难忘两年前的冬至

阳光

两年前的今天，也是冬至，北方称做小年，哥哥接妈妈回村里。万万没有想到这一天母亲大人正在经受劫难，距离上次10月28输血已经大约50天，妈妈又一次严重缺血。回去村里当天晚上吐血非常严重，第二天妈妈迫不得已早晨八点多又一次来到医院，医院人满为患，也像是的了新冠肺炎，医生在扯皮，没有一点工作效率。一直耗到快12点才办理入院手续。

因为是疫情期间，好多医生打着疫情的幌子，工作懈怠，直到中午一点多护士应付差事勉强给妈妈先输了一点液体，哥哥回去吃饭。医生通知我把妈妈推到急救室，我只好听从安排，可是好不容易从一层推妈妈到了三层急救室，一打开急救室门，天哪，这里就是一个有三四个教室大的超大空间，病人多的不计其数，靠墙两边，中间一排排，一列列，都是病人，真的一眼看不到头。因为是疫情，病人，家属都戴了口罩，人太多了，有的家属可能太累了，直接在地上躺着，每张病床周围杂乱无章的放着生活必需品，吃的喝的，水果，应有尽有。因为是密闭空间，再加上这么多病人，夹杂着病人大小便气味，空气里都弥漫着难闻的怪味，我一个人推着病床上的妈妈不知道把病床放哪里，看见穿白大褂的人就问，妈妈应该在哪个位置，护士说先等，推着妈妈的病床我守在所谓的临时护士办公点，护士站的人不知道是真忙还是工作环节上出差错，半天医生也安顿不好妈妈，看着病床上的妈妈有气无力，就像任人宰割的羔羊，已经非常虚弱，我也没有办法，安慰妈妈坚持。直到下午三点多，还没有接到护士通知妈妈该怎么处置，我亲爱的妈妈只能在急诊室盲目的等待，缺德医生严重的不管不顾，妈妈有气无力的说她肚子不舒服，（前一天晚上哥哥就打电话说妈妈吐血，肚子疼，我只好安慰妈妈去了医院就好了，天哪，鬼才知道我也不是医生，何况妈妈的病情我是知道的，更何况医生也庸医。）看到妈妈面色苍白，一动不动，但是意识非常清醒，只是喃喃自语，疼……

我急的团团转，脑海里一片空白，电话不停的催促主治医师，他让等待，可是半个小时，一个小时过去了，还没有医生过来给妈妈看病，我急的再次给主治医师打电话，楼道里大声和他吵起来，指责他人命关天，草菅人命，，他不停的解释说疫情严重医生都病了一半，我说在岗的为什么不过来给妈妈看病，你们就是严重失职，我要报警……

我也不记得当时主治医师是哪个天打雷劈的，妈妈喃喃的说，不要……吵……死活听天由命吧！我的眼泪不停的流下来。

忽然想起来一位认识的医生，有病乱求医，我又赶紧给他打电话，希望能够赶紧催促负责妈妈的医生我们的目的是只有一个及时给妈妈输血，另外请求他重新给妈妈换一个普通病房，那个急救室环境太恶劣了，把好人也可能传染成病人。一会儿医生给调整到普通病房，我又从三层急诊室把妈妈穿过前院推到住院部九层普通病房。寒冬腊月天气太冷了，看着可怜的妈妈缩成一团，我把羽绒服脱下来从妈妈的头到身体蒙起来，好不容易七拐八拐把妈妈安顿好！哥哥终于来了。忽然感有了后盾，如果妈妈坚持不住我该怎么办……

哥哥来了，我回去急急忙忙拿了住院的日常生活用品，包括电磁炉，锅碗筷子，长山药，小米，馒头片，甚至前一天做好的肉丸子……当我再次来到医院，妈妈已经大口喘气，血氧饱和度很低，我知道妈妈就要离我们而去了，眼泪止不住了的往下流……

守在妈妈的病床前一直在想，如果我是医生，那该多好啊，人生没有如果，只有结果。父母离我们越来越远，一晃我也五十有四，体验了人生的许多，许许多多……

鲁迅先生说过：父母存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由。"

其实，总有一天你会明白，父母是这个世界上你花心思花时间最少，但却是最爱你的人。

别了，父母大人。

2019年腊月二十放假接父母小住，腊月二十九下午送他们回家，没有想到是最后一次爸爸在我家。

应该是爸爸80大寿那年照的。一晃七年过去了。

妹妹请的家庭医生廖医生，妈妈突然气喘吁吁，太吓人了。有了廖医生可以随时问诊。

四月十七住院输液准备插管，结果贲门完全堵塞，滴水不进。

为插胃管做准备，这是一个多么艰难的抉择，好在妈妈长脸，五月五日做手术，坚持了七个半月。一直到12，月22日，妈妈走完了她的一生。

应该是妈妈离开前五六天，和妈妈打扑克

妈妈做手术之后，饭量还行。

最后一次输血。

国庆期间带妈妈去高速路口看一看

最后一次妈妈的住院手续，是和妹妹一起办理的，不敢再看……

妈妈最后一次住过的病房。最后一次给妈妈办理出院，心里五味杂陈，特意去到那个病房，看了看，好像妈妈在那里一样，感慨万千。

每一次护理都心疼不已，默默的掉眼泪。

人生的归宿，站在父母面前知道自己从哪里来，到哪里去。