我本以为来日方长

超然物外

　　我本以为来日方长，却不知时光从不等待。——题记

今天考试的作文题目是《我本以为》，这四个字像一块巨石揭起了我生命的千重浪......

那是刻骨铭心的2017年，女儿高考那一年，也是我齐鲁名师认定的第二年，那一年似乎时光每天再给我延长8小时，也缓解不了我的忙碌.....

真应验了一句老话，屋漏偏逢连夜雨，高考前夕，老公的脚骨折了，我每天6:30送女儿到学校，7:00赶往学校带班，那时我是一个中途接班的班主任，两个班的语文老师，中午12:30接上女儿（午餐自己定外卖），让她车上睡40分钟以保证高三繁重的体力，紧接着送去数学辅导，1:10赶回学校带班主任，6:00急忙买上晚饭，去辅导班接回学校继续上晚自习或者送去其他辅导，晚10:00接回.....这样陀螺似的生活，持续三个月，终于老天不负有心人，当成功拿到大学录取通知书的时候，我感觉我完成了人生的一项使命....

此时我真想奔赴千里之外的家乡，2016年12月我的母亲查出了肺癌，名师培训班上开学典礼的第一次请假，让我每次报到的名单上都是请假，因为齐鲁名师的济南、北京、上海、烟台的不间断培训，加之女儿的高考，我迫不得已不断的请假，事已经年，回首人生，任何人都会有处于低谷的时候，你的宽容以待就是最大的善行与修行，因为这个世界不会因为任何人的缺席而慢转，不要过高的估价自己，每每想起这些往事内心总是遗憾和悔恨交加，悔恨自己的放不下，不够绝绝.....

暑假当我千里迢迢奔赴家乡的时候，我的母亲已到了癌症晚期，可是刚强的她还是一再叮嘱我先忙好学校和家里的事情，直到她离世的前三天，还催我回去上班，担心我请假遭了处分，我还开玩笑的和母亲说，我是铁饭碗，请假不扣工资，母亲无奈地相信了......回来时母亲还能说话，此时的她还能陪我聊天，她依然刚强 ，不畏惧死亡.....7月中间我又折回烟台参加了一次名师认定课题答辩，结束后我连夜赶回，永远忘不了因暴雨被困在烟台潮水机场的那个通宵，外面的雨在下，我心中的暴雨也一直在下.....再次回到家，短短一周时间，母亲已不能说话了，偷偷打电话和他的主治医生聊，看着母亲的病情按着医生陈述的轨迹无情发展着，心如刀绞，却无能为力，真正感觉到在病魔面前，人类是如此的苍白和渺小，人啊，真是宇宙中的一粒尘埃，沧海之一粟，天地一蜉蝣。

庆幸的是母亲住院的那段时间，子女都从四面八方赶回陪伴在她身边，每天给她捶背、洗脚、按摩，心酸的是我家的全家福是在医院里母亲的最后时光拍下的，照片里的母亲真是强打精神，给我们留下了最后的影像，每每想起心里都是一场滂沱大雨。阴历七月十四的凌晨母亲安然地走了，我想我的母亲一定是喝了孟婆汤、过了奈何桥的，她走的安然而决然，她离世的这几年我很少梦到她，心里总是内疚不止，后悔当初陪伴她的时间太短了，直到后来看到一句话说“梦不到离世的亲人，表明她在另一个世界过得很好，不想打扰你的生活”，心里便无奈地借口似的得到一点安慰。

母亲的离开，击碎了我本以为的来日方长，我本以为女儿上了大学，我有大把的时间去陪伴她一生想去的地方，可是“树欲静而不止，子欲养而亲不待”的人间遗憾敲醒了我，让我在同年同月送母亲的背影消失在人间，送女儿的背影远去厦门求学，我痛楚地知道，下次我路过，故乡已无你，我的心仿佛一瞬间被掏空了，龙应台《目送》的话在耳边回想，“所谓母女一场，就是不断目送她的背影离开，”正如当年母亲目送我千里求学，远嫁山东；今天我目送女儿求学远行，目送母亲离开....这一切不必追，也不能追......每每响起这段话，心都在滴雨。

我本以为的来日方长成为我人生永远无法弥补的伤痛与遗憾，回首2016年9月一年的奔波，我不愧学生、不愧女儿、不愧自己，却唯独愧对母亲，总在想那时我如果能放下所有多给母亲一点陪伴，是不是遗憾会少一点，时至今日七年的时光，我极少提笔书写母亲，因为每一次想念和愧疚都会令我痛得无法呼吸，这几年我的视力急剧下降，大多与这有关，今天的我每天都会读诗诵经，开始学会放下，学会释然，“见素抱朴，少私寡欲”，开始倍加珍惜当下，不再让我本以为的事情发生......

母亲的刚强让我敬佩，母亲最后弥留的时光，从没让我洗过一块尿布，一张床单，她的遗物：每一件衣服，每一双鞋子都干净整洁、有序....这些都是我永远感动而怀念的。名师认定终极考场的答辩上，我情不自禁地哽咽，细数2017的时光，艰辛、痛苦、煎熬、收获，我永远感谢我的母亲，包括在病榻前陪伴写出的《跟着教材学写作》这部作品，母亲半夜醒来总是催促我早点睡吧，这句话多年以后总是在耳畔回响，那是母亲对我最后的叮咛。

　　从此，我绝不随便羡慕别人的光鲜，因为所有的光鲜背后都是沧桑。真的，其实来日并不方长，不要再我本以为.....人生没有拿不起，更没有放不下。