关于死亡的故事——人生的突破之旅

逸静

这是我们自体分中心心理学活动的一次作业，拿到这个题目后我深思良久，但一直不愿动笔，外在的原因可能确实是我近期事情多，没有时间写，但仔细分析一下，可能更多的是这个话题让我想到太多，以至于我不知从何说起....…

今年是我的本命年，年近半百，快到了知天命年纪的我，对这个话题似乎越来越敏感。然而要说我与死亡最近的体验还是十二年前，那一年也是我的本命年。那年秋天，由于考虑到要照顾即将上中学的儿子，我调到了离我家较近的一所重点高中。这所学校是新成立的，老师还未完全配齐，尤其是我所教的地理学科，严重缺人，每个老师几乎都承担了两个人的工作量，而且因为是新办的学校，新上任的校长对上班时间管理非常严格，每天早上要七点前到校，晚上十点以后才能离校，周六还要上一整天的课，周日晚上还有集体备课，晚办公，那是我一生中最累的时光。

最终因不堪重负，我病倒了。最初以为是简单的淋巴结发炎，只在在医院一边挂消炎水，一边继续工作，直到一个多月后病情越来越严重，医生通知我到省大医院住院治疗，才知道事情的严重。到省城医院后，主治医生很快做出是淋巴癌的诊断。现在回想起当时的感受，也许当时心理很绝望，很无助，但我却表现出很豁达，记得我跟来看望我的弟弟说，我只是先走一步而已。

然而那时我对生的眷恋却是如此的强烈，觉得自己想做的事还有很多，尤其是心理放不下我儿子，在最该我陪伴读书的年纪，我却不能，心中充满着深深的遗憾……我还想到，我曾在服装店里看中的一件皮草，因为价格太贵，我没买，想想以后可能也没机会了。记得那一刻我觉得自己可能时日不多，对陪伴在我身边的爱人，有太多的不舍，我们珍惜着相处的每一刻时光。那也是我一生中最有激情的时光，我似乎想把自己一生所有的愿望，在生命的最后时光里，用情欲淋漓尽致地发泄在我爱人那里，直到耗尽所有。我爱人似乎也受着我情绪的感染，也是竭尽所能，接纳和配合着我……另外，在治疗间隙，我还拼命地反复地读着冯友兰的《中国哲学简史》，我那时觉得，我还没来得及弄清楚人生是什么，就匆匆离场，实在心有不甘，我想在人生的最后时光里，能从先哲的智慧里找到能照亮我的光......

好在苍天眷顾，手术大约一周后出来的细胞培养报告，排除了我恶性肿瘤的可能性，但也没明确诊断是什么病。那一刻的感觉，真的无法用任何语言可以形容，但只要肿瘤不是恶性的，就有生的希望。记得我和爱人当时都很激动，我和爱人相拥而泣，那一刻我对着爱人喃喃许诺，从此我会改掉以前的任性，做一个好妻子、好母亲、好女儿、好儿媳……总之，我要做一个最好的人，以回报似乎是意外得来的再生机会。出院回家就是过年了，八十多岁的老公公拿出了收藏三十多年的茅台，感慨地说，没想到还能在一起过个年。现在公公离世已五年多，但每每想起那个场景，我仍然会潸然泪下。

今年我们自体分中心成员在梁老师的带领下，每周日晚一起读了欧文亚隆的《存在主义的心理治疗》，第一部分有关死亡的话题，我们在一起边读、边讨论、边分享，用了大约四五个月时间，对于死亡的各种议题都做了深入的思考，我开始对死亡有了新的理解和收获。对我最大的影响是，我比以前更加热爱生活，更珍惜活着的每一刻时光。我开始着手完成我好久以来的一直有的，但好像没有时间或认为没有能力或受制于外在条件，迟迟没有完成的愿望，我的生命力也似乎开始喷薄而出。今年五月底我终于完成了为期一周的说走就走的独自远程之旅，这对我的人生具有非同寻常的意义。从此，面对人生我有了诸多的自信和豪情;从此，我不再是那个伤春悲秋的林妹妹。我还把我的微信头像，换成了在滇池小伙伴给拍的一张照片，以纪念我人生开始巨变的云南之旅。

现在的我，每一天似乎都是在享受着生活，享受着生命，我拼命地工作、拼命地学习、拼命地读书、拼命地享乐，乐此不疲，我要饮尽生命的最后一滴琼浆，不为人生留下遗憾。我感觉这是我一生中最好的状态，我感觉自己完全打开了，面对外界我开始有了顺畅的链接，而这正是我在学习心理学、学习精神分析之前所困扰我的。