<p class="ql-block">十二月记</p><p class="ql-block"> 若蝴蝶生而有翼，是否就注定好了她翩翩飞舞、浪迹花海的宿命。像我这样入冬以后从地坛迁移到国家图书馆的途径变更，并不是我能做的了主的，也仅仅是谋个最底层人的工作，从网络信息里忽悠到哪里就到了哪里罢了。夏月刚进城初听招聘主管描述破觉得合适，等到入职时各种的事项费用条件制度需要都来了，钱还未挣到先是出去了一些钱，具细到工作岗位上才体会到的辛苦以及劳力的压榨，人性的等级、制度的苛责，使得一个人的全天身心全部交付了出去。哪里还有自己的去向选择，更说不得自己的兴趣爱好，若有性情也尽可能收敛到无的边缘。好在如今的我很是热爱劳动，起初爱好诗歌时认为诗可以进入生活，后来爱好舞蹈后又认为舞亦可以进入生活，如今将诗意生活与这舞蹈生活融合在一起进入生活化便是我的理想和实践。如此有一个大好处，时间还是那个时间，活还是那些活，但身心如海中的鱼活跃着舞蹈的体能洋溢着热情的诗意去劳动，确然是和带着消耗的身子厌倦的思想去干活要好过的多。但人最怕的还是受不得环境人物带来的压迫约束感，人性的根骨原都是要自由自在的活着的，所以那些野生动物一旦被捆绑住，病的病，死的死，萎靡的萎靡，说不得的，人的最初也是野生动物，只是被后来诸多的文明所约束。论理上对人的生活和精神层面该是一个提高过程。可不知为何每个历史都在标榜着要规范人类文明，但拥挤的人群面貌风尚我却如何也感受不到文明的光芒呢？不是暴躁的人就是麻木的人；不是怨怒的人就是夺利的人；不是欺诈的人就是强势的人：人群如梯台，一层踩着一层上去，一阶踩着一阶下去，自我懵懵懂懂读了道德经以后，加之先天的胆小，在人群中竟然把道家的柔弱无争发扬到了极致，当我做了人梯的最底层时，被各种呼来喝去的言辞、训话几月来如飞翅的声音嗡嗡响在了我的脑神经上。到了此处我的领班大姐又在我的耳膜里时时嗡嗡，此不能这不许的话回旋到了夜间，近来连梦也做不好。</p><p class="ql-block"> 在图书馆旁边一家写字楼里擦擦扫扫，洗洗碗筷，将近十个小时的时间，回宿舍后洗簌完睡下已是过了午夜。哎哎，我的音乐与歌舞宝宝，你们听我说冬为藏，冬入定，你们和别家的歌舞原是不一样的，你们是睡在月亮船里临盆生出来的小精灵，如今也还是个小婴儿，天寒地冻的日子你们就眠在我的体内梦游太空去吧。不必担心成长的，我可在冬季以母爱裁度你们缝制霓裳羽衣可好，等到玉渊潭的樱花开得时候，我们可以翩翩一支霓裳羽衣惊魂舞献给春盛花香了！在班上我是连戴蓝牙听音乐的自由都被剥夺了的，公司十几号人我的地位为最末次，抬起头全是我的领导。所以大部分时间我选择低头含胸干活，若抬起头便是问候上级，眼梢还要时时顾盼检查着四下里的卫生状况，原是不敢有差错的，但还是会时不时被纠出来错误痛改一番的。但环境很好，三千多平的高台四合大院雅致高档极了，还有长廊楼台看看四周的风景，吃住也好，上班前的时间还可以去国家图书馆里翻翻书，闻闻浓浓的书香，这对我来说真的就可以把所有的不适抵押掉了。算算我还是赚了的，虽然挣着最低的零时工的薪水，可这天地造化还是很有安排的意义的，那为何偏偏又迁移到了这有书香的地方呢？莫不是我的灵魂嗅着书的香气飞过来的么？我是知道的，我此时的灵魂无比需要书香的熏染与充盈。所以，我这还有用的躯体乐意为讨我灵魂的欢喜还有我自家生出来的儿子去受人世间的苦难与约束的。我的歌舞宝宝，你们的生命力量来自灵肉的磨砺与成长，而你们尽管无忧快乐的在另一个空间梦蝶吧，浪漫与自由是属于你们的，你们是无形存在的生命力，我以有形的体魄精血在培养呵护着你们成长，而这一系列的思考辩证是通过我的验证体会如实说出来的话。</p><p class="ql-block"> 这篇日记就写到这里吧，因为上班的时间要到了，此刻，我的心事无忧，昨日看到琼瑶以自杀的方式选择结束身体生命，我并没有难过惊诧。这位影响了我情窦初开年龄的情爱小说女作家，当年我是带着多么幻想痴迷的心拜读过她的许多作品的，她的言情文字又是如何在我纯真的心灵上撒了经久不散的砒霜的，乃至到了这五十岁的年纪仍不能拂拭干净的女作家啊！你能做到不惧怕死亡已经比过太多凡俗的人了。你是能勇敢面对生死的人了，你也是将你的浪漫与唯美进行到底的女子，你是敢把梦带到现实里的要强女人，而我的梦至今仍在尘世里躲躲藏藏，所以，我致敬你，读书到了今天依然不后悔年幼无知时被你言情文字的欺骗。</p><p class="ql-block"> 搁笔吧！我胸口尚还在活跃的文字之花，我要起床了！你们就在我的胸口上自由开合吧！</p><p class="ql-block"> 写于二零二四年十二月五日中关村宿舍楼</p><p class="ql-block"> 时间到了夜里，不得不又拾起笔来续一段话了。反讽的很，也突然的很，临近傍晚我被那家雇佣我的主管告知要我离职，并且催逼着我马上写离职书，要接我到她另一个地方上班，并给了极低的待遇，面软了几波终还是被我拒绝了。自我天真单纯的性格历经了一些社会的翻云覆雨也还是知道人事套路多。我又不认识她口中的公司，连个人也不曾见过面，仅是通过几次电话的人，我又不傻透，凭的就由她邀来呼去，万一不好弄得被动起来怕是工资也要不来了，所以，我提出不结算这十天的工资我是不走人的条件，果然不大功夫算了工资回到了宿舍。心情上确然是受了不小的挫伤。给老公打电话倾诉，老公说回家吧别干了，明天就过来和我一起搬行李回去。我愿是有些心里不甘的，想着要不要重新找活干，但不知怎到了的冬季的意志力似乎总是比较薄弱的，地坛附近住了几个月的宿舍床位刚退了没几天，退租时押金也给扣了，大半月的租金给了半月，我和老板理论了半天，自然说不过老板的嘴，也只好默认了随他计算，不由得哀叹了一番，想到家里的温暖与自由，也打定了索性回家过冬的打算，至于明年再说吧！我的家，我的田园生活，我的猫儿，我的花儿，我的钢琴，我的声卡，我的诗集，我的甲骨文，我的房舍外的林木……我是天天都默想着你们的，你们才是我灵魂的伴侣，我却狠了心离弃了你们小半年！来到人世间一场，我也算悟出来了，唯有大自然的一切以及心灵深处的所爱、性情中的爱好才是最洁净无染最忠于自我的伴侣，也幸好还有几个情亲的人在落魄的时刻藉于关怀温暖。</p><p class="ql-block"> 我是坚定了心要走正途的路，这路虽则沧桑怆然，我却生来不拒抗，反而喜欢蒹葭苍苍，白露为霜的人生色彩。我的骨子一直在拒抗着被恶俗声音的玷污、污浊气息的熏染。所以，我知道，这是我出世的最大障碍，倘若我能献媚、能同流、能厚颜，能麻木算来也不至于这样落魄。在公司走廊里我是隐约听到那个领班和主管两个女人叽里呱啦通了一番长话的，我躲远了不再去听，但我大抵已经知道被辞掉的原因，只因今天下午她以铁青的面孔要我不许以后如何如何时，我还不够强大的忍耐心促使自己低声咕叨着向她要了人权，我也没生什么气，仅仅只是没大忍住，却不料她便恼怒地起了怀恨心了。由此失了工作我也只是感到对人世的悲哀却对她并不大生气。追究起来也不是什么大不了的事，这浮生被次次退退的也习惯了，对于我名誉为人上没留下污点，活计上不被指出懒惰敷衍就好。至于在一个地方的去留原本我就做不了主，这本是我性格虚弱的原因，经我反思再三又不能修正的原因在于我读的书还不够多，经历的磨难还不够深刻，究竟还是一个格局不能打开的弱势女人，但为了自我的安慰只好接受现实命运的调遣吧！唯有遗憾的是国家图书馆里的书香我还没有闻够，将来或还有机会必要饱偿回来。</p><p class="ql-block"> 完稿于2024年12月6日大寒夜</p><p class="ql-block">中关村宿舍</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> </p>