母亲在场

不负芳华

那天直播结束，我久久沉浸在快乐的情绪里。大家都很开心，很放松，也给予了我积极的正面的肯定。我带着这份激动来到女儿房间，想着现在可以陪陪她了。我想我是向女儿表达了我的幸福吧，中间接了一个电话，还看了大家对我的肯定，直到女儿不高兴了，说我能不能好好陪她，我去她房间到底是干啥去了。冷不丁被她一瓢冷水浇下来，我寻思着是她见不得我高兴？

孩子说，我自己的事别人的事都特别重要，只有她的事不重要。她因为一些事绪低落两三天了，也哭了好几回了，问我能不能尊重一下她的难过。还说到她小时候，同学妈妈买了好吃了都是先给自己的孩子吃，只有我为了自己的面子先去照顾别人的孩子。说我在饭桌上从来都是先给别的小孩夹菜，不先给她夹……

冷静下来想想，好像真是这样的。我觉得和别人在一起，就要首先照顾别人的感受，就要先把别人放在第一位。而且我不仅自己这样做，我还无意识把孩子也放到别人后面，以突出我对别人的重视和尊重。因为我觉得我的孩子、爱人都是我的一部分，都属于我自己的私人范围。我这个做法算不算是集体无意识？在我们集体的记忆里，我们都是没有“我”这一概念的，我们都要做到先人后己，才显得自己无私大度有礼貌。消解掉“我”是为了突出别人的存在，把别人放在高于我们的位置上。想到这儿，突然犯酸了，这是不是根子里的奴性？我们不自觉把自己带进了阶层化和工具化。

这个现象在心理学上叫“相依自我”。彭凯平说，我们很多人说自己孩子一般一般，尽管她已经很优秀了。这样说是在表达谦虚，我们自己谦虚，把孩子、爱人、家人也谦虚进去了，说亲人时等于在说自己。我们还会把这种相依自我进一步发挥，比如：我们能在外人面前控制自己的情绪，做情绪的主人。这是情商最本质的核心，我们都知道如何利用情绪。那么在家里，面对亲人，我们的情绪往往直接暴发，因为我们并不把家人看成是独立的个体，家人都是自己人，家庭里不存在边界，对家人太客气就见外了。再一点，向自己人发脾气，是没什么严重后果的，因为我们有血缘关系，有亲缘关系。而面对别人，我们需要维系的是社会契约，而不是亲情不是血缘。

平等，是人格平等，不论家人或他人。再亲的人都有她独立的人格和尊严。亲缘关系是更讲感情，但也一定是建立在相互平等尊重的基础上。

我直播结束，做完了自己的事，道是有意识去陪伴孩子了。但我的心还在直播这件事的后续里，并没有完全跳出来。孩子说得没错，在我对直播和孩子的关注程度上，我是倾向于自己的事的，不经意间就把孩子忽略了，这是潜意识里的选择。我们做任何事都需要走心，需要随时回到当下情境里，并且状态在线，时时觉察我们作为母亲是否在场。

我们对自我的认知，有时真的需要孩子们这样敏锐的觉察和及时的反馈。她们对于自我主体性的认知没有受到太多其它因素的干扰，她们更能清晰把控人与人之间的边界。在我们没有“我”的时候，在我们还试图也消解她的自主意识的时候，她们是把这样的无知当成一种伤害保存了下来。

孩子们的感受力超强，能准确识别情感的纯粹程度。因为她们对待我们父母的心是极其重的，而我们父母的情感里掺杂了太多杂质。面对高维的情感识别系统，我们需要向孩子们臣服，来照见和净化我们的情感成分。重回自然母亲状态，我们才能拥有母亲的强大力量，才能满足孩子情感的需求，才能给到她们有情的怀抱。

加油修炼吧，父母们。陪伴孩子，是我们难得的二次成长过程，难得的认识自我的机会。