深耕12班第14讲 友情观 遇见另一个自己

春晓

上一讲亲情，我们在这种爱的依恋关系里完成了自己对爱的初始化的理解和体验，所以我们爱自己身上的品质，也就是爱父母身上的品质，其实我们责怪自己的理由，也正是责怪父母的理由，弗洛伊德的这句话深层次的揭示了我们潜意识的动机，在潜意识里面我们形成了这种对爱的深层的理解，所以从亲子观的角度来看，我们对爱的一切理解体验，初始化的状态都是从父母这儿开始的。

那么友情呢，小时候听到比较多的就是朋友多了路好走，还有一句话就是在家靠父母，出门靠朋友，这是在我的初始观念里面关于友情的理性认知。朋友交多了，将来路好走，选择的机会空间会多一点。在家靠父母，出门靠朋友，所以需要去交朋友，这是对友情观最初的理解。慢慢随着年龄的增加，阅历的增加，对于朋友这个词的体验和思考不断的会有一些新的认知。最初的这个认知是有了朋友选择的机会，空间大了，事儿就好办了，甚至努力的考一个大学，就是为了交到一些更加志同道合的朋友，未来让你路更好走的朋友。

深耕班听到现在，参加过家训营和高端课的，我们对于友情朋友的认知可能又会形成一些新的观念。朋友多了路好走，在家靠父母，出门靠朋友，这句话本身揭示了友情的一些附加值，因为交朋友多了，互相帮忙，互相协助，互相支持，能够多一些机会和空间，在外边得到更多的陪伴力量，这是友情的附加值，是友情产生的社会价值。

关于友情的本体论价值，我现在的认知是，友情可以让我们走向另一个自己，朋友是我们有机会遇到的另一个自己，在这个过程中我们达到一个层次更丰富，更丰盈，更加丰盛的这样一个的自己。歌德说:朋友就是另外一个自己。我更加倾向于歌德的这个观点，我真切的感受和体验朋友就是另外一个自己，他会让你变得层次更丰富，生命更加的丰盈，这就是我对于友情的认识。未来还会不会变也不知道，40多年来现在沉淀下来我的友情观就是这样的。所以歌德的这句话我会有很深的共鸣。

顺着这句话再往下看，其实它的根在亚里斯多德这儿。亚里斯多德把友情认为是很高形式的爱，人从本性上来说是社会行动，所以我们要选择跟其他同伴建立亲密关系，生活在一起，最终的目的是达到个体的丰盈，所以他认为爱就是个体为了彼此生命的丰盛而建立起来的纽带。

我一直不断的回顾我和表哥之间的友谊，一直不断的在丰富和重新认知它。小时候希望跟他在一起玩儿，不愿意分开，待在一起感觉很好，虽然有时候也会吵吵闹闹，但是不愿意分离，一旦他要回家上学，心里边儿就觉得空落落的。所以表哥每次回到县城里上学都教会了我沉思，我有好长时间心里边儿就跟缺了一块儿似的，特别的孤单。又一听到说他什么时候要过来，什么时候放假了，什么时候能够到县城去找他，我就有那种望眼欲穿而又喜悦的心情。两个人每次见着又觉得时间过得很快，待一两个月是待不够的，所以我姑妈经常问我，从小到大，你们两个总是有这么多的话说，说了这么久也应该说完了吗？你们俩哪有那么多的话题聊呢？到底在聊点什么？说真的，我们有目的的去聊点什么？好像也没有，到现在也总有说不完的话。而且一见面，通过对方的眼神就能感觉出来，会心的一笑。

其实我和表哥身上，我俩在本性上是更相近的同类，虽然小时候老不承认，在我姑父看来我表哥属于犟嘴派的，我属于软抵硬抗派的，就是嘴上不说，心里边儿老有主意，认为我俩是完全不同的人。实际上我表哥身上其实隐含了我内心的渴望。比如说他经常跟父母犟嘴，犟完嘴，姑妈让我去说说表哥。我会怎么说呢？我一般会指责他，就是你爸你妈多么爱你，你跟他们那么说话合适吗？你都长这么大了，还让他们操心，合适吗？你讲的很多话明明是没有道理的，你还在那儿犟，你都挨了多少次打了？因为犟嘴，为什么还死性不改呢？我这一番说教完之后，心里边儿觉得讲的好。 如果让我去犟嘴的话，我是不敢犟的！我想不想像表哥那样去犟嘴？特别的想，我也特别想向家长顶两句嘴。但是我搞不明白，我表哥犟嘴的时候不用打草稿，说什么样的话跟条件反思似的脱口就出来了，而且犟嘴还犟的挺有才气。他犟嘴的一些词儿我都想不出来，他犟嘴的水平艺术造诣我是达不到那么精彩的，内心里是想犟嘴的。

第二是没有他那个勇气，一犟嘴就害怕挨打，嘴上说你不应该犟嘴，犟嘴是不对的，有时候我姑妈没有给我什么指示，我也会说。说完之后从来没有告诉他，其实我内心深处是很欣赏他犟嘴的，我也想犟，只是没有那个水平，更没有那个勇气，所以在内心里有时候也很同情自己，甚至自己的某些不敢做的东西，其实心里边是这么想的，不敢做，然后我表哥是敢想敢做。我发现我在我表哥身上看到了一个更有尊严的自己。虽然他犟了嘴，挨了打，经常以卵击石，但是他身上展现出来的那种精神在我心里是闪着光的，我是仰视的。

　　初中的时候表哥留了个郭富城头，全家人都反对，都看不惯，没有吹风机，我表哥天天用手捏头发，硬是把头捏成了郭富城头，坚决留长发。我那时候是留不了长发的，我的头发很短，是个小寸头。所以当着大人的面，我经常说我表哥，你看你留这个头，一看就不是什么好人，就跟个二流子似的，跟一个社会青年一样，你留这么长的头发，天天把功夫都花在捏头发上去了，你还哪有时间去学习呢？哪有时间去干正事儿呢？经常我就是像家长老师附体一样，讲这样的话，讲完之后自己到厕所里边把门反锁，我头发是寸头，但是对着镜子使劲儿的从中间去劈几根很短很短的毛，不停的往中间弯。其实在内心里边儿是特别认同我表哥敢留个郭富城头，而且为了留这么个发型那么执着，那么叛逆的精神，敢跟权威叫板。我是惧怕权威的，我表哥对权威是你不让留，坚持做自己，我就不敢坚持做自己，只敢躲在厕所里捏那两根头发，想着自己也是长发飘飘的郭富城头。像我妈，像我爸，像我二哥，如果他们说我像个二流子，我也想像我表哥那样指着他们说，你们懂不懂得欣赏，知不知道什么叫个性？你们的审美太老土了，你们没有审美能力，就学会一件事儿，通通学会闭嘴。我就不敢那样说。

有时候两个人会一起约定一个事儿，说捣蛋的事儿是咱俩一起参与，都同意了的，回家我爸要问起来，我们要怎么说，你不可以默不作声，我俩要一起反抗。我听我表哥说的很对，心里是认同的，有时候还掩饰一下，把表哥当成姑父喊他一下试一试。我看着表哥，把表哥当成他爸，我能喊出来。我说我们就是要玩儿，我们就是要做自己，我们就是要反抗，你们说的不对，你们这么不公平。我哥说就这么喊啊！然后我一回家，看着我姑父一生气，眼睛一瞪，我也害怕，实在喊不出来了，说姑父你说的也对。每次我表哥都说我叛变了，其实我没有叛变，从来没有叛变，我在心里边一直是深深的认同他的，只是真的没有那种勇气。我表哥挨打了就会恨我，说我没有跟他站在一起，1秒钟的时间都不到就叛变了，站在了家长的立场上，背好的台词也没有喊出来。我老是跟表哥讲我是站在你这一边的，我不敢跟他们喊，你也少喊吧！我们弄不过他们，结果也不好。你这样喊完之后，咱俩玩儿的时间更少了，被管的更死了，看的更严了。我其实一直觉得我跟表哥在本性上是同类，而且我们之间一直有着互惠的善意，本性上是一类人，所以一直没有喊出来。

我的叛逆来的比较晚，到高二结束的时候才开始叛逆，越来越像我表哥，我憋在嗓子眼儿里的一声老喊不出来，到高二结束的时候终于喊了一声，冲着我高二的班主任老师喊了一声，说完之后拿着书就走了，然后辍学了。轮到我表哥来说我了，说你看你好好的，成绩也不错，还是班长，咱们全家人都对你给予了厚望，你突然辍学，你也不能真搬着书走啊，你就把自己的前程给耽搁了！你是咱们家里面最有希望考上大学的人，你怎么就这么走了呢？就像我初中的时候冲他喊一样，他也很激动，很生气，说完了，又说你也别难过了，辍学就辍学了！喊的好，辍学辍的好，老师要是这样教我，我早就辍学了， 不管上学还是辍学了，哥都支持你。而且你有没有发现这次你很有血性，很有骨气，特别像个男人，敢于跟权威叫板，敢战斗，换成我可能都没有这个勇气。其实我特别想告诉表哥，我的勇气是从他这儿来的。

所以说到友情，我们俩从小到大，我总是从我表哥身上的友情看见另一个自己，在这样的友情里，我看到了有一天还敢喊出来，自己还敢叛逆，还敢反抗的这样的自己。而且我从表哥身上还遇到了另外一个诚实的自己。

我表哥不会撒谎，他要是试着去撒个谎，首先还没有撒谎呢，捂着嘴，那个眼神就跟做小偷似的，咯咯的就笑出来。笑完了，人家还没有逼供呢，他就说其实我骗你的！有时候你跟他说替我圆个谎，怕家长吵，最后发现出卖你的全是他。你得经常生气问他，为啥让你替我圆个谎？你把我出卖了呢？他说：我妈那个眼神，你没有说话，他就能看明白你心里想啥，说没说话，其实没啥区别。他赶紧给自己辩解，越辩越生气。

沉下来想一想会发现这是一种美德，因为他不撒谎，他有啥说啥，哪怕挨打他也说实话。其实我觉得这些东西在我的心里是深深的认同的，我认同表哥身上的这种诚实，对朋友特别真诚。我在骨子里希望自己也成为这样一个人，尽管因为他一次次的不会撒谎把我出卖，叫我受了不必要的责怪和损失，但是你从他身上也看到了自己内心里的另一个渴望，多么渴望做一个诚实的人，学习不好，考试不好，做了什么丑事儿就能够诚实的给家长反馈，不必要的遮遮掩掩，甚至被家长一顿奚落，一顿批评，一顿打。我能够坚持诚实的做自己，心里其实对表哥身上的这种品质是深深的认同的。

你跟他在一块儿发现他整天扯着嗓子唱那些流行歌曲，我也会跟他讲，整天唱那些不正经人才唱的流行歌曲。结果看着他在那儿唱着，其实心里也有一种深深的认同，虽然嘴上说他唱些不正经的歌，但是心里也想唱。而且虽然我说他不正经，但是我表哥从来没有生气，因为这个嫌弃我，他还问你想不想唱？你想唱，我教你水手星星点灯，教对你爱爱爱不完。我俩就一起唱，发现自己也那么渴望唱流行歌，哼这些小调成为这样一个人。

我表哥其实是让我发现了自己内心里那种最深的情感冲动，最深的渴望，总是让我很惊讶的发现另一个自己，甚至在未来的路上真的遇见了另外一个自己，真的成了那样一个人，你在唱着歌。我俩现在也会学一首新歌，在山里边儿你一句我一句，我表哥很爱很耐心的教我唱歌。

那次我逃学了，我大姑父在家里给我两个录口供，然后说都干嘛去了？把我俩绑着手，挂个黑板，前面的黑板上写着逃学可耻，弄我俩去游街，经常回忆起来这一幕，在我们出生的那个年代，我们兄弟俩为经常游过街而感到自豪，说我俩都是游过街的人。我知道我大姑父带着我俩去游街的时候，心里第一反应是，我表哥能不能反抗一下？因为我也想反抗，但是不敢反抗，我表哥反抗就是问了他爸一句，你怎么不敲个罗呢？我俩一边游街，你一边敲个罗呗！我就想讲的那么精彩，反抗的这么有骨气，敲个锣真的很丢人。但是你真的走下楼到外边儿去游街的时候发现，逃学这件事儿也没有多丢人。有人要问为啥要绑着？我姑父说：游街目的就是让丢丢人。说实话，我跟他在一起不觉得丢人，我俩一起游街，不觉得丢人，一个人游街会觉得丢人，只要跟表哥在一起游街也不丢人。在我大姑父的想象里，我们应该感到特别羞耻，丢人才对，下次因为这种羞耻感，就不逃学了，以此为鉴。

但事实上我俩游回家后回到屋里，我大姑夫一推门，我俩切换成忏悔的表情，问丢不丢人，我俩几乎不用对台词，告诉大姑父，说这是丢人的，以后不逃学了。门一关1秒钟又切换回来了，我俩实际上聊的是那会儿没有一点儿羞耻心，我俩游街的体验就这么被绑上了，挂个黑板，上面儿写着逃学可耻，咱俩是小孩儿，你说他那么个大人领着咱俩去游街，他就没有一点儿感觉吗？谁更丢人呢？我们俩就开心的笑了。以后说再游不游了？肯定不想游了，但是我大姑父想象出来的那种羞耻感，或者因为游街变得更加自爱了，并没有因为游街而变得更加自爱，因为这种羞耻感而变得更加自爱了。

让我们变得更加自爱的是友情，这种友谊就是你跟他在一起感觉都是有尊严的，你能像人一样有尊严，尽管像犯人一样去游街了，但是因为友谊因为这种友情，你在他身上看到了自己还是个人，自己依然有做人的尊严感，因为这个东西才愿意去表现更好的自己，自己还是个人，依然有做人的尊严感。所以在那个年代，亚里士多德总结了说：真正的友谊一定能让你获得两样宝贵的东西，第一个是自爱，这种自爱获得是因为你在这个人身上能找到一种做人的尊严感，为此你更愿意表现出更好的自己；第二就是自知，朋友就是一面镜子，一个好的友情里面，你能从对方身上看到自己，他就是一面镜子，让你看到了很多你想做不敢做的，或者你本性上就有的自己，否则这些东西你不通过这面镜子，你心里边儿的很多东西在本性上是有的，但是你觉察不到，我们必须借由这样一面镜子才能觉察到。

自爱和自知是好的友谊和好的伙伴关系里我们足以收获到的东西。 但是在我大姑父看来，我们这种再也不逃学，我们要改掉我们的缺点毛病，是因为我们真的改变了，我们骨子里的很多东西真的变了，其实不是。其实是即使你跟你的好朋友跟你的同类去游街，他都不会否认你做人的尊严和价值。包括很多辍学的孩子，他们在一起并不会因为辍学，他们不在一起玩儿，他们都不上学了，而怎么样。他们只要在一起，他们能活出来人的尊严感，而且他们在一起反而更容易让他们表现出更好的自己，甚至最好的自己。他们在一起也让他们成为在情感上不断的自知，互相成为一面镜子，而成为更好的自己。所以我看到以前辍学的孩子们，你看到他们在一起，家长说担心的这些不上学的孩子在一起会变得更差，我观测到的结果是他们变得更有尊严，变得更加自爱，而且他们都会因为这样一群人在一起而努力的表现出更好的自己，他们能在对方身上觉察到自己心里边儿有本性上的但是不敢表达，不敢表现的这些东西。

亚里士多德还说过一句话，他说教育其实并不能改变人性，不能改变人的本性，只能改良人性。其实好的朋友关系会让你在对方面前不断的改良自身，而不是说在本性上真的改变了。我们在个体本性上并没有改变，你还是这个人，他还是那个人，个体本性并没有改变。所以在这种互惠的善意里，我们在本性上是同类，更容易产生视域融合，只是让我们在好的友谊里不断的去改良自己。

　　我姑妈经常让我跟表哥比较，两个人比一比，看谁的作业完成的快，看谁下一次考试考的好，看谁更加自律。其实这么多年过去了，我跟表哥两个基本不形成这种比较关系，比如说表哥做好了，我会特别的为表哥高兴，我考上大学，表哥会特别的高兴，不会因为对方好了而觉得自己不好，我们是同类。在真正的友情里，我们确实是同类。你就是跟他比，输了也不会有挫败感，比赢了你也不会觉得他怎么样，甚至他有时候说你太笨了，太慢了，并不是贬低我，只是一种跟我开玩笑式的接纳。

在我们相处的时候也不害怕把你的缺点暴露给他，你身上的不足，他身上的不足，不会介意这些，自己身上的短处也不会遮掩，觉得这是一个自然而然的呈现。甚至我们的观念里这些缺点毛病都是可以交流聊天或者是开玩笑的，而且聊起来那么饶有兴趣，津津有味，乐此不疲，让外人或家长听一听，觉得这两个人不嫌丢人。这么赤裸裸的连自己的缺点都开对方的玩笑，仿佛我们身上的这些缺点不是缺点，他只是一个特点。

这是我对于友情的体验。有一句老话叫人生得一知己足矣，什么叫知己？其实就是另一个自己，这个知几是你只是在这样的对象上让自己更丰富了。真正的好的友情，不管是上学还是不上学，有成就还是没成就，读过书还是没读过书，你都会有机会在他身上遇到另外一个更好的自己。董博士说看似偶然，实则必然，它里面是有必然性在里面的。用亚里士多德的观点看，在这种个体性里其实是同类，用我表哥的话说，你考上大学了，一俊遮百丑，什么意思呢？咱两个调皮捣蛋在本质上没有什么不同，唯一不同的是你考上大学了，你一俊遮百丑，你成了所有人眼中的好孩子，你辍学的事儿，捣蛋的事儿，谈恋爱的事儿，逃学的事儿，游街的事儿，你写那一堆检查里的事儿，从小到大没少干过坏事儿，没少干哪一件了，但是你一俊遮百丑，我没考上大学，我的这些缺点就会放大，我表哥多么自知。

实际是这样的，在本质上我们没有什么不同，我们属于在个体性上更接近的同类。这么多年过去了，我们在对方身上都使得自己变得更加丰盛，我表哥也越来越好，我觉得我的人生也越来越好，而且我们从这个友谊里沉淀下来很多品质，到现在在各自的生活轨道上都是难能可贵的，我表哥身上好的东西，对我日后的成长，对我日后的发展，包括我的社会化，我拥有更多丰富的这种个体性，作为一个社会属性的人这种外化和延展，其实表哥是一个非常重要的人。

一直到现在我也是表哥的骄傲，觉得我有特点，有个性，闪烁着很多闪光的东西，其实也是他身上的很多品质。所以我考上大学的时候，我表哥恨不得把我介绍给全世界，几乎他认为好的朋友都要请我去见，一见到人家说：我表弟，大学生，考到河南师范大学了。看他那个表情，他的眼神，他的肢体语言就跟他考上大学一样。所以碰到有跟他开玩笑的说：是你表哥考上，又不是你考上，你神气啥？他的那种感觉就跟介绍他自己一样。我后来大学回来参加工作，他跟朋友介绍的时候都很骄傲，就跟介绍自己的感觉，这是友情。人和人之间很神奇的奇迹，看似偶然，实际上里边有它的必然性。

我想到了深耕班这样一群人聚在一起，有时会聊一些不着五六的东西，会聊一些很理想化的东西，会聊一些超出生活本身的东西，会聊一些很远很远的东西，而且在深耕班这么多期了，大家一路走过来，经常在一起交流。看似偶然，实则必然，我们一定在本性上是有相通的地方。看大家写的作业，每个人的风格都不一样，但是你能从里边儿看不到太多的比较，大家不是一定要跟谁比，怎么样。就跟我表哥看到我考上大学一样，大家是那种祝福，互惠的善意。

耕友们还有的刚开始写作业的时候，表述不怎么完整，语言词汇，还有对课程的梳理，没有那么好的时候，也没有那种很深的自卑感，因为你一旦写了作业发到群里，其实这里就有一群同类在本性上相通的人，似乎每个人不一样，每个人都有他独立的个体性在里边，我也看到了深耕班每个人都在伙伴身上不断的遇见更好的自己，每个人的身上其实都内涵着另外一个自己。深耕班的老师同学，都让我们在这种友谊里学会了这种自爱，这种友谊里让我们更加的自知，如果他往这个方向走，深耕班的这种友谊完成了一种本体论上的友谊。而不仅仅是在家靠父母，出门靠朋友，朋友多了路好走，他已经超越了这个世俗的价值观，友情观。就是出现了一个本体论上的友谊，靠近了歌德和亚里斯多德的友谊观。这种友谊观也是我现在这个年龄特别深切认同的一句话：朋友是另一个自己，在这种的友情观里边，我们遇到了另外一个自己。

而在这个过程中我们得到了什么？第一自爱，强化了我们自身的尊严感，让我们表现出更好的自己；第二是自知，在情感上的自知的一面镜子。在本性上朋友与我们是同类的人，让我们看到了，哦，是这样的自己，一种深层的需要，一种更丰富的情感，自己还有这一面，自己还有这个特点，自己还有这个能力，自己心里还有这种深深的匮乏，自己还有这种渴望，还有这种欲求。所以在深耕班的这种友谊里边，我们都遇到了另外一个自己，我们也得以成为更自爱，更自知的一个更好的自己。

我讲的我和我表哥的这个友谊如果扩展一下，其实就是一种深耕伙伴的这种情谊。所以在很多深耕学员家长身上，大家在私底下交流的时候，脑袋里已经远远超脱了家长的概念家长的范畴，里边儿沉淀出很多友谊，从大家身上我得以看到另一个自己。所以大家在深耕班我讲的课里边似乎也找到了知音，也看到了自己的另一面。我知道好多学员开始读书，甚至触碰一些哲学类的书，触碰中西方文化比较这个领域，本来是为了做个妈妈，做个家长，不小心把自己整成了波伏娃，把自己整成了一个女哲学家，在这里边是有本体论的友谊在的。感谢我们在对方身上遇到了另外一个更好的自己，这是我的友情观。

友谊是人社会化一个必要的途径，反过来如果没有办法在别人身上看见另外一个自己，没有这种朋友，我们很可能就会被自然人个体性的这种单薄性给压垮，整个社会化过程就完不成了，所以朋友也是我们从自然人变成社会人的必由之路。朋友多了路好走，从这个意义上这句话完全是正确的。

　　我姑妈经常让我跟表哥比较，两个人比一比，看谁的作业完成的快，看谁下一次考试考的好看，谁更加自律？其实这么多年过去了，我跟表哥两个基本不形成这种比较关系，比如说表哥做好了，我会特别的为表哥高兴，我考上大学，表哥会特别的高兴，不会因为对方好了而觉得自己不好对。我们是同类，在真正的友情里，我们确实是同类。你就是跟他比，输了也不会有挫败感，比赢了你也不会觉得自己怎么样。甚至他有时候说你太笨了，太慢了，他并不是贬低我，只是一种开玩笑的接纳。在我们相处的时候也不害怕把你的缺点暴露给他，你身上的不足，他身上的不足，不会介意这些，自己身上的短处也不会遮掩，觉得这是一个自然而然的呈现。甚至我们的观念里这些缺点毛病都是可以交流聊天或者是开玩笑的，而且聊起来那么饶有兴趣，津津有味，乐此不疲，让外人或家长听一听，觉得这两个人不嫌丢人。这么赤裸裸的连自己的缺点都开对方的玩笑，仿佛我们身上的这些缺点不是缺点，他只是一个特点。这是我对于友情的体验。

有一句老话叫人生得意知己足矣，什么叫知己？其实就是另一个自己这个，你只是在这样的对象上让自己更丰富了。真正的好的友情，不管是上学还是不上学，有成就还是没成就，读过书还是没读过书，你都会有机会在他身上遇到另外一个更好的自己。董博士说看似偶然，实则必然，它里面是有必然性在里面的。用亚里士多德的观点看在这种个体性里其实是同类，用我表哥的话说，你考上大学了，一俊遮百丑，什么意思呢？咱两个调皮捣蛋在本质上没有什么不同，唯一不同的是你考上大学了，你一俊遮百丑，你成了所有人眼中的好孩子，你辍学的事儿，捣蛋的事儿，谈恋爱的事儿，逃学的事儿，游街的事儿，你写那一堆检查里的事儿，从小到大没少干过，坏事儿没少干哪一件了，但是你一俊遮百丑，我没考上大学，我的这些缺点就会放大，我表哥多么自知，实际是这样的。

在本质上我们没有什么不同，我们属于在个体性上更接近的同类，这么多年过去了，我们在对方身上都使得自己变得更加丰盛，我表哥也越来越好，我觉得我的人生也越来越好，而且我们从这个友谊里沉淀下来很多品质，到现在在各自的生活轨道上都是难能可贵的，我表哥身上好的东西，对我日后的成长，对我日后的发展，包括我的社会化，我拥有更多丰富的这种个体性，作为一个社会属性的人，这种外化和延展，其实表哥是一个非常重要的人，是我表哥。一直到现在我也是表哥的骄傲，觉得我有特点，有个性，闪烁着很多闪光的东西，其实也是他身上的很多品质。

所以我考上大学的时候，我表哥恨不得把我介绍给全世界，几乎他认为好的朋友都要请我去见，一见到人家说，我表弟大学生，考到河南师范大学了，看他那个表情，他的眼神，他的肢体语言，就跟他考上大学一样。所以碰到有跟他开玩笑的说：是你表哥考上，又不是你考上，你神气啥？他的那种感觉就跟介绍他自己一样。我后来大学回来参加工作，他跟朋友介绍的时候都很骄傲，就跟介绍自己的感觉，这是友情。人和人之间很神奇的奇迹，看似偶然，实际上里边有它的必然性。

我想到了深耕班这样一群人聚在一起，有时会聊一些不招五六的东西，会聊一些很理想化的东西，会聊一些超出生活本身的东西，会聊一些很远很远的东西，而且在深耕班这么多期了，大家一路走过来，经常在一起交流。看似偶然，实则必然，我们一定在本性上是有相通的地方。看大家写的作业，每个人的风格都不一样，但是你能从里边儿看不到太多的比较，大家不是一定要跟谁比，怎么样。就跟我表哥看到我考上大学一样，大家是那种祝福，互惠的善意。

还有的深耕学员刚开始写作业的时候表，述不怎么完整，语言词汇还有对课程的梳理，没有那么好的时候，也没有那种很深的自卑感，因为你一旦写了作业发到群里，其实这里就有一群同类在本性上相通的人，似乎每个人不一样，每个人都有他独立的个体性在里边，我也看到了深耕班每个人都在伙伴身上不断的遇见更好的自己，每个人的身上其实都内涵着另外一个自己。深耕班的老师同学都让我们在这种友谊里学会了这种自爱，这种友谊里让我们更加的自知，如果他往这个方向走，深耕班的这种友谊，完成了一种本体论上的友谊。而不仅仅是在家靠父母，出门靠朋友，朋友多了路好走，他已经超越了这个世俗的价值观，友情观，出现了一个本体论上的友谊，靠近了歌德和亚里斯多德的友谊观。

这种友谊观也是我现在这个年龄特别深切认同的一句话，朋友是另一个自己，在这种的友情观里边，我们遇到了另外一个自己。而在这个过程中我们得到了什么？第一自爱，强化了我们自身的尊严感，让我们表现出更好的自己；第二是自知，在情感上自知的一面镜子，在本性上与我们同类的人，让我们看到了，哦，是这样的自己，一种深层的需要，一种更丰富的情感，自己还有这一面，自己还有这个特点，自己还有这个能力。自己心里还有这种深深的匮乏，自己还有这种渴望，还有这种欲求。所以在深耕班的这种友谊里边，我们都遇到了另外一个自己，我们也得以成为更自爱，更自知的一个更好的自己。

我讲的我和我表哥的这个友谊，如果扩展一下，其实就是一种深耕伙伴的这种情谊。所以在很多深耕学员家长身上，大家在私底下交流的时候，脑袋里已经远远超越了家长的概念家长的范畴。里边儿沉淀出很多友谊，从大家身上我得以看到另一个自己。所以大家在深耕班我讲的课里边似乎也找到了知音，也看到了自己的另一面。我知道好多学员开始读书甚至触碰一些哲学类的书，触碰中西方文化比较这个领域，本来是为了做个妈妈，做个家长，不小心把自己整成了波伏娃，把自己整成了一个女哲学家，在这里边是有本体论的友谊在的。感谢我们在对方身上遇到了另外一个更好的自己，这是我的友情观。

友谊是人社会化一个必要的途径，反过来如果没有办法在别人身上看见另外一个自己，没有这种朋友，我们很可能就会被自然人个体性的这种单薄性给压垮，整个社会化过程就完不成了，所以朋友也是我们从自然人变成社会人的必由之路。朋友多了路好走，从这个意义上这句话完全是正确的。