我把你的童年弄丢了

傻春

走过半生，每当回望过往，心绪便如潮水般涌动。在这半生的旅程中，始终令我难以释怀的，莫过于对大儿子童年错失的爱。回忆起大儿子的成长历程，尤其是他的童年时光，记忆的片段便交织出我对他的无尽爱意与深深的歉疚。

二十四年前，随着一声婴儿的啼哭，我将大儿子带到了这个世界上。从那一刻起，他便成了我生命中的太阳，我恨不得将世间最美好的一切给予他。然而，当时年轻的我并未准备好成为一名母亲，尚不懂得如何正确地去爱他。

在他不足八月大的时候，我由于工作原因不得不离开他而远赴深圳，将他托付给老家的伯父伯母。当时我认为孩子还小，只需要吃饱穿暖，不生病好就，等我多赚些钱了，到了他入学的年龄时，我再接他到身边就好。然而，从当年我离开时，他那哭得撕心裂肺的场景来看，他对我的情感依赖还是极为强烈的，只是当时他还不会说话，可我还是狠心地离开了。对于当年的这个决定，我至今仍深感愧疚。如今，我不奢望得到他的原谅，因为我根本无法原谅自己，不该在他最需要我的时候离开他，而且这一别便是漫长的六年。

在他开始上小学时，我终于有机会将他接到身边了，我多么渴望弥补对他六年来缺失的爱，然而，当我们的生活渐渐步入正轨时，我却发现他在我面前总是显得拘谨而生疏，格外温驯、乖巧、听话、懂事，对我的安排，他从来都不会提出异议，默默遵从。看到他这般模样，我心里既欣慰又心疼，欣慰于他不给我添乱，心疼于他太过懂事，完全没有了小孩子该有的顽皮的天性。

我知道这是我们长期分离的结果，于是我决心加倍对他好，让他感受到我的爱。在生活上，我给予他无微不致的照顾，尽我所很地给予他最好的物质条件。在学习上，我希望他出类拔萃，每天放学后，我都会引导他完成各种作业，然后还额外布置任务。我知道当时的他是多么不情愿，多么想出去和小朋友玩，但他还是很听话地照我安排的去做。我固执地认为：他不能因为贪玩而荒废了学业，然而，无论我多么努力，他却始终成绩平平，真让我怀疑是不是自己不够努力，不会教孩子。

我也深知，孩子的成长不应仅限于书本知识，适当的社会交往与活动同样重要。因此，我常常鼓励他在完成作业后，走出家门，与同龄人互动。然而，每当他好不容易完成作业，终于放下笔准备出门时，却发现小伙伴们早已各回各家。偶尔，他也有幸融入孩子们的圈子，那股久违的自由与快乐使他如同脱缰的野马，在欢声笑语中尽情嘻闹。但欢乐总是伴随着风险，磕磕碰碰在所难免，每当他哭哭啼啼地带着伤痕回到家中，泪眼婆娑地寻求慰藉时，我却总是强忍着内心的柔软，将一瓶碘酒、一卷药棉递给他，严厉地训斥他：“作为一个男孩子，这点小伤算什么？不要动不动就哭哭啼啼！”殊不知，彼时的他，不过是个渴望母爱、需要呵护的八九岁孩童啊！也就是从那时候起，我发现他很少跟我讲他在外面所受的委屈。

现在回想起来，在大儿子十岁之前，我们真正陪在他身边的日子也不过三四年。到了上四年级时，由于我们的工作变动而无法带他在身边，我们不得不再次将你送回老家，托付给大姑照顾，而到了五年级时，大姑全家迁至杭州，我们又将他寄养在大姨家。直到上六年级时，我们决定不再让他继续漂泊，当时我也怀上了小宝，于是放弃了深圳的工作回到老家，与他团聚。

当我再次回到他身边时，我感到我们母子之间的距离似乎变得更加疏远了。他比以前更温驯、乖巧了，放学后会帮忙照看弟弟，然后独自关在房间里写作业。他不愿外出玩耍，也不愿与我有更多的交流。我是真担心他会变得孤僻，尝试用各种方式与他亲近，但他似乎并不为所动。每次被我逼迫着走出家门后，没多久他又匆匆返回，或是看电视，或是躲在房间里。面对这样的他，我真是感到前所未有的无力又无助。

都说“童年是人生的土壤，在这片土壤上种下的种子决定了未来的花朵与果实。”如今，大儿子在职场上始终保持着谦逊低调的态度，与世无争，他尽管勤勉踏实，却始终业绩平平。或许，这一切皆源于他童年的经历所埋下的种子，其实，我并不奢望他能功成名就，他能够活得洒脱自在、幸福快乐，这也足以令我欣慰了。