（遗憾）我不会唱歌了

青儿♥

前段时间，看电影《好东西》王茉莉第一次演出，躲在柜子里不敢上台，她妈妈王铁梅没有责怪她，而是淡定地说：“如果你没准备好，你可以不上台，没关系，没有人会责怪你，你可以晚一点再面对。”

听王铁梅的一席话，不知不觉间，我已经泪流满面。对啊，没准备好，可以不上台，没关系的，没有人会责怪你，你可以晚一点再面对。

忽然画面就拉到几十年前，我正在读初三。那时候，班里一部分同学初中考高中，一部分同学准备考小中专，每天的学习非常紧张，我是准备考高中的学生，生活非常单调，除了学习，还是学习。我非常渴望通过自己的努力，考上重点高中，那样离我的大学梦就会近一点。

忽然有一天，班主任朱文老师说：“同学们，为了缓解你们紧张的情绪，今年破天荒，我们初三要举办联欢会，你们说好不好？”许多同学都很兴奋，教室里一下子像沸腾的水，热闹起来。

朱文老师四十岁左右，个子很高，眼睛很大，眉毛又粗又黑，他一说话，眼睛里藏着的小星星一闪一闪的，仿佛在笑。朱老师教数学，他平时对男同学很严厉，但是对女生很好，同学们说，朱老师家只有一个儿子，而他喜欢女儿，所以看着每一个女同学，都当成他的女儿了。

开联欢会选择在周五下午，老师说开完联欢会住宿生可以回家，那天的联欢会开得很热闹，同学们的节目都表演得很精彩，似乎一段时间以来的郁闷、紧张都不见了。忽然，老师站在讲台上喊我的名字，说：“大家肃静啊，让某某表演个节目，作为我们今天的联欢会的结尾，怎么样？”教室里一下子响起热烈的掌声，所有的脑袋都齐刷刷地扭向我，似乎很期待的样子。

我傻愣愣地站起来，脑袋里一下子懵了，一片空白，我想不起来任何节目，我就傻傻地站在那里，想唱歌，想讲故事，可是我啥也想不起来。教室里静极了，似乎整个世界都静悄悄地在等待。所有人，几十双眼睛都盯着我，似乎要把我盯出洞来。我脸上火辣辣的，有汗珠在滴落，不知道过了多久，似乎有一个世纪，或许也只是几分钟。

最后，老师笑眯眯地让我坐下，说：“没关系的，我只是想让你们放松一下。没准备，就坐下吧。”我坐下了，觉得全班同学都向我投来异样的目光。

那天午后，差不多的同学都回家了，我没有回家，我一直在那个教室里没有走出来，我一直在后悔，我为什么不能唱几句呢，就是唱《东方红》，唱《铁道游击队》也好啊，不是学了很多歌吗，青青白桦不是也会唱几句吗，啊呀，我懊恼地想着，使劲地揪自己头发，我似乎看到同学们嘲笑我的样子。

这件事虽然过去了，但是对我影响很大，以后很多年，我都没有走出来，每当遇到重大的场合，我就会自责，比如联欢会，我想唱歌，但是我不会唱了，每当我要张嘴唱歌的时候，初三那个联欢会就会浮现我眼前，我的脖子就像被人掐住一样，发不了声。

前几年没事，我自学了心理学，心理学家阿德勒的话给我触动很大，阿德勒说，请放下对于认可的追求。

我忽然心有所悟，这么多年过去了，我一直清晰地记得初三那个联欢会，记得低着头唱不出歌来的自己。我为什么对于那一时那一刻的自己念念不忘，我是不是在内心深处，一直放不下对于认可的追求，在我心里，我一直以好学生的形象自居，我不允许自己给同学那样一个笨拙的傻印象，哦，原来她也不是啥都行吗，你看她联欢会的表现。

阿德勒说，世界本就是不完美的，所以你没有必要要求完美，没唱歌怎么样，不会唱歌怎么样，没有唱出歌又怎么样呢？

阿德勒说，你在别人的心里没有那么重要，真的，别把自己看得太高。

那天，我鼓足勇气问一个初中同学：“你还记得初三那个联欢会吗？”同学摇摇头，我们初三有过联欢会吗？我怎么不记得了。”我一下子长长松口气，哦，你以为像一座山压在你心头的一件大事，在别人眼里可能轻飘飘的根本就是一根鹅毛。我一直以为很遗憾很尴尬一直让我懊恼的那件事，除了我自己，似乎没有人记得了。真的没有必要再自责，再遗憾下去了。

那天晚上，叫上两个好朋友去嗨歌，拿起话筒，我忽然会唱歌了。我深以为然的遗憾，也许就是我人为制造的遗憾。也许正是因为这个遗憾，让我从不同的角度认识了自己，了解自己。

电影《好东西》里的王铁梅是一位好母亲，她允许自己孩子害怕，允许她不上台，没有人会责怪你。就像我，没有唱出来就没有，朱老师没有责怪我，同学们也没有责怪我，不是吗。

我终于不再遗憾那个遗撼了。