[遗憾]未能见大姐最后一面

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图3图4 选自网络

2008年6月8号，是端午节，因患病，我正住院治疗。大约上午10时，晴朗的天空突然乌云集聚，紧接着暴雨如注，透过窗户往外看，外面的高楼在雨雾中时隐时现，急雨如恶魔的乱箭射得窗户咚咚响，不知何故，我的心也被射得咚咚跳，总觉得有什么事情要发生。

下午三点以后，雨住天晴，老伴龙虎来了，他的表情有些凝重，一改往日的大嗓门，低声对我说，“你听了不要着急，不要太伤心，今天中午你大姐走了，是高血压糖尿病引起的并发症。

“什么，我不相信，一星期前大姐还和我通话近一小时，她只告诉我，检查出来胆固醇突然高了许多，这不至于送命啊……”

说完这些，我全身不住的颤抖，只感觉从头到脚都发麻，见此情形，同病房的病友们叫来了医生和护士。护士为我打了一针后，已经退休又被返聘的杨医生抱住了我，用温暖的手摩挲着我的后背说，“想哭就哭吧，别憋在心里。”这时，我的泪水登时就像断了线的珠子一样流了下来。与大姐相处的点点滴滴也全部涌上心头。

大姐也属马，比我大整一轮。1954年我出生时，大姐12周岁，那个年代12岁的女孩子绝对是父母的好帮手。听妈妈对我说，因为自己经营一个小企业，人手少，她生下我刚满月就去上班，又由于本来就没有奶水，大姐就主动提出晚上由她照料我，由她冲奶粉，换尿布。由于她自已就是大孩子，没有经验，一开始床单总会湿，大姐舍不得让我睡潮湿的地方，将我抱到干的她睡的地方，然后自己找垫子垫一下再睡。不管我夜里怎么吵，怎么闹，大姐从舍不得高声训斥我一句或轻轻打我一下。

也正因为她惯着我，我也就一直黏着她，晚上一看不到她，就会找她，找不到就哭着叫她。依稀记得，大姐和大姐夫一开始谈恋爱时也带着我，我是他们的跟屁虫。

“我要阿姐，我要阿姐……”我已经很大了，甚至已经到了黑龙江回上海探亲时，弄堂的老邻居们一碰到我还学着我小时候叫阿姐的样子和我开玩笑。

大姐19岁结婚时，我7岁。7岁的我已经看了好多戏和电影，已经会将从收音机中听到的故事讲给大人听，可唯独在晚上睡觉时，还像个3岁的孩子黏着大姐。记得大姐结婚是国庆节，这天晚上家里宾客盈门，客人还没有离开酒席，我要睡觉了，却满世界找大姐。婶婶对我说，“你大阿姐结婚了，以后晚上你要和其他姐妹一起睡觉，不要再找大阿姐了。”我其实已经懂了，虽然点着头，但还是流下了泪水。三天后，大姐回门听说了这件事，不觉眼睛一红，后来大姐夫一出差，她下班就会先回到娘家接我一起回到她自己家。

第三天，是大姐的出殡日。由于我一再坚持要到殡仪馆送大姐最后一程，这天一早，女儿女婿开车到医院接我到大姐家。当我一下车，所有亲友都用关切的眼神看着我。(因为都知道我和大姐感情最深)

进了大姐家，望着鲜花丛中大姐的遗像，我又一次泪如雨下，跪拜在大姐的灵堂前，将这两天在医院对大姐突然离去的悲伤、思念、感恩写就的文字，一张又一张投进了火盆中……

仿佛大姐在天堂已经感应到了我的文字，感应到我的痛楚，原本笑眯眯的遗像突然变得阴沉，好像对我说，“匆忙中抛下家里所有亲人，我也不舍啊……

那一刻，1970年5月11号晚上的往事又浮现在眼前，尽管我要到北大荒，她已经送了我好多物品，但这一天晚上，她又拿来了她自己最喜欢，当时最流行的草绿色全羊毛围巾和一件红黑格子斜纹布两用衫。晚上临走时，她拉着我的手不说话抽泣了好长时间。那十年，我每次从黑龙江回上海探亲，她都陪我到各大公园去玩，让大姐夫想办法弄紧俏的文艺票给我看。大姐烧的一手好菜，只要家里烧一点好吃的，她立即就叫大外甥女丽华到外婆家叫我到她家吃饭。其实，大姐已经有三个小孩，经济并不宽裕，可为了我，她倾其所有毫不心疼。

1975年11月我从上海探亲回到北大荒的第一天就发起了高烧，高烧几天不退，连队派车送我到团部住院治疗，大姐后来知道后，心疼不已，一个劲地催大姐夫想想办法，托托熟人，将我调到离上海近一点的地方，暖和一点的地方……总之，大姐对我的关爱，对我的恩情，犹如父母对我的养育之恩，我这辈子也难以忘怀，难以诉尽，难以报恩，难解失去她的痛楚。

我边烧锡箔边想起了最后一次和大姐的通话：“你大姐夫处处依着我，两个女儿女婿和儿子媳妇都对我好，二女儿带我们吃了好多大饭店，样样称心，就是我的身体不好，房颤发的时候心都要跳出来，做了几次消融也没有效果，我也不管它了。”电话那一头的大姐声音低沉、虚弱、伤感。

“会好起来的，现在医疗发达，只要不是绝症，总会都有办法的。”我在电话的另一头宽慰大姐。

正午的阳光照了进来，在大姐的遗像上流连。恍惚中，3--4岁时大姐牵着我的小手在阳光下行走的情形又出现在眼前，这天，走着，走着，她突然不见了，我哭着叫“阿姐，阿姐。”阿姐变戏法的来到我的面前，用她的绣花手绢擦去我的“四条胡同”，纤细的手轻点了我一下额头说：“真是个跟屁虫，我遇到要好同学到边上说了几句悄悄话，你又叫我了。”

正午的阳光还在大姐的遗像上逗留，“阿姐，阿姐。”可这次任凭我再哭叫，大姐再也不会变戏法的出现在我面前了。“四条胡同”再长，大姐再也不会给我擦干了。从此我与大姐成了“生死两茫隔世人”，人间再也没有我们这样的对话了，我们姐妹再也不能携手而行了……

我敬的一束香快要燃完时，女儿将我搀扶起来。家人们见我面色不好，怕有意外，不让我去殡仪馆送大姐，于是女儿、女婿又开车送我回医院。

生没有见到大姐最后一面，死不能送大姐最后一程，这个遗憾成了我永远的痛。

一眨眼，大姐已经离开我们16年了，可我心中还是常常想着大姐。我早就想写写大姐，可我又一直不忍写，因为我知道这是我心底的最柔软处。我怕思念的泪水又一次打湿我书写的键盘。

除疫情的那一年我没有亲自到墓地给大姐扫墓外，其它年份清明我都到墓地给大姐扫墓，都要献上洁白的菊花，在她墓前说说心里话，告诉她，来世我们还做姐妹。我还要黏着她。