<ol><li>意想不到,我还是很容易被打乱节奏。魏先生回来后,我的泡脚也停了两天,脚底足疗也停了两天。开始混乱,我的心也烦呼呼的。又会觉得,很想一个人生活。我是不是可能更加适合一个人……为什么我会这么想?我还是觉得外在因素影响我了。为什么我不去觉察,我自己为什么容易被影响呢?</li><li>意想不到,这两天因为装修的事情,让我也感觉很想叨叨。我的心我的嘴巴很想挑毛病,很想抱怨。为什么一开始不问清楚装修的事宜,现在只会说要买冰柜,一会说要背景墙和二级吊顶有要求,一会说安装移门,一会又说移门太贵了,换了推拉门。一会又说门头要好几千……我心里简单计算一下,已经超出预算好几万。我发现,对方想让你启动项目的时候,都会说,花不了多少钱,也不跟你说太具体。等到真正开始装修了,这要弄,那也要弄……确实让我感觉烦了。很想嘴碎……</li><li>意想不到,家里的窗帘坏了很久。前两天我在网上买了新的。挺不错也很实惠的。正好装修好几个房间也需要安装窗帘。我就问老邱,这个窗帘我们自己买还是怎么弄?他说请人来看看,看他们保价。我自己按照网上价格合算,大概相差一千块钱。可是,魏先生说。我们就不要自己折腾了。让他们弄。你什么都要自己来,那就不要买了,不要弄了……他也烦了。我很生气。我说:你们只知道砍价,你们都不知道他们用什么面料,什么款式。你们保价砍价有意义吗?你砍价了。对方换个差点的不是一样吗?魏先生听我这样说也是很恼火。我不知道他为什么恼火?后面问了老邱才知道,原来是魏先生刚才在店里已经支付了对方定金了。我听了挺失望。因为他做事情。不需要跟我商量的。所以,我也只是提醒老邱先看看小样,看看颜色。否则定制的做出来我不喜欢怎么办???他也只是说,自己买再请人安装可能更贵。我就说:行吧。我知道事已至此,我就不需要参与了。但是,这个过程,为什么会这样?</li><li>意想不到,榜样还没吃晚饭,魏先生被叫出去看装修的事情。说咯七点多回来。直到八点半也没看到人。我一个人在家,空空的房子里。就剩我一个人,我突然紧张害怕担心起来?我害怕魏先生会不会出什么意外……怎么也不打招呼,怎么那么晚咯。因为平时七点半顶多了。我还是很害怕,我害怕最亲的人一直陪伴我的人离我而去,我好害怕好慌张。但是,他可能不知道……</li><li>意想不到,我不想搭理魏先生了,我觉得没什么好说的。我去刷牙洗脸,我特地把房间门打开了一点,因为待会关灯回房间,我会看不见。我在刷牙,只听见“嗙”的一声,魏先生把门关了。我真的对他很无语。他只考虑他自己。其实,我没有很生气。因为在此之前,我已经对方失望了,他这种操作,我只会觉得,这就是他的基本操作罢了。他就是这样的人。但是,我不想忍他纵容他。我走进房间说:门是我故意留的,你关掉干嘛,你是不是觉得你就那么聪明?(我就是傻子吗?)这句我没说,我点到为止了……</li><li>意想不到,我开始安静的看书。我可以把自己照顾好,我可以做自己想做的事情。我不需要忙这个那个的,我不需要操劳。我只需要把注意力放在提升我自己,爱护我自己的身体。我渴望我不要被这些琐事干扰,要有自己的节奏,要守护好自己的空间。重新梳理,重新开始,一切来得及,不怕。我一边轻轻拍着我的肚子,一边对自己说,不怕,不着急,没事的……我也知道,虽然我跟魏先生很多做事情的想法不同步不统一不能互相倾听取纳,但是,我离不开他,他以前是我觉得很重要的人。我又想到他的好,我瞬间什么埋怨也没有了。就是当下,回到爱。我才一点点安心睡着了。</li><li>前天天气好,陪妹妹汤圆去了一个小小动物园,很不错,跟小动物近距离接触。很棒的体验。我眼镜找不到,但是也开车陪他们一起。前几天我才说,眼镜很模糊需要换了。这下好了,找不到,确实是要换了呀。</li></ol><p class="ql-block"><br></p>