孩子不听怎么办

筱枫

2024年12月16日 晴

当我们说：“我的孩子不听话”的时候，我们并非真的在说孩子没有听见我们说话。如果父母说：“冰激凌在厨房桌子上！”或者“你现在还能看一集电视！”那么孩子绝不会听不到。

亲密度

作为成年人，如果有人要求我们去做我们不想做的事，我们会如何应对？这通常取决于我们当时觉得我们与提出要求的人有多么亲密。我们越是觉得我们与对方亲密，我们就越是想满足他们的要求。从本质上讲，孩子听话与否只是特定时刻下亲子关系亲密程度的标尺。因此，遇到孩子不听话，我们就不能把问题归结到孩子身上，而是要归结到我们之间的关系上，这一点非常重要。如果孩子对我们的话充耳不闻，或者很少按照我们的要求去做事情，那么他是在告诉我们，我们之间的关系需要修补了。

要求他们停止做他们喜欢的事，接着去做他们不喜欢的事情。

书中说：“父母总是让孩子停止做好玩的事情，接着去做不好玩的事情。所以孩子总是不听话。”例如孩子正在玩积木，我们却想让他穿上鞋子到外面去，或者孩子正在看动画片，你却想要把电视关掉。我们要求孩子做一些他们“必须做”却又不愿意做的事情。对于我们来说，这些事情是优先事项，但对他们来说不是。在这种情况下，孩子不愿意合作时合情合理的。成年人也是一样的。我们经常会对孩子大发雷霆，认为孩子听见我们所讲的话，其实孩子真的没有听见，每当我对女儿大吼大叫，孩子的第一反应是捂住耳朵、我不听、我不听。我就知道孩子的身体进入了一种原始的防御状态，就像被冻结了一样。我们会担心我们的亲子关系，其实就算你大喊大叫了，只要能在事后主动修复关系，你也仍然是好的父母。我们能把关心、尊重、趣味和信任加入我们对孩子的问话中，我们将会由以前的针锋相对逐渐转变为合作。

针对以上两点，我们将提供一套育儿工具箱

1.先拉近关系，再提出要求。

关于让孩子听话，最重要的策略是，在你要求孩子到你的世界里来做这做那之前，你首先要到他们的世界中去跟他们拉近关系。孩子必须首先感到自己被看见，然后才能放下他们喜欢的事情，转而来 满足你的要求。感到被看见是增加亲密感的一大法宝，感到与他人亲近能促使我们想要与他人合作。

案例：“你搭积木搭得真认真！我知道你不想停下来去洗澡，可是如果我们现在抓紧时间洗个澡的话，你睡前就还能有时间继续搭。”

2.给孩子做选择的权利

如果你能给孩子做选择的权利，他们就会更愿意合租。

我想这时我们经常碰到的场景。

案例：孩子，你是先完成英语默写，还是英语手机打卡。我还是先打卡吧！这样更有助于我的默写。

3.提升游戏力、闭眼技巧

提升游戏力、善用幽默能促使我们改变视角，进入孩子的世界。这正式我们在要求孩子做事情时所苦苦追寻的东西。如果我们带给孩子的感受是有趣而非懊丧，我们就能走进孩子所喜欢的那个充满了诙谐、轻松和欢笑的世界。如果我们能把欢笑带入亲子 互动、孩子就会觉得与我们更亲近、进而更有可能与我们合作。

案例：孩子因为做作业老不专注，我便想了个办法，妈妈的眼睛会漂移的，你看你现在写了两行字，妈妈的眼睛不时的就会漂移，我会从指缝间漂移到你的作业上，我就知道你有没有用心写作业了，这个趣味性很强，孩子也很开心，知道妈妈在关注她，她就更加的专注写作业，不一会就把作业完成了。

3.角色互换游戏

案例：菲利克斯不听话，索菲亚觉得到了自己的懊恼：“你好，懊恼。孩子处于不听话的阶段时，做一个父母确实太难了。”接着他提醒自己：“听话的资本是合作，而合作的前提是亲密感。”她深吸了一口气。过了一会，她跟菲利克斯玩了角色互换游戏。菲利克斯让索尼娅单脚跳，收拾蜡笔，还让她一遍有一遍地做滑稽的舞蹈动作。不出所料，菲利克斯很喜欢这个游戏，而索尼娅也发现，这个游戏比她想象的更好玩。索菲亚欣喜地看到，当她跟孩子拉近关系，并且提供多个选项时，孩子变更更愿意听话了。

我们何尝又不是呢，面临孩子不配合，不听话时，先和孩子玩一些互动游戏，让孩子开心起来，一切就好办了。