内疚感其实是把愤怒转向自己-2024.12.25【耶格系统】推荐书籍《高敏感是种天赋》分享

刘俊剑

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如果你为一些没有产生任何实质性的影响或者根本无法人为控制的事感到内疚，那么这种内疚感就是多余的。

想想你的内疚是否合乎实际

当我们讨论内疚感时，一般会考虑两种类型：

实际内疚感——这种内疚感会告诉你，你的行为实际上已经给他人造成了困扰

过度内疚感——指内疚被过于夸大或膨胀的感觉

内疚和能力其实是同一事物的两面罢了。内疚的人代表着他本是可以控制局面的。譬如，在妈妈生日这天天气不好，那不是我的错，因为我无法控制天气；但是如果我没能在生日那天陪伴她，让她感到孤独，这就是我的原因了。当然，除非我两只脚都崴了，躺在医院里寸步难行，那就另当别论了。

如果你的内疚感和你的行为所带来的影响之间是成比例的，那么你的内疚就是合理的。你可能给别人带来快乐，也可能带来痛苦。如果是后者，你最好有所行动，做出适当的补偿。你可以问他：“我可以做点什么或者说点什么能让你好受一些吗？”其实即使你什么也做不了，对方也会感激你能这样去问的。

让灵魂脆弱的人向对方表达歉意，并努力使情况变得更好，这对他们来说，是自然而然的事。并且他们稍不注意就会做得过头：过度内疚，过度道歉。

学会后退一步，收敛你的内疚和歉意，对你而言是更好的选择。你可以尝试坐下来重新思考心中的那份内疚。带着内疚继续生活可能就是当初牺牲他人选择自己时需要付出的代价。心理治疗师本特·福尔克将之称为“潜在的增值税”。举一个例子来说明，你放弃了奶奶期望的工作，选择了其他职业，最终让奶奶失望了。相比于不断地向奶奶解释、道歉，满足她的其他各种要求，你可以选择直接告诉她你内心的愧疚——你知道自己让她失望了——这是你在做选择时决定面对真实的自我需要付出的代价。在未来，你或许会发现这份对真实的自我的坚持是值得的。

评估自己是不是过度内疚

如果你对那些你并没有产生任何实质性的影响或者根本无法人为控制的事感到内疚，那么这种内疚感就是多余的。如果你认为在客人离开前让气氛变得尴尬完全是你的错，只能说明你的掌控能力远没有自己期望的那么强。

有的人认为，内疚其实是一种面向自己的愤怒。有时可能真的是这样。对我来说，将内疚感视为一种对自己的无能为力和悲伤情绪的防御方式其实更有意义。

比如，你对婚姻不满时，责备自己不够优秀比面对爱人不再爱你的事实要容易许多。如果婚姻里的不尽如人意真的是你的错，你可以尝试提高自己，让你自己变得更好。并且，在你忙于改变自己的同时，它也能分散你的注意，不去过多关注事实到底已经变得有多糟糕。

有的人也会为自己生病感到内疚。他们不断地告诉自己，这一定是因为自己饮食不健康，没有常常运动或者其他什么原因造成的。内疚意味着你原本拥有不让这一切发生的能力。你可能认为，为生病感到内疚，也就意味着你也可以让自己好起来。你只需要改变自己的生活方式！但是，这种思维方式忽视的一点是：生活是无法预测的。无论你的生活方式多么健康，你也不能百分百地保证自己不生病，而死亡也终究会来临。

如果你有了直面生活的不确定性和自己的无能为力的勇气，你就能不必承受过度的内疚感。

过度内疚感也常常出现在孩子身上。一旦家里出现任何冲突和不愉快，孩子们都倾向于认为这是他们的错。不知怎的，内疚感会让你感到安全——因为它意味着自己是有能力改变这一切的人——而不是将问题留给缺乏教养技巧的爸爸妈妈。那些在家里出现问题时选择责备和自我责备的孩子，会尝试通过让自己变得知书达理，讨人喜欢来改善家里的关系。

另外一种选择是让孩子接受爸爸妈妈其实并没有那么完美的事实，尽管这对他们来说非常恐怖。

有的人终其一生都在维护自己在孩子眼中的完美父母形象。这暗示了他们对自己的看法也是负面的。一般来说，童年越悲惨，成为理想父母的欲求就越大。

你会发现，成年之后再来维护与父母的关系是非常有利的。因为现在的你可以面对现实，而小时候的你却难以承受现实的残酷。

成年之后再来回忆童年，有时是在咨询师的帮助下，可以帮助我们接纳并表达那些在我们太小和不够独立时无法承受的情绪。最终，你对父母的看法和对自己的看法可能就会发生改变。而释放出小时候积累的过度内疚感，则会让你如释重负。