愚孝的人在表达对父母的恨是真的吗

泠风思语

文图原创：高英 〔美篇号27824435〕

什么是愚孝？愚孝就是一个人不顾父母对自己嫌恶的事实而执着于孝道，即使一直被父母一方或双方挑剔、嫌弃，即使一直被父母不公正地对待，也在锲而不舍地尽孝，甚至超过了力所能及的程度尽孝——尽孝本身就是把孝做到极致的意思。

所谓“愚孝”，是对尽孝之人旁观者清的一种评判，是外人觉得这个尽孝之人傻到愚蠢，看不见乐于付出却得不到认可、真心以待换来的却是嫌弃的真相而已。

愚孝的人不是极少数，而是一个庞大的群体。这个群体是由中国传统孝道文化影响着成长起来的人组成，这些人天然具有浓厚的感恩心理。

多数愚孝之人的特征很明显：做人老实本分，不动心机。与其说愚孝之人太傻，不如说愚孝之人的孝心过于赤诚。

父母本就喜欢的孩子尽孝很容易，因为父母一见到这个孩子就高兴，这个孩子的每一分付出都会被看在眼里、记在心里。

不受父母一方或双方待见的孩子尽孝却很难，因为父母一方或双方本就看这个孩子不顺眼，所以会自然地忽略这个孩子的孝心，不但难以积极地对这个孩子的尽孝行为予以积极反馈，而且会对这个孩子予以打压。

这种现象自古就有，因此《弟子规》里才说：“亲爱我，孝何难？亲憎我，孝方贤。”再加上中国“二十四孝”故事广为流传，于是诸多越不受父母待见就越尽心尽力行孝的人被塑造了出来。

随着时代的发展，当代中国人已经温饱不愁，随物质生活水平提高的还有精神需求，人们的心理活动日趋细化，待人接物的体验更为敏感，心理学碎片常识在网络上的传播也影响着人们的认知和行孝观念。

最近看到网上有一种说法，那就是愚孝的人是在表达对父母的恨。

显然这一说法所站的视角是心理学的视角。值得大家注意的是，心理学对所有事情的评判都与道德无关，换句话说就是道德上对的事情心理学不说对，而道德上错的事情心理学也不说错。

当你仅从心理学视角看问题时，就要暂时抛开社会伦理道德观念，而在现实中为人处世的时候，却要坚守社会伦理道德的底线。

为什么会说愚孝的人是在表达对父母的恨呢？因为愚孝之人往往是不受父母一方或双方待见的孩子，这样的孩子在长大后竭力尽孝就是为了证明父母错了而迫使父母对自己认错，这就是恨父母的表现。

我考虑再三，对这一观点只认同一半。

的确，愚孝之人都是从小不受父母一方或双方待见的孩子，这个现象归纳是符合现实情况的。另外，愚孝之人在长大后竭力尽孝是想证明自己是个好孩子，当然客观上在间接地否定父母一方或双方对自己从小的认识，在潜意识里要证明父母一方或双方错了。这是我所认同的一半观点。

作为有过愚孝体验的我所不认同的另一半观点是，愚孝之人并不要父母一方或双方来对自己认错，并非在恨父母一方或双方（真的恨父母的人不仅不会愚孝，还会不孝），而是希望自己被看见、被接纳、被认可，简单地说就是希望父母能给自己正面的认可，甚至能给自己真正的爱。

不过现在我可以理解当父母一方或双方并不具备反思自我、改善自我的能力时，面对愚孝子女无原则的尽孝，他们会感到惶惑不安，或者也有莫名其妙的愧疚感，却只是感觉自己一见到这个孩子就心里不舒服，从而对这个孩子更为排斥，表现形式常是挑剔和嫌弃。

相反，具备自我反思和自我改善能力的父母，会及时纠错，认可孩子的付出，接纳孩子的孝心。这样一来，子女的孝心得到了积极的回应，就不算愚孝。

而愚孝之人的孝心是一直得不到积极的回应的，得不到积极的回应依然在被父母一方或双方的嫌弃中尽孝，确实是真心而全心地在尽孝。

可是，愚孝子女得不到父母对称的回应会很痛苦，能不痛苦的人简直如圣人一般。在现实生活中，多少愚孝之人备受折磨，多少愚孝之人毁了自己的幸福生活，多少愚孝之人都会变得寒心。

我的父亲就是被愚孝折磨终生的人，在他从未对子女倾诉的痛苦感情中，最严重的莫过于幼年丧母的他没能实现侍奉自己的父亲终老的愿望。我的爷爷尽管做人方面难以言说，也是个勤劳能干的人，他在晚年或许意识到了他对我父亲的亏欠而心生内疚之情，却是更为无情地粉碎了我父亲的尽孝机会，使得我的父亲一直痛苦不堪。

在2012年我的父亲突然离世后，电影艺术家陈强也与世长辞，我看到了他的二儿子陈佩斯说的一段话，那段话的大意是说是父亲的仁慈成全了自家弟兄俩的孝心。

这段话深深地触动了我，从此我开始看重“成全”的意义并在自己的小家中实践着。然而在我的小家之外，我虽对其他家人有成全之心但得不到成全的回应，因为成全有时候是靠一方行动就行，有时候却要靠关系双方彼此成全才能成功。

言归正传。所有愚孝之人都得不到父母一方或双方的认可与接纳，就在于父母一方或双方从无成全之心，更无大爱之意。

当父母一方或双方根本不会因为愚孝之人的孝心、孝行而有所改变之时，愚孝之人只能放下期待，不再抱有任何幻想，不再试图获得父母一方或双方的认可与接纳。

一般情况下，愚孝之人想通了这一点之后的选择还是该怎么尽孝就怎么尽孝，尽管心里还是会有所痛苦。

事实上，愚孝之人对自己尽孝的要求极高，那就是不但要在物质上供奉父母而且要在精神上取悦父母。

今年在网上也看到过关于尽孝的讨论，结论是为人子女只是进行物质赡养还是相对容易的，最难的是进行精神赡养，因为子女再用心尽孝父母就是不高兴也是没有办法，子女实在没必要为怎么哄都不高兴的父母把自己的人生搭进去。

的确如此。并非是经历过艰苦岁月的老人都能知足常乐，并非是从小缺爱的老人都能珍惜子女的真爱。有些老人总是罔顾事实地全凭自己喜恶行事，爱听甜言蜜语胜过看实际行动。

前段时间在回老家的公共汽车上，我听到一位老乡跟熟人讲述自己和丈夫实实在在地尽孝的过程以及如今何以寒心，她痛定思痛的结论是：老人就是会欺负真孝顺他们的孩子，却害怕对他们不恭敬的孩子。

我默默地听着，知道了愚孝之人最后多半是以寒心收场，愚孝的故事具有普遍性。

从心理学上讲，老人知道愚孝的孩子不会威胁到自己，因此可以肆无忌惮地来对待这个孩子；反之，老人知道不孝的孩子会威胁到自己，因此就有所顾忌地尽量去讨好这个孩子。

我并不赞成愚孝的子女在看清真相幡然醒悟后就不再尽孝。假如你不是为了博得外界的赞誉，也不再为求得父母一方或双方的认可去尽孝，那就继续尽孝。

不过，当了解到愚孝之人的竭力尽孝会无意间激发父母一方或双方的羞耻感或者说愧疚心后，就要改变尽孝的方式方法，不能撞了南墙还闷着头尽孝——那样既让自己伤心不已又让父母一方或双方感到不安。

尽孝不仅在于真心实意，还在于方式方法。

仅就如今而言（我写此文的时间是2024年），在世的倍感痛苦的愚孝之人多半是二十世纪六十年代至七十年代出生的人——六十年代以前的人已经成了老人，八十年代的人多是独生子女，而九十年代后的人的尽孝观念已经有所改变（不过，八九十年代出生的人里也有愚孝之人）。

愚孝之人的父母一般不会只有一个孩子。

在多子女家庭中，如果你是愚孝之人，首先就要减少和不待见你的父母见面和相处的时间，原因很简单，不待见你的父母和你相处多了会感觉不舒服，你让他们不舒服就是不对，不如具有自知之明，主动地减少在不待见自己的父母一方或双方面前出现的时间。

其次，在对父母尽孝时要兼顾其他兄弟姐妹的感受和脸面，不要因自己积极行孝而显得别人相对地不孝，尽孝也要和为人处世一样显得低调才好。

最后，一定在符合自己的实际条件和照顾自己的感受的前提下尽孝，既不要打肿脸充胖子又不要因尽孝弄得自己痛苦烦恼。

遵循孝道去尽孝本身并没错，错的是愚孝之人的尽孝认知与尽孝方法。

对于愚孝之人来说，心理上赶紧成长是当务之急，那就是意识到自己已经长大成人，无需父母的认可也可以做到自我接纳。

当你不再依赖父母的认可与外界的认可时，就没有人和事可以真的伤到你。

高英写于2024年11月15日，十月十五，周五酉时

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