2025元旦

满满的小幸福

　　今天是2025年1月1日现在是凌晨5点56分。突然想起了家里所碎的小事，翻来覆去睡不着。在这个家受的委屈和冷眼不以言表。

恋爱脑的我以为嫁给爱情，其实嫁给他第一年我就后悔了。那时候也不得已不结婚，其实他也跟本没那么爱我，只是我自以为他像我爱他一样爱我。每个人都要为自己的行为负责。我总是告诉自己，要是晚一两年结婚就好了，结果也许不会是这样。真的觉得那时的我太单纯头脑太简单。总觉得你的好，你的善良会打动这家人，总觉得你对别人好，别人就会对你好。现实告诉你，人善被人欺。自己不狠点，不够硬气，只有被欺负的份，哪怕是你同床共枕的老公。

不要把幸福寄托在男人身上，你爱看的爱情剧都是别人想象的。至今才明白的道理，总是想多赚点钱，自食其力，不用靠男人，可我不管怎么努力，也只能解决温饱。有时我真恨自己，为什么不能智慧一点，不能有能力一点。

刚想起了过年的情景，就睡不着觉。真不想回那个家，那也不是自己的家。看起来一大家子其乐融融，其实都是各怀鬼胎。只要在那个家我就觉得烦躁，总觉得连个说话的人都没有。平时在家也总是忙忙碌碌的，一大家子的饭，一日三餐，你要是不煮别人像是对你有敌意，总是异样的眼光看你。每个人都会护着自己的老婆，不做事总会有各种理由为自己的老婆开脱。而我那傻傻的老公好像总是引以为傲，只会说老婆你辛苦了，然后自己偷偷的去玩。记得公公去世那会儿，妯娌三个只知道在客厅吹空调，个个忙前忙后。幸亏帮忙的人多，厨师有事就找我，他可能看我懂一点。总想着自己是老大，能带头做一点就多做一点。可别人可不管你那么多，好像觉得你应该做的一样。真看不惯这些人，还不能说，说了事自己做了还得罪人。公公下葬的头一天晚上，我说明天下葬大家今天就多守一会儿。没人接我的话，当天客人也很多，唱完道，老二老四老婆不知道什么时候滑走了。我忙前忙后，看到老三老婆还在，心想她还算有点良心，知道多守一会儿。没想到十一点老三开着电动车就把她送回去了。都知道心疼自己的老婆。前后都有人打牌，我倒茶煮宵夜，搞卫生，只有客厅没人，只有一副棺材，我害怕及了，硬着头皮进进出出，忙到两点才去睡。老三分付我明天早上还要起来煮粥。早上四点婆婆就要起床，我问她干嘛，她说起来煮粥，我说你休息会儿，我去煮，她二话没说趟下继续睡。那时我真觉得自己就是个傻逼，只知道心疼别人，为什么不知道心疼自己。两点钟睡的，四点钟就起来煮粥。而她们早早就睡了。你的懂事换来的是什么，只有贱踏。

我的父母很少来婆家吃饭，其实那个年代的人很喜欢来女儿家吃饭，喜欢婆家重视他们。可我婆家就是看不上娘家，就是不喜欢他们来，我老公也是一样。所以我每年只叫一次，我父母也能理解我们是一大家子，也没计较。每次叫她们吃饭，婆婆又装做很热情，我说随便炒几个菜，她又装做很大方的拿这拿那出来煮。去年请客吃饭，我叫了两桌，婆婆有些不高兴，也不敢说什么。我叫她拿菜出来时，这拿一点点，那拿一点点，我说这么少哪里够，她说有两碗，年边吃不了多少。我知道她心里不爽，舍不得她的菜，也就没说什么。幸亏我自己去超市买了很多菜。都是我娘家的人，还有很多老表一次都没来过的，其实这么多亲戚来吃吨饭也是不容易的，我心里很高兴。可我老公心里就不爽了，我煮饭时他不停的讽刺的说，娘家人来了，要爱好些。说一次又一次，婆婆在旁边也不支声，我忍无可忍的骂了他一句，像你妈个傻逼一样，老公怼一句说就你聪明。我婆婆又说，你们都拼命骂他妈啊。我没有说什么，继续做我的事。后来后悔没顶回去，他妈不教不骂他妈骂谁？心想，一个个的不讲良心，他们家，来了哪个亲戚我不是一样煮饭，他妈过生日我头一天就去红安买菜，忙活一整天，第二天又煮三桌的菜，妯娌没有一个人帮忙，就我和婆婆忙前忙后。说话也不凭良心，想想就来气。

这些年我算是看清了，什么爱不爱的，一点都不重要。人还是要活得自私一点，自己爱自己才是最重要。其实一开始我就错的，不应该总是忍气吞声，压抑着自己的想法，去依佛着他们。