与众不同的生日

悠悠我思

　　昨天冬至，也是我的生日，40岁生日。过了人生中最难忘的一次生日，不是因为惊喜，不是因为有意义，而是因为这次的生日过得无比落魄，40岁这道坎貌似怎么也跨不过去。

上午老公送孩子们走后，我趴在书桌上，哭得像个孩子，委屈地不能自己。导火索是吃饭的时候，本来吃得好好地，说起下午去玩，妹妹说什么时候去，我说等哥哥写完作业，哥哥就不行了，眼里带泪，话里带哭腔，“爸爸让我们这次写1000字的作文”。我看着一脸愁容的哥哥，看着动不动因为一点小困难就掉眼泪的哥哥，心里说不出什么滋味，有无奈，更多的对自己的自责。“我的错”脑海里有个声音一直再徘徊，“我不行，我不会教育孩子，我对对默迪的压制太多了”。但是表面的我还是拿出家长的那套说辞来教育默迪，“有什么意见说出来，有什么想法表达出来，哭解决不了问题。”然后我推开早饭，逃离了这个本来应该温馨和谐的餐桌，来到洗手间关上了房门。我看着镜子里面的自己，感觉好失败。孩子教育不好，也照顾不好，在家里作为家庭主妇，家里也收拾不好，乱七八糟，工作也干不好，周末还是要把作业带回家，研究生的课自己也兼顾不上，作业也不会做，人到中年了，自己也不会管理自己，身材也好，护肤也好，感觉自己好失败，感觉自己好无能。我对自己真的失望到了极点，怎么会把自己过成这个样子？眼泪哗哗往下流，我竭力控制自己不发出声音。外面的老公不明所以，只是以为我在生默迪的气。等着他带着孩子走后，我来到书房，关上房门，嚎啕大哭。所有的劳累，所有的委屈，所有的愧疚，所有的压力，都随着这次的眼泪释放出来。不知道哭了多久，也可能是苦累了，我擦干了眼泪，感觉好多了，好久心里的那些见不得人也说不得的东西排出了体外，我抱了抱自己，对心里的那个自己说“辛苦了，不怪你”。

其实我知道我的崩溃源自于什么，自从上了研究生的课程，我基本上每个周末都要去上课。早上5:30就要出发，周天下午6点左右才能回来。回来之后什么也顾不上，吃个晚饭收拾收拾就准备睡觉，有时候还要帮着孩子辅导作业，而自己的备课有时候也要等到孩睡觉之后，因为这些奔波和劳累，我发现自己像是上了发条一样，不得已要一直转，停不下来，永远没有可以休息的时候，就算中午休息，脑子也是一直再转，焦虑这个怪兽好似一直缠在我周围没有走开。作为一个英语老师，备课，听课，上课，批作业，谈话，集备已经足够忙碌，备课组，教研组，区里还要时不时掺和一下；作为一名学生，我每周都有作业要做，文献要看，很多不懂的东西，手忙脚乱。还有作为一个妈妈，我要辅导孩子作业，还有洗洗刷刷杂七杂八，有这么多不同的事情要跟进，我本来不善管理时间，所以千头万绪，无处释放，无处排解，挤压在一起，总会爆发，默迪的事情只是一个导火索。家里乱七八糟摊在床上的衣服，厨子里的无序摆放，脏乱不堪的车，还有办公室里永远清不出来的办公桌。。。。这一切都在提醒我，出问题了，真的是我出了问题。

带着肿胀的脑袋过了昏昏沉沉地一天，思考着自己的过去，也思考着自己的40+，睡不着，干脆就起来，慢慢地收拾杂乱的房间，从楼下卧室开始，衣服一件一件地叠起来，放好，不穿的衣服装在箱子里，地面和床底打扫出来，床终于恢复了床该有的样子。我长舒一口气，心里感觉好像也空出了一块，没有那么满满当当。再接着收拾门厅，不用的鞋盒子，找不成对的袜子，统统扔掉。不舍得扔的袜子，放在那里永远只会制造麻烦。垃圾堆在一起，让儿子和老公拿出去丢掉，鞋子摆放好，不穿的鞋子该扔的扔掉，该放好的放好，再回去看看门厅，好想坐在躺椅上晒太阳。心里又空出了一大块，感觉阳光开始慢慢地洒进来。

我开始有空间思考，思考自己到底怎么了，思考自己到底要什么，思考自己要怎么给自己做减法。研究生的课程给我的压力最大，我坦言我确实力不从心。我不知道青大的课是安排在每一个周末进行的，我不知道每个周末都要去青大上课，如果我知道，当初我不会这么冲动报上。今天是研究生考试的日子，想想去年此时，我也坐在研究生考试的考场里。为期半年的复习，愣是让我考上了。那段日子每天晚上学习到深夜，每个周末每个节假日加班加点的学习的自己，现在想来我还挺为自己感动，那种学习的劲头现在好像很难再找到，那种为了一个目标不顾所以的往前冲的自己，再也回不去了。而现在，我不止一次萌生了要退学的念头，因为我发现自己真的迷失了，到底想要什么？到底为什么考研？如果不能去上课，那难不成这4万5的学费就是为了写篇毕业论文，混个文凭吗？不是的，我想去学习，去提升，但是每个周末这个强度，这中间的人力财力的消耗，真的让我力不从心。我的工作，我的家庭，我的生活确实是受到了很大的影响，一切都乱了。乱成了我最不喜欢的样子，值得吗？退出吧，不是懦弱地退出，而是充分思考之后的决定，与其让自己这样纠结度日，不如用读书来完善自己，课程论教授李德林老师说过，只要你读完十本有关课程论的书，不用来听我上课。确实，读书是学习知识最快也最省钱的路径。每周400块钱的路费换成是书，那我的学习和提升不是一样可以达成吗？我花在作业论文上咬文嚼字的那些时间是不是也不如我读书收获得要大。

想明白了，不再去为了一纸文凭骑虎难下，舍弃吧！40岁，不应该是现在这个样子，匆忙，无序，无品质，无生活。40岁，是该为自己做做减法了，慢下来，让日子每天都有意义；40岁，要知道自己想要什么了---幸福，充实，有序，有品味，有烟火气。40岁，应该不惑才是。

周日早上起来，头不疼了，感觉也好了很多。我和老公说我要请半天假，出去散散心。老公说没问题。他总是很懂我。说只要让你开心的事，大胆去做。只要是让你不开心的，统统去掉。从背后的一个拥抱，让我感到了安心。我知道不关我掉到那里，他总会接住我，做我最坚强的后盾。发我一个红包，上面写着“宝贝理发专用”会心一笑。那就从头开始吧，去了常去的门店和老板说我要换个发型，剪短，再短点，换换心情。一直在那里理发，老板很懂我，剪完之后一看，哇，换了个人，好喜欢。心情大好，然后为了这个发型，去配个耳钉吧。说配就配，驾车来到超市，金的太贵，来个银的吧，买一送二，调了两个小巧的，没有那么高调，上班也可以偷偷戴的那种，嗯呢，不错。然后穿上新买的衣服，感觉自己焕然一新。衣服也没有想以前一样挑着便宜的买，随性就买，不考虑实用性。这次买的羊毛衫和打底，还有一直想买的香蕉裤，都还算是品质比较高的那种。很喜欢，往后的衣橱里要慢慢开始更新，品质的好衣服，才能配得上40岁的自己，要慢慢过有品质的生活，宁缺毋滥。

读书和写作，也要从现在开始，买的书已经到了2本，开始阅读之旅。床上不看手机，守着孩子不看手机，这两不看我要和孩子约定好。不看书也是我会崩溃的很重要的原因，脑子里没东西，所以才会空虚才会如此地没有力量。写作这件事情，也要坚持，因为写作，就是思想的流淌，写出来，就像是倾诉给了一个故人，会让自己更加清明，更加明晰自己要什么。运动呢，想去报个瑜伽，有人一起坚持做的事情，我才会坚持下去，这个事情这周就要去做，拖拖就放下了。

感谢这个不同寻常的生日，让我得以重新审视自己，按下暂停键，开机重启新的一段人生旅途。祝福自己，也相信自己，一定会安放好自己的心，一定会顺势而为，做一个幸福的人。