戒酒记录

跟媛媛学养生

　　最近读《次第花开》这本书，读得很得劲，阅读中，不断由文字触动到内心深处，我不断向内向1000米的深处看见自己，看见成长过程中那个伤痕累累的自己。此种看见是可以穿透层层包裹的外壳，原来我根本不了解自己。

比起追求财富，我更喜欢追求精神心灵修持。特别喜欢书上的一段话:修行之初，我们的心像高山上飞流直下的瀑布，喧闹而杂乱;一段时间后，心变得像平原上流淌的河流，不再水光四溅，势不可当;再后来，心像大海，远看平静似镜，走到跟前还是会发现海面起伏的浪花;最后，心像高山，坚毅沉静，岿然不动。

对照这段文字，我的心还在高山上的瀑布和平原上河流之间切换，修行之路漫漫兮！

　　我挺喜欢喝酒，我觉得喝酒可以让我的心敞亮一点，飘扬一点，我不用再紧紧拘着那颗心。我习惯层层叠叠包裹着内心，以我觉得岁月静好的方式展向世人。因为我对自己不真实，或者说看不清，我经常会迷失。

人怂酒量差几乎就是我的特性。爱喝-情不自禁喝-恣意盎然喝-狼狈不堪醉，我陷在这个循环里，没有拔出来过。我只能独酌，不能与人共饮。

做过很多次尝试，依然如故。我不会随便和人喝，只和亲密的人喝，但每喝必醉，每醉必不省人事，脑袋断片。这整个喝酒过程脑海自动抹掉清零，就像从未发生过，连梦里都不曾发生过。

　　醉酒后那种身体的发软，确是真实的。提醒着我，那确实发生过，不论我脑海记得与否，但我依然想不起这个过程，也想不起自己的言行举止。

不喝酒的我，是端庄、淡然、气定神闲的，隐隐还带着人间清醒的心相。一喝酒，那就完全换了个人，可能是我不接受那样的自己，所以脑袋自动删除了。

我虽然不知道自己醉酒后的狼狈，但我可以想象得到，我不喜欢这样的自己，也不喜欢醉酒后身体的感觉。所以我决定戒酒。

　　不是口号，是真的发愿，并履行诺言！

老公和朋友，还有孩子都劝我，不用戒，少喝点，控制量。其实以前我也是这么想的，所以我说过很多次戒酒，都是不了了之。我用“我是性情中人”来宽慰自己，给自己借口。

这一次我下定决心戒酒，不沾酒。因为我无法控制量，尽管每次我也是小心翼翼地去喝，没觉得自己喝多，可我依然是大醉。每醉酒一次，肝脏的新陈代谢需要三个月才能调整恢复如初。对身体的伤害极大！

为了健康着想，惟有戒酒。

醉酒应该是为了让我接纳狼狈不堪的自己，我觉得我可以欣然接纳了，再狼狈也是我，是组成我的一部分。光鲜亮丽固然有魅力，狼狈不堪是筑成光鲜亮丽的基石，我需要深度地看见自己。