远去的阿莲(中)

傻春

(接上篇)

自那次聚餐之后，阿莲尽管依然对我关怀无微不致，但她还是有意识地让我多陪先生。我便在这份幸福中沉浸，享受着爱的温暖。时光在无尽的幸福中悄然流逝，若非那场无法避免的离别，或许这样的幸福时光将一直延续。

然而，就在2000年春节后，我发现自己意外怀上了孩子，妊娠反应异常强烈，几乎吃什么吐什么。加之工厂伙食本就差强人意，而我又不得不值夜班。彼时的打工者尚无产假一说，怀孕即意味着失业。我内心十分不甘，不愿就此放弃工作，更不舍得离开阿莲。然而，丈夫及家人一致认为，钱可以暂时不挣，但一定要确保胎儿健康。无奈之下，我只得含泪辞去了工作，回到老家安心养胎。

那天，丈夫因为在外地出差，老家的嫂子特地赶来接我回家。临行前，阿莲默默为我收拾行囊，随后一路相送到火车站。候车时，我俩紧紧依偎，谁也没有开口说话。直到我踏上列车，火车启动的瞬间，阿莲拼了命追着火车，边跑边哭着向我挥手告别。车厢内的我，望着逐渐远去的阿莲的身影，早已泪如雨下。嫂子静静地坐在一旁陪伴着我，或许她无法理解我们为何如此难舍难分。

回到老家，我对阿莲的思念之情丝毫不逊于对丈夫的眷恋，甚至更为浓烈。在我看来，阿莲的多愁善感、善解人意唯有我能懂，我总是担心她因太过体贴他人而委屈了自己。那些日子里，我们频繁地互通书信，然而等待回信的时光显得格外漫长，于是我们便改为每隔几日便通一次电话。当时电话费特贵，接听电话也十分不便。每次通话前，阿莲都会先联系我家附近小店的老板，约定好时间，由老板通知我提前守候在电话旁。那种等待电话的心情，既煎熬，也甜蜜。当电话铃声再次响起，我急忙拿起听筒，阿莲温柔的声音瞬间传入耳中，我们尽情倾诉着彼此的思念与牵挂。

分别的日子，思念虽然煎熬，却也幸福。然而，当某一天，这份思念只剩下无尽的痛苦，再无幸福可言，有谁能体会那是一种怎样的绝望？

我们分别几个月后，孩子呱呱坠地，我完全沉浸在初为人母的幸福中，我常常与她分享初为人母的喜悦，她也为我的幸福感到高兴。可能是由于初为人母，身体比较虚，加上琐事也增多了，渐渐地，我们的书信少了，电话也少了。直到有一天，我发现她的叩机(九十年代的产物)无法呼叫，起初并未在意，以为只是电池耗尽。但一直都无回应，这便不对劲了。我急忙向同事打听她的消息，得知她遭遇了车祸，住进了医院。得知这一消息，我心急如焚，细问之下，才知她除了皮外伤，还磕掉了几颗门牙。

得知这些，我更加焦急，迫切希望与她通话，但同事告诉我，阿莲不愿与我联系。这就让我百思不得其解了，一次意外车祸，你明明知道我有多么担心、多么着急，为何不愿让我知道，甚至拒绝接听电话？心里有无数个疑问，却得不到任何答案，那种感觉真如百爪挠心。

在始终得不到阿莲的消息的日子里，我简直度日如年，于是，一种近乎疯狂的念头在我心中萌芽：我必须立即返回深圳，去揭开这一切谜团，亲自询问阿莲为何突然对我置之不理……无数疑问如同潮水般涌来，催促着我早日踏上归途。然而，现实却如同一道难以逾越的鸿沟横亘在我的面前：怀中嗷嗷待哺的儿子尚不足八月，家中重病的婆婆更是命悬一线，随时可能撒手人寰。理智告诉我，此时此刻，我本不应离开。但心中的那份执着与牵挂，早已超越了一切顾虑，唯一的信念便是——尽快回到深圳！

终究是冲动战胜了理智。大约一个月后，婆婆终究还是离我们而去。在我们老家，有这样一种习俗：家中若有亲人去世，至亲必须守孝七七四十九天。然而，在当时，我真的没有那份耐心继续留在家里守孝，一心只想尽快返回深圳。丈夫觉得我不可理喻，而我自知理亏，却也不愿多做辩解，只是铁了心地要回到深圳。最终，丈夫拗不过我，只能任由我将不足八月大的孩子托付给嫂子，然后义无反顾地踏上了返深的旅途。

(未完待续)