<p class="ql-block"><b>如今我老了，喜欢一个人靜静地坐着，坐在属于自己的时光里：听耳畔音乐缠绵，看窗外瑞雪纷飞，想着那些似曾远去的过往，独自回味着自己的风雨人生。</b></p><p class="ql-block"><b>提及童年，大家都回忆起在父母身边的幸福快乐的往事，我要说的是未必每个人的童年都美好！我三岁被抱到养母家，养母也就是我的姑妈，因生母子女较多，生活拮据由姥姥说和就被领到这个家。</b></p><p class="ql-block"><b>养母这个人，说她不爱我可她为什么领养我，说她爱我可体会不到被爱的感觉。她给我梳辫子生拉硬拽，头梳完了掉下一把头发，嘴里还总数落我“长这么多猪毛干啥”她对我说话没有亲热感，只是命令的口气，她一句话说完你立即行动，慢一点就是挨骂，我若反驳哪怕是一个眼神或一个动作招来的就是非打即骂，一巴掌打在头上，我被震得头晕眼花，耳朵嗡嗡响。在这个家我天天都挨骂，三天一被打，心里有怒不能有所表示。她给我一个苹果我不能吃俩，伸手拿第二个时手上就挨一巴掌，这个苹果要烂了，挨骂的也是我“你是死人，不知拿着吃？”我进也不是退也不是，进退两难！</b></p><p class="ql-block"><b>中午饭迟了，我眼看上课迟到了，然而我没资格先吃，是她的丈夫和儿子先吃，而后才是我。我堵气不吃，少吃一顿饿不死，空腹上学去。吃鸡蛋卷饼，给她儿子五个鸡蛋摊的饼卷上肉，给我一个鸡蛋加面糊半碗韭菜摊个饼，我借口不饿拒吃，惹来一顿骂。下午放学回家晚了，一进门劈头盖脸就是骂，说是不帮她做饭。那年月每人一丈七尺布票，将我的布票给她儿媳妇儿用，而我春节一件中式罩衣，冬罩棉袄夏单穿，磨破肘部当汗衫。五岁时她给我缝了一件棉大衣，而后拆掉帽子变棉袄，撤出棉花当夹衣，我一直穿了十五年，及至一伸胳膊里子就撑破，就那样一直熬到我下乡，上面发了棉服，才被我扔掉，现在好后悔，否则留给儿孙看看。好不容易给我买了一双皮鞋，给我约法三章：串亲戚再穿，不许踢包，自己擦油。有一次我正踢包被她看到，拽耳朵拎回，进门一顿打，当场勒令脱下，我泪眼汪汪，这哪是鞋分明是我脚上的铁链！自此我暗发誓：我若再穿它就不是人！最后它终于放小了，我也没碰它一次，当她逼我穿时，我宁可挨骂甚至挨打也誓死不穿！六一儿童节我穿白上衣淋了雨，又遭一顿骂并责令自己洗，洗不白还是骂，至今几十年过去了我还誓与白衣服为敌！儿时我总喜欢到生母家去，但我并不知那就是生母家，只知是舅舅家，总觉得她们一家人对我都很好，总是不愿回来，但每次回来后等待我的又是一顿骂或几下打。从此我也再不去生母家，她们来接我我也死活不去，得不偿失呀！</b></p> <p class="ql-block"><b>寄人篱下的日子不好过，我就像红色娘子军的吴清华似的，打不死就要跑，我总不会在这憋屈一辈子，同时我也逐渐知道了自己的身世，对生母一家也冷寞待之保持距离，谁让他们生下我又送人，既生我不养我何为我父母？</b></p><p class="ql-block"><b>终于知青运动解救了我，尽管前途渺茫道路崎岖坎坷荆棘丛生，我还是毅然决然的走上了这条艰难的路。繁重的劳动，贫困的生活使同学们哭哭啼啼想父母，想美好的大城市生活，而我的双眼像干涸的湖没有一滴想家的泪水。同学的父母左一封信右一封信给儿女夹寄邮票让儿女写信，而我没有八分钱宁可一字不写，一信不发。嘴馋的同学让父母给邮寄这个那个可口的美食，待她们吃时我避之远远的。春节到来他们兴高采烈回津团聚，我在几千里外荒凉的戈壁滩上独守空房对月，感冒发烧之时在冰凉的土炕上，凭年轻旺盛之躯硬扛过来，我就不信我熬不出头，我就不信戈壁滩上长不出大树！当时我才十七岁！</b></p><p class="ql-block"><b>终于我这倒霉的华盖运交到头了。我有机会走进了高等学府，成了一名学子，而后的路平坦多了，我也气顺了！</b></p> <p class="ql-block"><b>时光一去不复返，如今我也为人母为人祖了，但往事也不免总上心头，对养母这个人怎么评价呢，若说小时年少时我对她只是恨，现在随着年龄的增长阅历的加深，对她有了更深的体会。</b></p><p class="ql-block"><b>说她心坏虐待养女有些太过了，她没文化是个家庭妇女，封建的传统的意识深深地束缚着她的思想，她认为子女必须顺从于父母的管教，棍棒底下出孝子，才有了家里的高压管束，还有重男轻女的观念，所以才厚儿薄女，大打出手。她有多年的高血压冠心病，病痛经常折磨着她，娶媳生孙后繁重的家务落在她身上，加之性急暴躁，心情不好犯病是常事，儿媳她惹不起我自然成了她的出气筒，节约在我身上的开支去讨好儿媳妇儿，却伤害了我的感情而她竟丝毫意识不到，我非草木也是有感情的人哪，所以我离她而去远走天涯！</b></p><p class="ql-block"><b>都是女人，毕竟有心心相通之处，待我理解了她时我已为人母。等我想与她勾通时为时已晚，她竟撒手人寰西去也！享年五十六岁！我想如果她不是威严无比，不是暴跳如雷，五十六岁肯定不是她生命的终止。</b></p><p class="ql-block"><b>如今我也儿孙具全，也曾当了四十年的人民教师，我用行动否定了她的教育方式：她的教育方式我远不赞同，我自己深有体会，就是一个活生生的典型。棍棒底下是出不来孝子，高压之下只能激起逆反心理。当然我比她有知识有文化。我的儿孙及学生，我会温柔以待，动之以情，晓之以理，润物无声地教育他们！</b></p> <p class="ql-block"><b>二零一三年，我回到了天津，此时养母已离开我三十七年了，我距离上次回去也已十五年了。多亏表妹及外甥的带领，几经周折才找到了她的骨灰盒。那盒上的灰尘已有一公分厚的一层，料定她那亲生的儿子这么多年连脚步都没送到她这里。可怜的人啊，死后孤独几十年，连个扫墓人都没有盼到，我只得将她移迁别处，另行安葬！自此， 每年清明到了，别人集全家人或亲属，扫墓上坟，我是一个离乡背井之人，哪上坟去，哪扫墓去？我只有朝着家乡方向焚烧香火，冥币，纸花，托春风带去我的思念，以慰养母的亡灵，但愿她地下有知，接受我这番心意！</b></p><p class="ql-block"><b>古人苏轼的《江城子》一词，准确无误地写出了他与我的心情: 十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜里幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。让我以这首词，年年祭日清明悼念她，来生平平安安！没有病灾！一番和谐！</b></p> 旧思新绪忆养母