赶马人家书 ※2024.12.29※

赶马人(为民)

　　爸妈：

　　首先感谢爸妈多年以来的生养之恩，我时刻铭记于心，并非你们所想的不孝之女。
　　今天我想跟你们聊聊，关于这两个方面：
　　1.原生家庭与亲子关系
　　2.爱与霸凌和家的意义
　　1.原生家庭与亲子关系 原生家庭顾名思义是一个人出生并成长的家庭。包含父母兄弟姐妹等家庭成员。原生家庭对一个人的 影响，终其一生都无法脱离，无论好坏。关于我的原生家庭，如果用一个词来形容我觉得是“畸形”或者“病态”。我的原生家庭结构是畸形的家庭成员的关系是病态的。其他家庭成员之间的纠纷对我的成长造成的创伤在今天的话题里不是重点，我在此也不赘述。我自出生10天后，因计划生育的原因，你们不得以便把我留在了贵州兴义我的养父母身边。至我6岁时因要改善我的教育环境，便又把我从养父母身边接到了盐津。整个过程我都是在被动接受，但你们的一切选择都是为我好，我无法选择也无法反驳！你们将我留在贵州的6年，我因不是养父母亲生，在村里时常被嘲笑“川耗子”，被村里大人戏谑“你爹妈不要你把你丢在这里的，这点的不是你爹妈哦”！至6岁时，我已与那边的奶奶、爹妈、兄弟姐妹建立深厚的亲情羁绊之时你们又将我从他们身边带到了盐津，一个我完全陌生的地方！我妈时常感叹我小时候乖巧从不淘气，其实是我不敢不乖、不敢淘气，因为我那时对盐津的家是没有认同感的，当时的我的概念里，贵州才是家，一个孩子到了陌生的地方，表现出来所有乖巧其实都是讨好。因为虽然你们把我接走回归到自己的家庭，但是对我来说其实又是再一次的被抛弃，又是一次重大的分离，因为不得不面临着与当前依恋人物的分离，与当前整个生活环境，人际关系的分离，重新适应陌生的人和环境。所以说在我短短6年的人生经历里其实是被迫经历了两次抛弃和分离的。一次是出生时，一次是6岁被接回家。虽然不管哪一次你们的选择都是无可奈何，都是为我好的，但我想说不论现实如何，终究这些的经历给我带来的创伤和痛苦是真真切切、不可否认的存在的。加之来到盐津后，我对你们的称呼是“表爹、表妈”，这种极其怪异的称呼，在每次向别人提起，别人问我为啥不是喊爸妈，我都要一次又一次地解释，每一次解释都会加深我的敏感和自卑。在初中时，有一次我同学和我吵架，她骂我：“有妈不敢认”！这句极其刺耳但又直指我要害的话,到现在都像一根刺一样扎在我心里难以把拔除，每每回想起来仍觉刺痛难忍！再说到我们之间的情感疏离，其实也是这段分离和寄养经历的结果。0-5岁，尤其0-3岁是孩子与养育者形成情感依恋关系和共生关系最重要的几年，同时这种互相依恋与信任的亲子关系其实是父母后期教育孩子极其重要的心理资本！反之，这几年的缺失是后面无论如何也无法弥补的，这几年缺位的父母再想管教孩子，孩子会有一种被“越位”的感觉，因为不够依恋，不够信任，没有牢固的情感共生关系，所以被管教时会逆反会叛逆！以上我说的这些你们或许会觉得我没良心，不知足！好像我否定了你们在我6岁以后对我的养育和付出！其实不是，只是很遗憾你们后期的付出并没有抵消掉我的之前所受到的和因为畸形的家庭结构持续受到的心理创伤！
　　2.爱与霸凌和家的意义 首先，生养之恩大于天，这个不可否认！但是在这个前提下我想谈一下爱与霸凌。传统的东亚家庭或者中国式的亲子关系很多时候是一种隐形的霸凌或者温和的殖民！在这里其实我们又不得不回到亲子关系这个话题，中国式的亲子关系其实是极其拧巴的。
　　一是中国式的父母管孩子吃管孩子穿，但往往忽视孩子的情感需求，对于孩子的情感反馈，往往回应是：“这有啥好难受的” “别整天想这些没用的东西” ，对孩子的情绪始终无法共情，无法给予正向反馈，导致亲子关系逐渐疏离。
　　二是中国式父母往往对孩子有极强的控制欲，大事上无法给予指导，得过且过，但在小事上斤斤计较无限内耗孩子。同时惯用打压式教育，贬低孩子，美其名曰激将法！东亚家庭的亲子关系其实一场“温和的殖民”：“在殖民者和被殖民者的关系里，被殖民者常常会被视作“半人半物”。他们大多数时间作为一种物品去发挥自我身上的价值，满足殖民者扩张领土，扩张思想的需求。”而在东亚家庭中，父母总是用一种上位者的姿态去凝视和掌控孩子，而处于权力弱势方的孩子。也经常成为一个“被剥削”的形象，去满足父母扩张的需求。典型的就是“都是为了你好。”在这样的情境下，父母往往早已无意识的在孩子身上扩张自己的思想。然而所谓的“好”也只是在父母价值体系中所代表的积极方面。强调“天下无不是的父母”其实就是父母最为作为权力者，上位者不认同父母与孩子本质上人格平等的表现，过度的向子女索要被关注、尊重、服从的感觉。爸爸你一直强调孝顺，必须先得顺，其实本质上你把子女当作了你的附属品，不承认子女的人格独立，不在意孩子的内心感受，用听话与否来作为评判孩子好与坏、孝顺与否的唯一标准。其实健康的亲子关系从来不需要强调孝顺，因为孩子对父母的爱是来自基因与血脉的深刻的爱与联结，是在抚育过程中产生的最深刻的情感依恋，而不是被训化、被教化、被要求的结果。爱是“你来我往”，被爱滋养的孩子，无需被刻意教导自然就能做到孝顺父母。一直强调孝顺的父母，要么就是对自己付出的爱不自信，要么就是对被滋养的孩子的不自信。然后是家的意义。钱钟书说：人生不过是居家，出门，又回家。家是身体休息的地方，也是心灵休憩的场所。无论我们与人事如何奔波疲累，有家就有依靠，有永远的归处。我始终认为舒服的家才是家。我的家必须是我工作和社交了一天回来以后可以卸下伪装与疲惫完全做自己的地方。在外的时候我们被各种各种的身份和理由捆绑，没有时间做自己，但回家可以。如果家都是需要随时端坐、不能放松的地方，那它就是窒息的，失去了港湾的意义。家的意义就是让你无时无刻觉得安全又放心家的感觉通常是一种温暖、舒适、安全的感觉，可以让人感到放松和愉悦，家需要的是松弛，而不是秩序。以上就是我零零碎碎想说的一些话，因为心乱，所以语言混乱，没有章法，也没讲全，未尽的话来日继续说。但是需要强调这些话是表达不是讨伐，看了之后如果有不同意见可以沟通、交流，希望不要有：我们养你那么多年，都白养了这样的想法出现，我本意也不是那样。其实我们目前的亲子关系，最让我窒息的是，我们彼此在不断地感受到来自对方的伤害的同时，又不可否认知道地对方是发自内心地爱着自己的。
　　作为我自己，这时候其实内心又会有一种极强的负罪感，所以会不断地撕扯，这种感觉就像一件湿透的棉袄，穿上冷，脱下也冷。希望我们以后能用坦诚的爱，无障碍地沟通共同烘干这件湿透的棉袄。
2024.12.29.2501

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回复邡儿 2024.12.29.
　　想说的一些话

　　悠悠岁月，漫漫征途。若真能“悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非。”真可贵！青天白日，朗朗乾坤。今天，从未有过的今天，今天，又是一轮新鲜活泼的太阳，照亮了地球村，温暖着天下人！
　　祝光秀、邡儿天天稳舵起锚出海，平安回归港湾！

莫嫌“叠叠”不休哈！

错结错合，终归缘份！
计生绝育，罪在国策！
游击辗转，丢碗救生！
风尘千里，甘苦难言！

对对错错，皆成历史！
历史历史，只可铭记！
过去过去，放下过去！
现实现实，相向正视！

方方方方，无矩不方！
圆圆圆圆，无规不圆！
难人难己，烦恼徒增！
知恩报恩，福报贴身！

数典忘祖，处处受阻！
以心换心，赢得知音！
配偶配偶，珍惜如命！
聿修厥德，桂馥兰馨！

错！错！错！
我们皆忏悔。
我们曾作孽，
我们不完美。

莫！莫！莫！
赶织不后悔。
感感天地人，
幸留一生命。

恩怨忘却，
留下真情从头说…….
再祝你俩：
营造幸福家庭，
育出成才子孙……

如果迁居新家，
重点保护的是------
《何氏族谱》，
那是我们共同的根！

智大若愚！
爱纯无毒！
情深无言！
水真无香！

…… …… …… …… ……

爸爸、妈：
　　昨晚光秀很严肃地批评了我，我发的这段话伤害到你们的话，我诚挚地道歉。
　　关于天下无不是的父母，我也有了新的理解，不是父母不会错，而是就算父母做错，父母的一切出发点也是为了孩子，作为子女我们也不能去苛责。家不是讲理的地方，是讲爱的地方，作为子女即使赢了父母，最后也是输了。请你们原谅我。关于吃饭盘脚的习惯其实是从韩国那边生活以后带过来的习惯，在那边是很正常的，并不是对爸爸您不尊重，您不喜欢我以后改正就是了，也请您多提醒。
2024.12.30.晨

…… …… …… …… ……

邡邡、光秀：
　　你们好！
　　我们想对你俩说说：首先，你们两个心胸要开阔、大气，不要局限在小“我”的范围内思考、对待和处理事情，不要以自我为中心处置人和事，多从自身找问题，不要总觉得都是别人对不起自己，错误都是别人的，用放大镜从别人身上找缺点错误，忽视别人的优点，很多方面，却不知在这一点上自己就错了！我们看问题的角度要选准，要换个位，站在对方角度看自己，切莫把自己置于髙处俯视对方或别人，如若这样，心中都只有自我，“唯我正确”，天真地、极端地认为离了对方都能生活、都能过得好！“夫妻同心，其利断金”。什么是夫妻？就是一加一大于二，两人形成合力应对整个世界。夫妻和睦，就天下无敌。夫妻不和，连阿猫阿狗都要张牙舞爪欺负你们。说到离，你们很热衷！兴趣持浓！你们想过没有，如果你们真的分手了，撂下小金库怎么办？遗弃小金库是对生命的渎亵和犯罪。从初始到今后的生命途中，我们都希望你们俩永以为好，给小金库一个有爸、有妈、有爷爷奶奶、有外公外婆的完整的家。如果你俩任性，不顾后路，孤注一掷，贸然分手，他幼小的心灵会受到莫大的伤害！会留下多大的永远不能愈合的创伤！小金库今后的人生将会怎样的不堪！你们能忍心伤害损毁一个自己的骨肉、天真无邪的萌孩吗？如果因为你们执迷不悟、孤注一执，针锋相对，水火不容，互不相让，用自己刚烈的我执，肆无忌惮地毁了小金库尚未开启的人生，你们能以遗弃牺牲一个孩子人生前途为筹码，去过自己的小日子吗？你们真能理得安心吗？
　　如果因为你们的自私让小金库生活在一个缺失父爱、母爱或异类的家庭，他的人生能有光明吗？如果你们一意孤行，你们最终要为自己不可饶恕、毫无人性的行为买单！
　　请务必记住这句平实的箴言，家不是讲理的地方，谁对谁错不必较真。互相包容礼让，家庭才有可能出现和谐气象。人虽各有秉性，但最重要的是要有全局意识，不能知错不认，不能明知是方向性错误，却要无所顾忌地将油门踩到底朝向毁灭性的深渊疾驰，这是无药可救的！一个家庭，大事小事都要多商量、多沟通，任性我执，只能砸锅！我们不要忽略或小视对方的存在。在一个家庭，对父母尽孝就是了，妻子或丈夫都才是生命过程中最重要的人，夫妻是生命过程中最本质的利益共同体，一荣俱荣，一损俱损。人说，家人是拿来爱的，不是拿来忿怼、赌气、发泄甚至糟踏互伤的，所言极是啊！一个家庭难免有摩擦碰撞，但过了就算了，假以时日，即可痊愈。没必要冷战，冷战只会蓄积激化矛盾，更不能相互敌视。凡事不能冲动，要用对待上司、同僚、朋友的态度来对待配偶、家人。在夫妻相处中不要动不动就把“离婚”二字挂在嘴边，离婚是万不得已，婚姻不是儿戏！冲动是魔鬼！要珍惜眼前人！体贴枕边人！人以古稀计，你俩都已过半，只能反刍甜蜜，用心珍惜同窗缘、夫妻缘！人生就那么短暂的几十年，希望你们重归于好，好好珍惜当下时光，别等到失去了才读懂了珍惜，那时已经晚了！试看身边年纪轻轻的就撒手人寰的多了去了！还有什么值得计较的！最后，我希望你们不计前嫌，同心协力，珍重自己的骨血，把小金库抚养成人成才，将生命之河永不干涸，这才是重中之重！
　　男女在家庭都要有明晰的角色意识，各自扮演好自己的角色。首先，男人在家庭中的地位是多方面的，他们是精神支柱，是家庭灵魂人物，是夫妻、子女情感的纽带，家庭重大事务的决策者和价值观传承者。这些个角色共同构成了男人在家庭中的特殊地位。作为妻子打断腿都要记住，在这个世界上丈夫比任何人都至关重要，他的地位是唯一无可替代的，谁亲都不如丈夫亲，父母的养育之恩我们尽好孝道就可以了，手足再亲也等各自有了家庭关起门儿来也是各顾各的了，儿女再亲以后也会成家立业，各奔前程。真正能陪你共度余生的，只有你的丈夫，所以啊！善待你的丈夫比任何人都显得重要。
　　除了死生，都是小事，临渊勒马，回头是岸。凡事三思而后行，切莫轻易挪动决定人生胜负的这颗棋子。

妈
爸
　　2025.01.08.

2025.02.19（正月廿二）：

　　训子语
　　/赶马人
※凌晨3点47醒来，上卫生间小解，回房，窗外雨滴打击着我垂老羸弱的心，再也没法入睡，觉得今年正月尾的这个下半夜出奇的冷，一颗心凝成了冰球。
※我进入了无尽的反刍中，回顾自己过去几十年的粉笔生涯，虽桃李满门，誉满一域。然谤随名至，颇具争议。尽管笃守杏坛，严谨执鞭，用心良苦，无微不至，仍豢养出一些“白眼狼”。我之一生从杏坛到回归社会，更多的是收获了汲取不完的教训。究其原因，自认为内心慈善，品相高冷，情感脆弱，意气用事，太把别人当人。最终使自己从外体到内心都伤痕累累，而今落得处境尴尬，里外不是人。
※前事不忘，后事之师。意在以我为鉴，不至于让你们重蹈覆辙，步我后尘：
1、世间所有关系都是资源和利益的等值交换，亲戚关系也如此。距离才能产生美，和亲戚走的太近，产生的不一定是亲戚感情而是厌恶怨恨，所以，别把亲戚看得太重，亲戚关系，其实都是赤裸利益的精美包装。“爷强则姑亲，父强则叔亲，母强则舅亲，子强则侄亲。” 你弱了，最先瞧不起你的就是亲戚，他根本认不得你是从哪里冒出来的。你强了，到处都是你的亲戚。亲戚的关系，真的就像是超薄的一层纸，什么时候能亲密，什么时候又会变得疏远，完全取决于你的排量大小。
2、无论教师还是其他职场人，切莫对别人家的孩子太好。对父母而言，爱自己的孩子是本能。作为外人，如果厚人薄己，偏爱别人的孩子就是自作多情了，偏宠别人的孩子，只会让人觉得你别有所图，甚至使你被误解委屈背负一生骂名而不自知。很现实，有的人你给予他越多，反而越不知好歹，还可能会得寸进尺，他受用你是理所当然的。其实，别人的孩子，与你没有半毛钱的关系。正确的作为是亲而有度，密而有疏，否则过犹不及，反而会无中生有，泼你个满身脏水，让你百口莫辩，难以洗清。记怨忘恩，反目成仇并非个例。记住，《农夫和蛇》永远不会失去教义。
3、人生哪能多如意，万事只求半称心。天道忌满，人道忌全。盛极则衰，物极必反。何须多虑圆缺事，终归小满胜大全。事不可求全，福不可享尽，利不可占尽，功不可贪尽。人生最忌圆满，圆满是理想主义者的画饼。半圆半缺半周延，才是现实的人生。
　　4、人生这场戏，每一个人既是戏子又是看客，该演的戏要演，该看莫错过。自己在演别人在看，别人演时自己要看。演要投入，看要专注。但该装糊涂时，不能太清醒。
5、在生命旅途中，没有人永远是你的救世主，没有永远属于你的避风港，也没有谁是你真正的靠山，谁也不会无怨无悔、长久关照待见你。因此，任何人都要时刻准备着接受那个不堪设想的凄凉晚景和惨不忍睹的临终；“痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了”“久病床前无孝子”是亘古不变的真理。任何人当他在你病榻前接尿端Shi的时候并非纯粹心甘情愿而是迫不得已和无可奈何；任何人终究免不了孤苦零丁、呻吟床褥、垂死挣扎、断续抽搐中奄然咽下最后一口气。因此，人到晚年最大的福报是猝死！
※06：58，曙光穿透窗帘缝隙，屋里渐有了亮光，我的心却越发灰暗昏寒。遮阳篷上的雨声似已渐稀疏，渐无声息，大概率雨点的生命即将进入了尾声。

　　…… …… …… …… ……
识人论世秘笈
/赶马人
（2025.02.22）

※一定要学会用质疑的眼光审视世道，尤其是看人。首先别把周围的人都没想成好人，必须用时间和历事来检验证明你是什么？人只有人兽两种属性，因为人是从兽进化而来的，整个系统永远留存有兽类的凶残基因，这是识人诀窍。通过鉴定真假之后，再确认你与他的关系和相处的程度，路遥知马力，事久见人心。除了父母，切勿轻易相信任何人，一般夫妻大概率都是各留一手，互信是利益关系确认之后的事。检验父子、夫妻、朋友真假关系的方法就是金钱物质过滤法，金钱物质是检测真假朋友关系的唯一试剂。一提要钱风云突变，一给钱就阳光灿烂。当你开口借钱的时候就会发现朋友是多么的少啊！你把密密麻麻的朋友过滤后，剩下的，可以随时开口借钱的人就是你的真朋友，可以在凌晨一点都可以骚扰的人，才是你的真朋友。我非孤独不合群，只恐人情未必真。
勿把过客当知己，心明假作糊涂人。朋友关系未必可靠，人往利边行，人本身就不可靠的。因为朋友关系主体有两种，你和我，但有四个变量，你变了，我变了，说到金钱就变了，遇到困难就变了，很少有人经得起这四个变态的考量。钱财是奠定朋友关系的基石，一般而论不缺钱的人，也不缺朋友。
※“无利不起早，有事盼鸡鸣”。江湖上最稳定的关系是利益共同体，整个地球村慷慨牺牲国民利益而无偿利他的人占比仅一二。只要不碰利益，所有的人都是好人。整个世界就是一个一丝不挂的名利场，茫茫人海，熙来攘往，你推我挤，皆赤裸裸的名利客，还真罕见纯粹的情谊，无利益则无情谊，无一不是用利益互换利益，关键时刻利益才有话语权。凡有人的地方就有江湖，台上讲的是规矩，台下走的是关系，嘴里讲的是正义，心里盘算的全是利益，这就是天下江湖的真实写照。烟搭桥，酒铺路。笑脸相迎，人情世故。慷慨送礼门自破，会送礼物是高人。八字衙门大敞开，有理无钱进不来。钱财、礼物可以联通天地，玩转地球。道路难行钱作马，欲攻城池酒为兵。然而作为自己，每天坚持做离钱最近的事，有利益，才有做事的动力，有钱才有底气，“钱能通神”就是这个理。
※地球上的资源无非是生殖资源和生存资源两大类，人类史上大小格斗、杀戮乃至战争，无一不是为争夺这两大资源而引发。中外古今，人际、国际关系的本质是资源、价值的交换与争夺。从古至今“以人易物”比比皆是，被“和亲”的女人就是转让资源换取利益的筹码。《伊利亚特》阿喀琉斯为一个绝美女俘战争十年。《三国演义》中，貂蝉是王允用来实施“美人计”的工具。汉“昭君出使匈奴”，唐“文成公主远嫁土蕃”，就是用女性资源换取朝廷苟安的政治“媾和”典型案例。统治者或强势者为了利益，无所不用其极，现实贪腐案中转让赠送情人是常事，女人用色相铺垫锦绣前程也非个例。最终彼此获益，各得其所，互用资源而已。因此，送礼是古今中外人情世故中通行的潜规则。

金丽剪纸艺术
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