或许，我生来便是有罪

若兰

以此文来记录旧年所感，也借此表达对曾给予过我帮助的贵人们的感恩感激之情，有你们真好，贵人难得，我愿永久念之惜之！——此为序 或许，我生来便是有罪。在这个所谓的“新年”里，我写下了这么一句。也许，这句话出现在万众欣悦中，也是一种罪过。人们告诉我，你要快乐，你得到了你想要的东西，你为什么还不快乐？对啊，我为什么还是开心不起来呢，说实话，我也不是很清楚。 当别人还沉浸在“跨年”的欣喜中，我却一直思考这个问题，到深夜，到凌晨，直到思考到胃痛得打滚。我想，我应该会死去吧，死在2025年来临的那个凌晨。或许，胃痛不是死因，心痛才是病根但是，我却不能死去或许我死后，还要被人拿来当成他人的谈资与笑柄何况，我还有可期盼的人，有我想保护的人 念及此，打个电话求助吧，发工作群？还是私发给我信任的人？或者直接打个120？可是，我都不能。我不愿在这么个寒冷的冬夜叨扰我所信任的人，我更不愿让他们担心。发群或者打求救电话？算了吧，求救信息一发，救护车铃声一响，好，我又得充当他人茶余饭后的点心啦。我想，这其中不过就是猜测和质疑，猜测我这又是咋的了，目的达成了反倒进医院了，该不是罪有应得？还有的甚至会觉得我不过是无病呻吟，装给谁看？人家可没你过得好，你万事顺心。 回忆突然就转到疫情期间，我一个人滞留在学校，感染新冠，全身酸痛的不能下床，我强忍着身体的不适，去校外觅食，可是被同事看到，还说我真有钱，大晚上还在外面吃宵夜。我能怎么办？先不说我身体不好，哪怕就是我身体好，我住学校的那间小房有空间给我做饭吗？我是不是就只能等着饿死？无奈，我只能把新冠检测报告结果往群里一发，告诉大家，我是病了。真可笑，我还得自我证明我是有病的人。当然我不能苛责每一个人都能站在我的位置上体会到我的痛苦但是，好歹也有同事并没那么无情，我那心善而美丽的蓉蓉老师帮我大晚上又是送感冒药又是送吃的，很感激，她能在他人对我的偏见中不受影响，没有同流合污踩我一脚，而是在我跌入深坑时拉我一把。 联想种种，我赶紧躺着听天由命。可能哪怕就是我现在在上吊，别人兴许只会认为我在荡秋千。 是啊，我是一个多么强势的人，一个多么说话不饶人，咄咄逼人的人。可是没有谁去深入探究，我是否天生就是这种人，我为什么变成了这样。我拖着不太好的身体，但是我的嘴，我的身体确很强硬，我就是不愿透露出半点疲乏，半点痛苦。我怕别人更加看不起我，看不起我这一没关系二没背景三没钱，身体还如此病弱的人。 是啊，我是一个不被偏爱的人，一朵不被人认可的花。别人可以凭借温柔的外貌，似蜜的嘴巴，惹得所有人喜爱。我不过就是一只乌鸦，总在人们高歌的时候不懂情味的打断。我总在别人对我稍微漏出一点恶意时，我便要反驳，最后得到的就是贴在我身上的标签:心思太细腻，性格太敏感。其实我也不知道我什么时候变成了这样，我记得一开始我还是大大咧咧喜欢看到人就问候微笑的人。我什么时候变了。我还在思考着，胃又一阵一阵的痛。手机上放了一夜的歌，我从来没有像今晚这样，刷到的每首歌都唱到了我的心坎上，或许是上天在给我慰藉，给予我新生的力量吧，我自作多情的想。时间快到天亮，我还是没有想明白，可是我又大概有点明白。我曾经享受过阳光，感受过温暖。可当那最后一丝阳光从我身旁消逝，我又怎堪忍受黑夜的漫长。我挣扎，我抗争，明知不可能再有光明，我还苦苦追寻，甚至想获得比以前更温柔的黎明。可是我错了，没有，我等到的却是周遭的风雪，那些风雪中有新的，但是旧的甚多。那些旧的风雪只是因为我曾享受过阳光的滋润，他们眼红见不得我好，但是阳光也曾照耀过他们啊，只是他们忘了，我是搁浅在深谷的绿苔，他们也曾是，只是他们不愿感受照耀在他们自己身上的阳光罢了，当然更不懂回报，反而觉得我身上的光亮要多些，于是他们愤恨，一个个的成为了覆盖在我身上的厚雪。若我从来没有见过光明，我又怎会心生期待！渐渐的，我的思绪被梦境所笼罩，在梦里，我一直在寻找我那在抗争中所丢失的那块额骨。天亮了，还好，我又活过来了。照了一下镜子，发现我的眼睛也没有因长时间的流泪而变得肿胀，突然之间我又觉得有了希望，老天也知道我是一个爱美的人。所以哪怕匆匆岁月过去，在我脸上留下的痕迹并没太深，感激上苍，让我在这辛苦的人间，观摩自己暂时还未老去的容颜还能生出一丝欣喜之情。神，也知道，我只是一个喜爱美好事物的人。 将近中午，我还躲在学校宿舍，每周都是如此。我习惯了躲在自己的小小天地，因为在这里我可以尽情的活出自己，不用管那些清者自清的辩白。 这一段时间，天气很好，今年冬天我还未曾遇到雪。我曾在诗群里说过，我出生在腊月，我的命是腊梅命，腊梅命，就是需要自己去抗争，去争取生存。我还说，诗人们，不要去歌颂赞美腊梅的坚韧不拔，抗击风雪，这些对于她来说，只是苦难，谁都想活在春天，她的抗争不过是为了在这世间活着，还妄想着能活得更好，一直等到风雪过后的天晴。我还说，若诗人们，下次在风雪的路途中遇到一株腊梅，切记，切记，记得帮她把周遭的风雪掸去那么一点，不要因为满足自己的诗情画意，反而在她身上多堆积些！ 或许是上天也听到了我的心声，故而在今年的冬天，对腊梅似乎也有了一些怜悯之情，还未曾落下暴雪，让她在雪地里呻吟。可是，瑞雪兆丰年，这天地间不能没有雪啊，雪会压弯梅的腰肢，可更能冻死隐藏在黑夜里的害虫。没有瑞雪，便没有丰收，没有丰收，多少底层人民过得更加艰辛。 哪怕我是窦娥含冤，在临死之前，面对无数冷漠无情的看客，可能我也不愿伤及无辜，因为在这些看客中我兴许还能看到几滴为我而流的同情之泪。如我是窦娥，我也只会发发誓愿，让老天帮我对付那些伤害过我的人，并能还我一个清白。我也不愿许下所谓的几年干旱的心愿，导致祸及池鱼，民不聊生。 还好，我不是窦娥，我也没有生在那个尽是凉薄的社会。现在哪怕有人对我看不起，瞧不上。但是我的目光一定要停留在为我而停留的人身上。仔细想想，我还是幸运的，因为总有人哪怕顶着层层压力也要为我发声，给我帮助。我还庆幸，我有嘴，有勇气为我所遭遇到的不公而鸣冤。但是那些生活在最底层的人，他们能怎么办？他们面对阶级的压迫，无权无势，有老有小，他们不敢，哪怕就是知道自己或他人冤屈深重，他都不敢发声，发声可能意味着自己还有周边的人都要被受牵连。所以哪怕我是窦娥，我还是挺有同理之心。我只是感恩生命中那些珍视我的贵人，我感恩阳光其实一直都照耀在我心中。我不恨，那些没有雪中送炭的人，虽说我心里还是有些愤愤不平，因为总有人非但雪中不送炭，还要落井来抛石。 就在我写下这首诗时，我的微信里嘟嘟嘟的响，时不时跳出来一条祝福短信，是啊，新年了，虽说不是旧历新年，但也算新年，一个外地老师在这个新年里躲在学校宿舍，孤孤单单，还能收到好些祝福短信，我很感恩，哪怕收到的只是复制粘贴的其中一条，但是好歹我还在他们心中。说来嘲讽，以前每逢过年过节，我总是要给同事朋友发去祝福短信的，那些祝福短信都是我亲自编辑好一个一个人的发送，甚至大多时候我都还没来得及发给我的亲人，因为我觉得我的亲戚朋友与我关系这么亲密，过年也能见到，肯定不会怪罪于我。可是，自打我听人说，某某老师，总喜欢在过年过节给领导发送祝福短信，还指不定过年送了礼。我听后，总觉得这个某某老师指的是我。一瞬间，我很彷徨，不知如何是好，我总不可能为了一条短信，让领导蒙上贪污受贿的罪名吧，其实，我每个同事好友都有发送，其中就包括许多已不是同事的同事。于是，我选择性的不发了。其实不发也好，一条条编辑挺费时间和精力，而这个习惯是在我刚踏入百禄桥中学任教时养成的，我的目的其实挺单纯，我不过就是为了感激领导同事对我的关照与帮助之情，我没有什么可以拿来回报的东西（钱或者烟或者是那些我所觉得俗气的东西，兴许是因为我没钱，有钱我肯定送，还是发自内心的那种，可是我只能用这种所谓的我觉得不俗气的方式来表达我的谢意)，我也不善于去说那些冠冕堂皇的话，我有的只是发送祝福短信还有以自己辛勤的努力与付出来证明领导并没有看错人，可是这些却无形中成为了我的罪名。也许也就是从那个时候开始吧，我变得特别喜欢解释，喜欢证明，可是慢慢的我才发觉，在懂的人那里不需要解释，在不懂的人面前解释再多也无用。说到这儿，我又突然想到了我在百禄桥中学拜的师父，每次我发条祝福短信过去，他总要回我一个红包，其实我并不是奔着领红包才去发的信息，能回复我一句我都算感恩戴德，关键有些人，我精心编辑发过去祝福短信，一条也没回过，也是，这又不是什么实在的红包，一条祝福语能值多少钱？在这个名利社会，只有实实在在看得到的东西才能表示祝福的诚意，兴许我的师父也是这样想的吧，哪怕是去年大年三十我没发祝福短信给他他也发了个红包过来，我很惶恐，我担心是不是被他误解了，我是为了红包才每年发的短信，也许他是觉得因为他之前发给我的红包钱少了，我才没继续发祝福短信的吧。基于以上种种原因，我现如今都不敢再逢年过节发祝福语了，只给几个关系好的朋友和贵人发送。因为一来我怕误会，让人觉得我发短信是抱有一定目的，二来其实有点寒心，给人发过几次有人不回后觉得其实并没有多少必要，感觉自己大多时候像在讨好、巴结。 或许，我生来便是有罪吧心里的热情表露不出来，导致了诸般误解。我不擅长表达，但我自认为我还是懂得感恩。或许，我这又是在自我解释吧，又是在自我证明吧。没办法，谁让我这几年学会了小心翼翼，学会了谨慎行事，学会了逃脱罪名。也许只有懂的人才懂，可是也要学会接受现实，不是所有人都会懂。 我生来便是有罪我不该在爱我的人那里有恃无恐，甚至一次次的怀疑与不信任我也不该在不爱我的人面前极力证明自我，用自己的付出换来满身伤痕，还不被认可。 我生来便是有罪我活不出来自我我有的只是活在他人的眼光里，活在他人的嘴巴里 我试图改变，试图捂上耳朵不去听那些闲言碎语，可是总还是有那么几丝凛冽的风吹入了我的耳朵👂🏻在近几年的磨砺中，我渐渐的从一朵笑容灿烂的花变成了一朵沉默不语的花，也只在懂我的人面前才敢肆无忌惮的绽放，因为只有他，才不会嫌弃我只是一丛玫瑰里那朵最不起眼的无名的小白花。 可是生活不会因为我的感念而发生任何变化，生活还要继续前行我与人间对望，轻舟已过路还长。愿能磨砺意志的风雪快些来临吧，不要让潜藏在黑夜里的害虫有地可藏，也不要让辛苦劳累一辈子的农民伯伯收成不好。 写到最后，我衷心感谢生命中遇到的每一个你感恩你们，舍弃偏见，心胸宽广，与我同行，和我共歌。也愿这条路上，有你，有我，永远信赖，永不相忘。 来年的春，必定众梅吐芳，来年的秋，必是硕果累累，来年的你我，我期待都能满载着丰收的喜悦，笑看人生百态。写于2025年1月1日