从丧偶到走向觉醒的心路历程

郭老师

昵称：郭老师美篇号：32114745 　　题记：提笔为写，落笔为念，我在好好地走着，好好地过着…… 　　无意间看到文章《丧亲路上最大最可怕的心魔，你中了吗？》，我陷入了沉思。 　　“如果要问这世界上最难走的路是哪条，我觉得非丧亲之路莫属……” “让我们痛不欲生的始作俑者，并非来自这份爱，而是丧失亲者最大最可怕的心魔：恐惧。” 　　丧亲之路从懵到否认，从愤怒到自责，从思念与孤独到绝望与无助，从迷茫与无力到觉醒与自觉，这八个过程我一一经历。在丧亲这条路上，有时候真的会遇到很多别人的不理解——为什么揪住不放？为什么要如此歇斯底里？有些心事是真的无法用言语来表达清楚的，所以，我选择了沉默。在沉默的时光里，我与文字为伴，也在文字里获得救赎的力量。 　　爱人离世，毫无征兆。我的脑海里完全是空白的，一度丧失了思考能力，被吓得魂飞魄散。从现场到太平间到殡仪馆到后续葬礼，我都像是行尸走肉，被推着去完成所有的流程。懵，我不知道自己看到了什么，到底干了什么，该干些什么……就这样，爱人永远长眠于地下。 　　难受的开始是在整个葬礼结束后，所有人都认为爱人已入土为安，这事就正式画上了句号，一切顺理成章地回归了正常的生活。然而，我们的悲伤才刚刚开始。带着孩子回到家，看着空了的房间，看着一起奋斗的家，突然他所有的东西都消失不见了。不可能，不相信，抱着他的手机翻看他所有的记录，听着他曾经发过的语音，翻看着我们新年伊始照的全家福，我根本无法相信，所爱的人就这么离开了。完全没有办法将葬礼和所爱的他联系在一起。哪怕是亲自确认他躺在太平间，在殡仪馆灵堂。哪怕是亲自送他进烧炉，亲自“接”他“回家”，也根本无法相信和承认，更无法深入去想究竟发生了什么。整个人都是恍惚的，就像飘在空中，无法落地的感觉。 　　我颓废，摆烂，像个空心人，完全丧失自己。站不起来，没有力气，也没有力量，更没人理解。有的只是外界的安慰“你要坚强，你要为了孩子，为了父母……”“又不止你一个人没了丈夫……”“你还年轻……”，可是没有人能理解我听到这些言语的反感，每一字一句，都像一把刀深深扎入我的心脏，没人真正理解，每一个坚强的背后都是遍体鳞伤，都是苍白无力……所有人都劝我要坚强，只有自己知道，所有的平静都是自己的伪装。我多么渴望有人能陪着我度过那漫漫长夜，多么渴望有人能真正理解我……也许时间能治愈一切，但失去的他永远是我心底的痛。可我不能辩解，不能诉说，我只能用泪水代替这一切，夜夜失眠…… 　　越来越清醒的时候，看到熟悉的一切（照片、习惯、活动的轨迹……）都会悲痛来袭，原本被分离出去的恐惧再次回到心里。好好的一个人，上一刻还在一起吃饭，还在畅谈未来，没有预兆，说没就没了。生平第一次见到生命无常的威力！死亡居然不分年龄，不分性格，不分对错，不分好坏，不打招呼，不给心理准备，突如其来，实在太可怕了。我开始陷入了生存的恐惧和死亡的焦虑中！ 　　这份恐惧与焦虑，令人窒息。我变得暴躁无常，变得愤怒。对痛苦的恐惧时时让我生出鱼死网破的想法，我常常歇斯底里的吼：凭什么！为什么！一千个一万个想不通，想不明白！我是上辈子丧尽天良吗？抑或是今生的我犯了不可饶恕的罪？如今要如此被命运捉弄！明明知道没有人会给我们一个交代，也讨不回一个说法，可脑子却一刻也停不下来。愤怒，怨恨，我根本无法忍受对生存的恐惧。下一刻还会有谁离开？为什么是我遭受这些无常？那一刻，我已经分不清在哪儿疼，只想赶快结束这一切，什么都不想管不想顾不想要了。要么让痛苦消失，要么让自己消失！ 　　流言蜚语的泛滥，触到了我心中最深最痛的弦。我无法接受死亡和无常，事情本来就没有得到交代，愤怒，怨恨怎么可能自行消失？我愤怒那些缄口不言的人，我指责压榨为难过他的人，我恨一切的不公平，不甘命运的安排！有很长一段时间，我想去撕烂传播留言的那些嘴！儿子痛心发问：“妈妈，我们已经没有爸爸了，我们那么难过那么凄惨，为什么那些人起哄似的来欺负我们？我们到底做错了什么！”是啊，这世上哪有什么感同身受，双标才是人类的本质！我们无法找人去怨，去怪，去恨！恨老天和命运就能改变一切吗？于是，我们选择了不断地攻击自己，不断地自责，陷入无休止的假如和如果之中，被各种情绪反扑着，来回震荡着，也不断内耗自己，煎熬着自己。 　　就在我们被自责与悔恨折磨得奄奄一息的时候，许多人还在想方设法从我们身上挖一些所谓信息。早干嘛去了？谁有资格去评说！似嘲笑似同情般，却不曾想过，我们面对亲人离开带来的问题在一个接着一个的爆发。我们的人生绑在了一起，他的离开是生生割断彼此的依赖。那一刻，悲痛欲绝，恐惧铺天盖地！整个现实世界被摧毁！他怎么能离开？离开了我们怎么办？我们该如何活下去？因痛苦而产生的恐惧，吞噬了我们所有的坚强。于是，我们开始不断地靠着回忆谋生。越回忆越想念，越想念越痛苦！白天强撑着完成必做的事，到晚上就完全崩溃！无法相见的痛苦，爱而不得的绝望，混合着各种不甘和对抗，将我们直接逼到了孤独的悬崖边上！ 　　惊吓过度的懵，悲痛的否认，歇斯底里的愤怒，无奈的自责，蚀骨的孤独，痛彻心扉的绝望，看不见未来的迷茫！就这样，我把自己完全封闭在一个痛苦情绪和恐惧思维编织的牢笼之中，无法重见天日。而各种挣扎后都没有结果的我们，在面对现实生活中各种各样的怕，也变得只剩下绝望和无助。那种绝望和无助，赶不走的痛苦，强烈的恐惧，令人难以忍受，只有经历过的人才会懂！可是，即使痛苦到极限，抽筋扒皮，撕心裂肺，度日如年，惶惶不可终日，可走到这一程，我们依然没有放弃和解脱的资格！只能心甘情愿的臣服！ 　　臣服就意味着要放下，可我如何去放下？他走了，带走了一切，包括陪伴、爱恋、快乐、幸福、未来……无法言说的痛，不被理解的难。可看见孩子同样也是悲伤的，压抑的，无助的。新的恐惧又袭面而来。我怕自己病倒，怕自己疯掉，怕自己再也好不了，怕孩子没有妈妈。每一程路（伤心、痛苦、绝望、崩溃）反复走，不断地崩溃，反复的挣扎和逃避！后来，慢慢的，我减少了哭泣，也减少了渴望，减少了被理解。我得适应没有他的生活，慢慢治愈，等待觉醒，学会自我救赎。 　　回首2024，有过愤怒、不甘、埋怨、指责、自责，有过很多负面的情绪。有泪水，有崩溃，有思念。慢慢我明白：别人理解与不理解都没有意义，世界是我的，日子是我的，好与不好都是我的！我知道一别永无归期，也还是会崩溃，还是会落泪，但我也清晰知道，如今的我，唯有努力自救，克服恐惧，静下心来看看书，写写文，安抚孩子，往前走。我不仅是女儿，更是母亲。为家，为责任，为守护这一切，我也必须慢慢重塑新的自己，将崩溃化为勇气，去爱，去努力，去好好生活！