《戒烟容易，戒你太难》

（拒聊）溫柔歲月🌺驚艷時光🍀

　　今天是12月31日转眼间就到了2024年的最后一天，写下此篇文章的这一刻就意味着这一年真的就这样悄无声息的过去了，心中莫名油生些许伤感，时间过得好快啊，还没缓过神来一年就快接近尾声了。现在我最怕的就是时间经不起岁月的消耗，自己仍一无所获，所剩无几，太过忙碌的工作也没让自己找到存活的意义，偶尔太过悠闲的生活也没让自己稀碎不堪，过得惨不忍睹的时候也会让自己肆意妄为一下。

这一年庆幸的是我靠着自己本就不太顽强的意志独自爬过了一段漫长的低谷期，这一路走来我失去了太多、太多，不过也没奢望非要得到什么，丢失了自我，也隔离了反省，想想得到了又能怎样，失去了又能如何，错过的人终究还是错过了，我别无选择了只能朝前看，心可以接着痛，但脚步始终不能停，还好我总算苦熬过了那段不为人知的经历。我想以后走的每一步都不会比那段路更糟糕透顶了，过往的那段历程应该可以算是走到尽头了，我知道要想一下子忘掉之前的艰难竭蹶太难，它就像一条影射会时不时地照耀一下我的灰暗历史，闪烁在我的脑海中挥之不去，时刻在警醒自己以往的悲剧绝不能在今后重演。

我总是想戒掉回忆就像戒掉你一样，这样的决定不知道是从什么时候开始实行的，多少个晚上一想到你，我居然像个孩子似的多想沉浸在曾经有你的陪伴里，而我却不得不相信，总有一天你终将还是离我而去了，这样的心情在我这样的年纪里，美好的那段记忆一想起来还是难免会使我伤心，我怎么可能装作无所谓，又怎么可能轻易地忘记。我有太多的曾经，似乎走到今天也没有什么不能舍弃的，可是面对你，我竟然失去了主动联系你的勇气，总是置身于过去不知道究竟是为了什么，想给你发消息仿佛再也找不到什么理由，或许你就像这烟无孔不入，无处不在，无法触摸。

我能想象的到也能用心感受得到，在你的眼里隐约能看到那个被你遗忘的自己，总以为只有你知道，很多事情我再也赌不起了，更不想让自己输，也不敢再轻易给予你什么承诺，我知道我欠你一个解释。多少次我在问自己为什么不早遇见你，可偏偏是你让我又害怕再遇见你已经不早了，趁一切都还来得及的时候，为什么当初不晚一点离开你，而这一切现在都已经来不及了，对我而言无所谓拥有，对你来说也无所谓失去，可是我多想抓紧你，然后亲口告诉你，这一切都不是我愿意的，起初并非是出于我的本意，这条路虽已不再是原来的痕迹，但自从少了你以后，我每走一步都在深思熟虑是不是之前的自己对你太过绝情，我只想告诉你，风里雨里我仍在心里惦记着你，这才明白戒烟容易，戒你真的太难了……

情难舍难留难以诉说，梦不醒不碎不能重来，因为今后只要我不再跟随你的脚步就不可能和你再同行了，更不可能再回头。你似幻似真，似烟弥漫在我心中；缘难分难解难以守候，错不能不想不愿再错，你今日今生今世都藏在我心中。我顿笔的那一刻，烟也跟着熄灭了，或许这一切都可以云淡风轻的过去，或许我也无能无力只能让你此刻停留在我的眼泪里。

　　也就是从那时开始，我好像失去了再喜欢上别人的能力，不再轻易地向谁付诸感情，更不奢望得到任何一份要用情对待的真心，不想用心，不再随意动情，更不会刻意认真地去维护任何一段有意或者无意的关系，除了父母没有谁对我来说是可有可无的人，我对待喜欢也渐渐产生了形容不来的无力感。我知道，其实感情并不伤人，伤的都是重感情的人，我仍对她念念不忘，是我觉得对她还抱有希望，甚至还有一些不切实际的幻想，必有回响是我不想就这样轻松地给时间时间，轻而易举地让过去就此过去吧！

我也深知来日并不方长，因为你已不会再来，我也已悄然无声的离开；来日也更无一点风色，一别无归期，但今生今世我的世界只有你，却再也无法对你诉说我的思念。我相信思念是圆的，它会不停地轮转，只要缠绵不断终究会和对方产生交点，虽然从此会独自只丢下我一人长眠，但我坚信一定会彼此想念。

不再联系也是另一种思念吧，这种不打扰叫做心疼到泪崩，是永藏心间的秘密，最后只好也只能知其不可奈何，而安之若命了。曾经陪我走过低谷阶段，让自己从深渊中爬起来的那个人，可能这一生我都很难再忘怀了吧。可惜，岁月不能从头，虽然我无法接受你已经远走，但是世间的悲欢离合总无情，总是由天，不由你，更没能眷顾我。我确信你是我第一眼就喜欢上的人，喜欢的太久就会把你当成我今后永久的守候。自从我遇见你之后，我再也看不见以前那个冷漠的自己，也再也找不到温柔似水的你，像我俩这样情深缘浅的朋友，终究是无法挽留得住的！自你离开以后，我只剩下落寞，想你容易，怨你太难，有谁能真的了解？回忆总是与你紧紧相扣，对错如何，我的心早已被你深锁，爱恨又能怎样，我只知道自己无怨无悔……

　　在无情的岁月里，我承认自己依然是个最念旧的人，我还是会经常偶尔想起她，难道我深藏的忧郁都是为了偿还她，想她时是一种寂寞，可缘分就给这么多。有时候我也在问自己，想她、念她是不是一种错，再一次不断伤心地骗自己，哪一个才是我仍不愿离开她的理由，或许我只是个需要很多爱的人，只愿还能留住片刻的温存。也许我写的这些文字都词不达意，但是我真的好喜欢她，很开心在不经意间遇见她，不愿很快在渐行渐远中遗忘她。这么多年的感情阅历让我也明白了，和有些人最好的关系就是杳无音信，爱到极致不纠缠，思到极致不再见，自己真正用心喜欢过的人是经不起再见面的，重要的是我可能永远也忘不掉那个铭刻于心的人了吧！只可惜一个连见一面都很难的人，又怎么会跟她有以后呢……

有一种想见不敢见的伤痛，让我对她的思念只会越来越浓，我只能把她放在我心中。其实，在我们分别后的这段时间里，我很想见到心心念念都想见到的她，她一直都埋藏在我心底最柔软的地方，一想到她，我的心里依然会如往常那般的不淡定，和她分开后让我最难面对的不是失去而是遗憾，这种遗憾纠缠了我好久好久，以至于后来我从遇到的每一个人的身上都能看到她的影子。可是，造物就是这般弄人，最终我们还是在匆忙的不知举措中分道扬镳了。这一别就快一年了，我真的特别期待还能和她再见一面，还能再看见她，但我又怕看见她就会想到以前我们在一起的美好岁月。

这么长时间过去了，如今我以为自己可以坦然地面对她了，就在我前些天还主动给她发消息的那一刻，我知道自己仍没有从内心深处真正地放下她。其实，我也很是希望她的感受能和我一样，甚至有的时候我都在怀疑自己是不是在错的时间遇到了对的人无法意难平？其实，这么久过去了我怕见到她，但我更怕从此再也见不到她了。也许我们之间的缘分还是太浅了，也许她也只是在等我的一句承诺的赴约，而我已经不是曾经那个只会轻易许下诺言的狂浪青年了，我怕给她的承诺再也兑不了现，那样只会让对方一次次落了空，失了控。我也只好再一次推开她的背影，就这样我让她又一次地走远了。说句心里话两个人过去好歹在一起还共事过一回，我不想看见她过得不好，不然我的心里会更不好过。

不由得问自己，我俩现在到底是什么关系？是朋友还是同事……但至少我觉得到最后我俩不至于成为陌生人吧！当我晚上回到家收到她给我发来的信息时，我仿佛又回到了一年前，那是一种疲惫不堪的落寞心情失而复得的释放，这一刻我也坚信，这一年我所留恋的不仅仅是那段美好又苦涩的低谷生活，也是那个我真实喜欢过的人，我就这样胡思幻想到了半夜，我到底想要干什么，连我自己都不知道，这么做究竟又是为了什么？此刻的我正躺在床上又坠入到了沉思默想之中。

在我的心里对她既感动又愧疚，感动的是之前她对我的好，而愧疚的是我不知道该以什么样的方式回报她曾经对我的那份好，或许是我和她分开的时间太长了，我才真怕处理不好现在和她的关系，她没准也会就此渐慢地消失在我的世界里，再也找不到一点可循的踪迹。我真的不知道今后该怎么接纳和她有关的一切，所以现在我给她发消息都开始变得那么小心翼翼，这样也好，让她再给时间一点时间，让我好再消化消化。我想在这里告诉她的是无论以后我们见面少了，哪怕是彼此再也见不到了也没有关系，因为我又不会再喜欢上其他人，我给她的就只属于她的那一部分，我永远一分都不会再给别人。

什么才是真正的朋友？真正的朋友是你每天和她在一起时能让你看到生活里都是走光的，你每天都可以把自己变得比以前更好，你每天和她在一起都很舒服，她不能说是你生命中必不可少的决心，但起码我们在一起时可以照亮彼此成为一束微光就已经很好了。如果你周围没有这种朋友，那一个人我能生活的很好，你要学会一个人在孤独中成长，其实一个人也能干很多事情，你要相信在一个人的奔跑中一定能找到那个和你同频共振的人。有的所谓的朋友充其量就只是你途中的玩伴，连好一点的搭档都算不上。

不过在今后的日子里，不管你有多么喜欢一个人都不要纠结她能陪你走多久，或者能不能走到最后？因为我们来到这个世界上，朋友也好，爱人也罢，都是上天赐给我们最好的礼物，曾经拥有过就好，其实有些人的出现，真的只是为了陪你走过一段短暂而又美好的时光，即便有一天形同陌路，你也要知道，有些散场真的没有必要刻意说再见，尽力爱过就好，遇见是因为有债要还，离开是因为债还清了，前世不欠，今生不见，我能做的就只有大大方方为自己的心动买单，我就要自己的人生热烈奔放、真诚相待且坦荡如砥，不是每一个问题都有答案，也不是每一件事情都能如愿以偿，所以告诉自己没关系，我们只是以后不顺路了而已，但祝愿未来我们都能阳光万里……