一生。

一个月拿下驾照，我们全家自驾去了贵州和湖南。来回八天，各种惊险体验，有勇有谋，也有意外的相遇。风景大好，看了看日记，竟只有照片，没留下什么文字。彻底实践了生命是用来体验的，不是用来记录的。所谓见天地，见众生，见自己，不过就是过程。

入山海，觉此山海应属我。

出山海，幸此山海送一程。

九月，二少开学。这就表示一扇崭新的大门由此打开，那是我们进不去的世界，以及需要他一个人独自面对的社会之内的小社会，世界之中的小世界。它不像初高中那么单一清纯，那是一个被书本简化了的世界，那是纯净的象牙塔。而今，不是了。是什么呢？答案只能在他自己手里。

被九月打开的不仅只有大学的校门，还有秋风的凉意。那是许多个如火如荼的日夜反复咀嚼出的因果。而秋天的嘴唇，难得奉上一个绿草苍苍的时代。我有足够的时间，看晨钟背靠暮鼓，敲响生命历历在目的肤浅与庄严。这两年，很多人横穿世界而去，再倒在我怀里。折旧的年纪随风飘扬，连故乡都被远远抛弃。老屋不再百草疯长，鄙视着那么多迅速崛起的高楼林立。隔着一张张面目全非的面目，我竟然再也听不到一场大雨。

他们说离人群越远，便离自己越近。于是这个还未下过雪的冬天，我心似繁花，身若枯树。我知道，老是一种心态，而不是形态。于是，哪怕我用整个夏秋早晚不间断的锻炼也没有止住体重的蔓延。然而，冬天来了，我要藏起所有的矫枉过正，幸福的过冬。

我知道，时间的囤积，带给我的不仅仅是臃肿的体态，松懈的皮肤，下沉的苹果肌，凌厉的法令纹。除了这些，还有岁月沉淀出的底蕴与优雅。我不再做情绪的奴隶，我可以不费吹灰之力的掌控他，让所有的烟火狼藉都能转化为云淡风轻。

你看，活着活着，原来极力想要到达的高度，岁月早已为你备好，就等你伸出双手去拥抱。因为圆满从来不是建立在完整之上，而是建立在对缺失的接纳之间。

突然就觉得，这个冬天好繁华，就像乱花渐欲迷人眼一样的。过了母亲的生日，又过了母亲的祭日。万千风絮凌乱的血脉，隔着一个怎么也抵达不了的彼岸。原来，这世上最远的距离，就是我所有泪水的嘶喊，都成了这个时代遥远的哭声。

这个没有雪的冬天就像一帧盗版的影像带。是怎么听怎么看都不能身临其境的。而生活依旧林林总总，反反复复里磋磨着各自的悲喜。该赶的路还要赶，该披荆斩棘的天黑，还要披荆斩棘的来去。贪墨几多畅快，已不能用一句狂妄彪炳。于是，学会了沉默不说，学会了温柔投诚。

此刻，2024已然过去。日子虽晦深如渊，仍要做一个明亮的人，要存一段珍藏的故事，要看过雾起日落，还要不虚此年！

那么2025，我要万物与我，一起扶摇直上！