向老而生｜日记

橘子皮

“选择从工人岗退休”，这像是一个魔咒，天天侵袭着我，前一分钟鼓励自己继续工作，后一秒钟就懊恼沮丧仿佛被自己葬送、遗弃了幸福。

终于满足了自己，提前退休了。

经历了短暂的休息，我又来到北京开始了我的另一份工作。家里是完全顾不上了，给妞做饭，和亲爱的华相聚，照顾老人，还有我亲爱的猫咪.乖乖，他们都顾不上了。

时光不等人，仅仅是一年多，我身边的一些事物都在向老发展。婆婆更老了，她越发的爱自己，她每天话不离口的就是各种病，她不能接受衰老，她总是要求自己要百分百的健康，百分百的舒服。伺候他的华身心疲惫，而我也只能在电话这头为华承上心灵鸡汤，除此之外，我什么也帮不上忙。

前一阵子婆婆突然腰椎间盘突出压住神经了，她弱小的身体躺在床上，天很冷，也没有来暖气，我看着她，我很难过，可是我还是得狠心坐火车去返程上班。我的心里动摇了，我想回来，想“再次退休”，我想在接下来的日子里，照顾婆婆，陪伴老公，照顾孩子，照顾猫咪.。

老公坚定的告诉我，“他能行”，这又阻止了我的“退休”念头。冬至回到家里，突然发现老公的情绪低落的不是一般，我尽力的陪着笑，去和他说话，可是他整个人都消沉了下去。是啊，谁能天天耳边听到的都是抱怨，都是生病，都是衰老呢。回到单位，当我再和老公视频电话时，我越发觉察到他的难过，他一丝笑容都没有了，他变得很烦躁，干任何事情都说他在忙，他说他想跑到一个没人的地方，他想躲避。我不敢触及“抑郁”这样的词眼，可如果这个时候不回到老公身边去，我还工作的话，让他不知道怎样去一个人应对，看不到希望，我亲爱的恐怕会很难振作，那我又为什么要退休，工作，为什么要一由任性的自己一错再错。

前天，我又做了一个奇怪的梦，我梦见自己嫁了两个老公，我在梦里指责自己，为什么要嫁两个老公，然后我又发现这两个老公是同一个人。我纳闷为啥老公知道都是他自己，他还不快乐。早上醒过来，我想明白了，这大概是我整日想回去，想团圆，所以做的梦吧。

不由得打了一个激灵。是的，我爱我的老公，他也爱我。我需要在我们向老的人生后半场，和他在一起，我需要和他共同照顾老人，共同面对这一切，收入会少，一个人的自由会少，每天什么事也不用操心的现状会少，可是，我和他会在一起，共同面对衰老的婆婆，共同接受变老的彼此，我要“再次退休”。

年轻时，我是一个最怕独处的人。变老了，我却适应一个人生活，最本质的区别是，现在的独处不用我去负责去操心，除了上班，就是享受自己的生活，所以我是自私的，而我亲爱的华，为家里付出了太多。我是为了生活再次工作吗，不完全是，大手大脚的我并不在意钱，也并未攒下钱。我用我自己的自由失去和家里人一起的日子，在变老的路途中，是不值得的。

今天，又看了一篇文章《我的父亲，被疾病和衰老偷走了》。大概的意思是，作者的父亲一夜之间变成了脑梗患者，作者一家艰难的伺候父亲的生活，父亲的种种变化让家里人坠入了深渊，让作者感慨他要接受衰老，向老而生。

‍文章写的很真实，既让我想起可怜的爸爸，没有得到一天照顾便离开了我们，又让我想起可怜的公公，最后躺在病床上痛苦的呻吟，还有我的妈妈，由于我的不孝，没有得到应有的照顾。

‍想到这一切，我就感慨我的婆婆，她应该被我们爱护，作为子女，我们不能仅诉说照顾老人的痛苦，我们应该一起陪着她老人家，不爱听时，我们可以选择不听，但是必要的关怀不能少，面对四位老人，我们难道都要自己的如意，是要自私一辈子吗？

婆婆有婆婆让我们为难的一面，她会每天用她的方式显示她的存在感，让人感到窒息，想逃避，但和文章中的老人对比一下吧，在满足了她的需求后，她还是可以保持一定时间安静的。我记得她住院时我照顾她，她也会让我有休息的时候，也许那是因为我是她的儿媳，她还留有分寸感，对她自己的儿子，她索取的更多。但这也是她想好好的活着，想得到照顾，她明白，她只有得到充分的关注，她才活的更长久，哎，她也不明白，正是她这样不接受变老，她才活的更痛苦。

‍我想我要“再次退休”，我要去和华一起，我们在一起，就可以彼此作伴、诉说、分担，我们不敢想象自己老了以后的生活，但是我们可以一起照顾好自己的老人，这也是我们接受变老，“向老而生”的具体表现吧。

‍如果我能够和华一直相伴，我们会彼此照顾。如果我们需要依靠别人帮助自己了，我们也会适当向孩子索取。如果剩我一个人，拖累别人太多，我也会选择体面的放弃。在这样一个变老，向老的过程中，接受，保持健康心态，积极应对生活，过好当下的每一天。

‍老，不可怕。

‍因为有爱。