我老了,按自己喜欢的样子过日子

庞随军

<p class="ql-block"> 我老了,按自己喜欢的样子过日子</p><p class="ql-block"> 作者:庞随军</p><p class="ql-block"> 习惯了每日睁开眼睛后,翻翻手机日历,今日,竟然已经到了二十四节气的大雪。大雪节气,是二十四节气中的第二十一个节气,也是冬季的第三个节气,标志着仲冬的开始。大雪,该有雪花飞舞才更应景吧,我这样想,起身,将窗帘拉开缝隙,探看窗外,窗外一片漆黑,曙光未起,世界还在黑暗中。我继续躺在床上,思绪飞扬,想念家乡的雪,在这样的日子,家乡一定雪花飞舞了吧,多想有一朵雪花落在肩头。马路上有汽车飞驰而过,打破了黎明前的宁静,车走远了,我的小心思,依然在雪中飞,无法收回。我时常想,自然界的万事万物,真是神奇,雪花,细雨,清风,仿佛都是精灵,落在人间,澄澈又清明。窗外泛起鱼肚白,我知道想要一朵雪花,今年分明已是奢望,可内心一旦有念想,仿佛就为自己画地为牢了。我静静地想,决定还是起床,去外面走走,我想,走着走着,就会迎来曙光,迎来朝阳,迎来彩霞,可我的内心,也在渴望一朵雪花,落在我的心上。可外面雾霭沉沉,天欲雪,而未雪,天气预报大降温,可没下雪,也未下雨,但真的很冷了,就打消了去外面走走的想法,干脆帮着妻子蒸包子,毫无间隙的忙了一早上,小孙女、小孙子心心念念的肉包子蒸好了。天冷,温度低,面醒发的不到位,包子就失了卖相,不过也没太自责。因为虽然退休后又被返聘,可闲下来的的时间很多,帮妻子做饭,但做饭水平却从来不敢自诩,所以也不自责了。天气预报不好,心情也跟着沉闷,躲在屋里不想出去,猫在被子里刷手机追剧。感觉过日子很需要这样的时间段,就无所事事地虚度。这种虚度不仅仅可以放松疲惫的身心,关键还能让人在这微小的时间段里遇见幸福,看见幸福的模样。是的,日子不富贵,也略有宽裕;人生不够意,倒也没有多不完满;世事不够称心,可很多事也心想事成,不好吗?实际上是挺好的。此刻,热茶轻抿,暖意由衷。说真的,过日子不必怨天尤人,更无需等待他人施舍温暖。因为人生一路,唯有自渡,方能抵达想要的彼岸。回首往昔,不正是在那些风寒料峭的日子,才打造了今天的坚韧和从容,学会了在平凡的日子里自爱,自恰,自怡。记住,风生水起靠自己,自渡,才是人生最大的底气。</p><p class="ql-block"> 果然是到了大雪节气了,早上的天总是阴沉着,需到午时前后,阳光才能恢复能量。洗头换衣服,把自己打理出精气神,出门走走。水边的柳树坚韧着最后的绿意,人行道边的银杏时不时抛下黄绿褐夹杂的叶子,还有冬青树,也有老槐树。其实这个时节万木枝头的花青素都呈上涨趋势,厚重的红黄,遒劲的枝,举在半空里,真真的像画一样,拍下来,每一帧都好看。河滩公园的某一处草坪上,总是会有很多小麻雀聚集。看见有人过来,就轰地一下飞走,过一会儿,见没有危险了,又飞回来。阳光出来的时候,在光照下的长椅上坐着,那些雀儿就在距离我一两米的地方不停地起起落落,这样的时刻总是让我心事安详。其实很多时候不这么安详,很多时候会想着出去走走,只要是离开身边的日子 ,远近地方都行。有时候也会想着不如就围着冬天的小火炉坐坐,一个人亦无妨。而日子,却总是千篇一律地忙忙碌碌,却又不知道都忙了些什么。所以很多的念头也只是停留在一念之间。人呢,也就在日子里各自枯荣着。感慨,翻旧文,读新章,再提笔,物是人非。日子,该继续继续,人生,该走走,也无趣,也无奈,但也无大妨碍。现在的我,已经有了很强的屏蔽能力和抗事能力,无论日子怎样,都打不乱行走的步伐。不是说且停且忘且随风,且行且看且从容吗。人生,争不过岁月,也跑不过时间,所以,选一种自己喜欢的方式,度过每一个日出日落,又何尝不是治愈日子的一幅良药。 </p> <p class="ql-block">  过了大雪节气,气温也一日比一日低了,冬天,到底是带着几分严肃的。好在赶着午时前后的太阳,看山看水看风景,终究还是温暖而明媚的。冬日节气交替时节也总是这样,时而寒意深重,时而又有几分小阳春的暖融。街边的绿化带也好,拐角处的公园也罢,总有一树黄,又一树红,让我心动,雀跃。逛超市,给孩子们添置厚的衣服,自己也挑了加绒的新鞋子。鉴于上次给孩子们蒸的肉包子卖相不好,今天又买了上好的面粉,买了肉,买了高效能的酵母粉,索性认认真真蒸一锅。七七八八的买东西很累人,逛到五楼,在一个小咖啡店里歇歇脚,点了咖啡。不是平常惯喝的口味,好在店主很合眼缘,应该是四十多岁的中年妇女了,打扮的没有烟火气,也没有商人味,轻声慢语加着文文静静的笑。其实我是个爽朗的粗人,却总是羡慕别人文静秀巧的姿态。不过我自己也真的做不来,倒也不影响我欣赏。毕竟一念时光不老,一念红尘美哉,我必须要在微不足道的平凡事物中发现乐趣和美,才能让平淡的日子生出意趣。推车步行回家,前篮后坐都是东西。下午四点左右,阳光正好,步行正好。虽然遍布街头巷尾的月季花已经没有了开花的欲望,就那么举着残花排列在一街两行。可是也没太影响情绪,因为夕阳已经崭露头角,目测是好夕阳。所以我还是想说,日子匆碌,也总有一些值得奔赴的日落和山海,朝朝和暮暮。真的我喜欢花,喜欢日出日落,喜欢蓝天白云,喜欢旅行和美食,喜欢拍照写字,喜欢咖啡的香,喜欢和喜欢的人在一起。所以,从未让世俗淹没我的热爱和热情。有晚霞的日子里,夕阳余晖下觉得自己也闪闪发光。索性在街心公园里坐下,等一等夕阳。是的,放下手里的人间烟火,清风明月和草长莺飞,也可以属于花甲之年的我,眼睛里,心灵里,脑海里,也依旧可以有万丈光芒和星辰大海。这大概也是一个花甲之年男人最好的状态了。低头,洗手,不惧人间烟火;抬头,触目,得见星辰大海。只不过是花甲之年而已,心中也有小幸福。</p><p class="ql-block"> 三两场风雨过后,小城的冬天结结实实亮相了。穿羊绒大衣,加绒长裤,走在风里还是叫人凌乱。枝上的叶也七零八落,满目荒寒。这样的日子,只想窝在暄软的被子里,追剧,听歌,猫冬。可是日子总是要过的,谁手里没有一份七七八八的日子要打理?出门,路上经过银杏林,捡了几片银杏叶,拍了几张照片。然后,再经过一户人家,院墙上的地锦也红了,也拍了照片。越来越享受这样的生活模式了,虽说退休后又开启了返聘工作,到底心理上轻松不少,时间观念也淡薄起来。好在返聘工作对我要求松散,所以这里走走,那里逛逛,就多了份悠然在里面。这不今年就剩下最后一个月了,不过内心里也没有什么惆怅和感伤,也不因为什么,只是内心已经平静,安和而已。你看,时光从我的世界路过,我又何尝不是也路过了时光?毕竟,风平浪静且清淡的烟火人生,才是日子的内涵。有何言,何以言,与谁言?我自成林,也挺好的。多年前,我会从晚秋飘零的落叶中选出最美的,夹到书里当书签。多年前,我也会在大雪纷飞的夜晚独自走向某个城市。现在我不了,现在每天平平静静地打理一家人的小日子,知足着,淡然着,内心静阔,脚步轻盈,就是那句话,心里写满故事,脸上不见风霜。其实,谁手里不是一份别人不能感同身受的日子?谁没有一些无以言说的苦涩和痛楚呢?可一切终究都需要自己去承受,面对,化解。而日子,总会有殇,花自向阳开,人要往前走。还是那句话,有何言,何以言,与谁言?我自成林,也挺好的。</p> <p class="ql-block">  这几天气温略有回升,阳光下走走是一件特别惬意的事。蓝天,白云,阳光,五彩斑斓的木叶。这样的氛围里人会一点点变得文艺起来。天气好,精神就好,心情也好。也没有什么挂碍的事。既无所事事,又清静平和。看,我就是这么简单的一个人,给点阳光就灿烂。大约人到一定年龄之后都这样吧,心里既放得下山川河流,也容得下各种各样的日子。真的,凝视内心那汪深渊,估计人人都是此消彼长的吧。我庆幸,经历了漫长又稀碎的光阴,依然桀骜,依然有阳光的味道,依然有能力活在热爱里。拍落日夕阳,拍花花草草。关于拍照这件事,除了花花草草,最喜欢拍落日。真的,站在恢宏的落日下,人是疏阔朗澈的,虽然一定有孤独做背景。有人说落日熔金,暮云合璧,人在何处?也有人说落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。还有人说一道残阳铺水中,半江瑟瑟半江红。显然,我是写不出这样的文字的,但我心底的喜爱是一分不少的,心也是日日被黄昏抚慰的。冬日黄昏是一段短暂的时光。正是短暂,也才让我爱不释手。沐在落日阳光里,也许心事浅淡,也许笑意盈盈。今天的落日也很好,虽然不是太恢宏。回家的时候已经是万家灯火了。其实此时还不到五点,是冬天的缘故,也拍了照片。尤其商超门口,霓虹璀璨,耀眼又夺目,拍出的照片做了暗色滤镜处理,美的很,玄幻,迷人。回家,电脑上整理文字,也开心,也感慨,也庆幸。是的,时间永不停歇,日子日日向前,年底,新崭崭的冬月开启了,要开心,要快乐,要人间烟火永远羁绊不住我仰望星辰大海的心。</p><p class="ql-block"> 时间从不问人间悲欢,只一味兀自向前。日子漫漫,从春到夏,经秋历冬。赏花,观云,拍照,码字,也生欢喜,也生悲凉。下班路上,在草坪上小坐,这个时节的落叶,已基本把整块草坪侵占了。是的,春生夏长秋收冬藏,这是生命的必经路程。亦如人一样,日常生活里的酸甜苦辣,总要在某一处日常里进行消化和转换。过了大雪节气,天依旧阴沉着,作为冬天里的第三个节气,按理说应是北风渐劲,初雪或临。但我这里的大雪时节一般不会下雪,但也难得响晴,多是阴晦的天气。下班路过一片月季花,虽然已经称不上繁盛,但除了不能和应季的菊花相媲美以外,仍然是这个季节最桀骜的存在。无雪,也不见太阳,是冷冷清清的清冷。虽说,叶子无风也落,但红红黄黄的也着实好看。不过也有差不多落尽了叶的,就那么孤独地立着,着实叫人心生感喟。是的,日子千篇一律,四季的风景年年依旧,不同的是心态,是行走日子的人。也罢,止水微澜,才是生命最好的状态。听戏,京剧,越剧是最爱。在网上看到这么一段话,说京剧唱的是王权富贵,黄梅唱的是儿女情长,豫剧唱的是忠君爱国,越剧唱的是才子佳人,梆子唱的是忠烈千秋,吕剧唱的是孝敬爹娘,秦腔唱的是家长里短,评剧唱的是辛酸离伤。仔细想想,也对也不尽然。此刻最应景的是昆曲《牡丹亭》,似这般姹紫嫣红开遍,都赋予那断井残垣,良辰美景奈何天,赏心乐事谁家院。我在感慨,时间从不问人间悲欢,只一味兀自向前。日子漫漫,从春到夏,经秋历冬。赏花,观云,拍照,码字。也生欢喜,也生悲凉。还是那句话,止水微澜,才是生命最好的状态。好吧,人生海海,即使岁月以刻薄与荒芜相欺,仍需以生命的繁华与慷慨相爱。烟火人生,热爱可抵岁月漫长,情怀可抵人间薄凉。</p> <p class="ql-block">  周末,自己给自己放了假,不上班。入冬天气和人仿佛都有些沉寂。没什么,且当做一次内心的深潜吧。铺开笔墨纸砚,写大雪节气,补昨天的功课。自从开始记日记,写散文,逢节日必应景似地写上一小段话。功夫差,自己写写,自娱,自乐,自开怀。其实,退休时候想着,退休了,就有大把的时间做自己喜欢的事了。其实不然,一天到晚仍然是忙忙碌碌,一点也看不出退在那里,又休在那里。喜欢的事,也还是三天打鱼,两天晒网地练练手而已,完全不是想象中全力以赴的样子。不过已经深谙道理,人一辈子要想过得幸福,就必须用一种也平常,也热爱,也出世,也入世的生活态度对待生活。喜欢花草树木,拍照,画画,写字,码文,旅行,听歌,听唱戏,美食,诗以及远方,又或者爱一个人,或者被一个人爱,都可以,不过也不是非得全情投入地热爱着。有,当然很好,没有,也不伤筋动骨。生活中的不如意,就不必抱怨了,毕竟不如意事十之八九。我要生机勃勃,敞敞亮亮地往前走,人生和日子才会很美。所以,我秉持着年轻的心态,明朗朗,坦荡荡地往前走,不计较过去往事,不畏惧将来,保持在经历中不断遇见新的自己的能力,或许,这就是生活的意义。如果说立冬推开了冬天的大门,那大雪便是剧集正式开演了。其实我这里,即使时令到了大雪,入目的还是最美的晚秋景象,木叶斑斓,层林尽染。不过也挡不住白居易那“晚来天欲雪,能饮一杯无”的诗意句子总是第一时间浮上心头,勾起无尽的期待和由衷的欢喜。如果下雪了,可以和三五知己约一顿热气腾腾的火锅,新炉烫陈酿,把酒话桑麻。也可以一人对炉煮茶,找一本喜欢的书,跟着文字飞扬,读到喜欢的地方,顺手记下感悟或者心绪。或者去雪里走一走,体味一下儿时的快乐,放逐一些成年的惆怅。你看,下雪,是不是很值得期待呢?不过在我们这里,今年大雪时节里,是不会有雪落屋檐的,但下雪已经不再是奢望。其实下不下雪无妨,心上都会因为这个“雪”字,平添些欢喜和期待。大雪节气日,午饭吃饺子,是提前包好的,冻在冰箱里。相比较年轻时候,现在喜欢给日子做规划,未雨绸缪似的。不像以前,连节假日也不注重,现在连周末也不放过,必得周周正正的至少改善一下生活。是中年的缘故,想要日子有温度,有生机,有滋味。好吧,走过四季,又逢大雪节气,寒来暑往,秋收冬藏。接下来,要把日子往暖的方向倾斜,雪来不来无妨,揣一颗热爱的心,过好手里的小日子是第一要务,要逐光向暖,要冬日安康。</p><p class="ql-block"> 走在路上,冷风轻刺我的脸颊,依旧没有阳光,清冷寂静。路上行人三两,倒显得街巷宽阔了许多。人被囚禁在灰蒙之中,不经意就染了阴霾,穿加绒的裤子和小袄。其实立冬之后,天气一直不好,天地肃穆而萧瑟,空气湿漉漉的,风带着凉。进办公室第一件事,先冲一杯热茶,热热捧在手里。许多年了,喝茶成了一种习惯,像少年时期喜欢上的一个人,是刻在骨子里的。站在窗下,霜雪沥沥濡湿了玻璃窗,听着刀郎的歌曲,漠漠的孤独,和下雨十分相宜。其实在一周前,中午的阳光还温暖犹如小阳春,直到这一场连阴雨,冬天才变的真切起来。不过所有的树还都炫着斑斓的光。墨绿、苍绿、明黄、暗褐、赭红、深紫,参差错落,美不胜收。尤其雨后。冬青树上红色的果子和枫叶一样,雨洗后,红的更加耀眼,拍照,发朋友圈,心绪祥宁。突然想起年轻时候,远不是现在这般从容。那是一段其实也不算短暂的时光。那岁月,也风和日丽,也阴雨绵绵。也嘴角飞扬,也忧郁惆怅。也盛开,也凋零。可是当时只道是寻常事。而今回望,竟是真真不堪细数。其实认真想想,日子有烦难,做好一餐饭,养好一盆花,脚踏实地过好每一天的日子,就是最好的光阴了。直到下班,雨也不停下来,天却早早就黑了。回家,写字,作文,记录生活。文字写的还远不是那回事,可是再如何不好,也是自己的。何况,我相信,慢慢写,总会好起来的,什么事没有个循序渐进的过程呢?再说,别人的文章,写的再好,总不如自己的真实,有温度,有意义。写文章,本来就是图个乐趣。跟拍照,唱歌,画画一样,只是想让日子有点不一样的色彩。不是吗?把平凡的日子过出趣味,就是意义。又说,心中若有桃花源,何处不是水云间。看时间,已子夜,热了杯牛奶,热热喝下去,睡觉。小日子并非没有闲愁,只不过不日日挂在心头。好了,睡个好觉,盼一盼明天的太阳,其实也没有多少化解不了的愁,治愈不了的伤。</p> <p class="ql-block">  这些日子可能是寒风刺骨,颈肩腰腿疼得厉害,久坐,长走,上下楼梯都成了负担。默认是下雨和渐老的因由。看医生,开药,认认真真地吃。几十年了,妻子一个人照顾我已习惯了,非常感谢,没什么可怨怼的。友人辗转千里寄来的水果,干果均已收到,被人惦念的喜悦冲淡了冬天的冷暗。世界这么大,冬天这么冷,这世界有那么多人,多幸运我有许多朋友。清晨从梦中醒来,第一件事是酝酿日更文字。虽不能日日笔下生花,文思倒也一直细水涓涓着。昨天的文字里写喜欢相对成熟的人生,想在这样的生活里老的慢一点,活的久一点,引来许多留言,让我感慨不已,人生南北多歧路这句话,此时,瞬间失了水准。是的,是真的喜欢现在的状态,人生的故事都已成型,而结局尚未来临,角落里还可以闪着星星点点的光,多好呀。你看走了那么久,走过了风霜雪雨,而一切还未落暮,有的还来得及去想,有的正刚刚好。譬如正好有能力给日子涂抹自己喜欢的色彩,给人生写上想要的注脚。又譬如可以在晴朗的日子里感受阳光,在风起的时候摇曳如同那些花朵。至晚,朋友又发来微信邀请去品尝手工包的饺子,吃完熟的,可以打包生的,笑容油然而起,温暖如沐春风。书上说,世间所有的相遇,都是久别重逢。我愿意相信,所有的相遇都有它的意义。或者带给我温暖欢愉和惬意,或者教会我更加成熟。感恩山河远阔,人生海海,但尽兴且开怀,这世界有那么多人,多幸运,我有许多朋友。</p><p class="ql-block"> 老朋友从外地回来,约了一起吃饭,吃的是东北炖锅。一来想着这个季节吃炖锅暖和,二来东北大炕式的桌子,团团围坐的感觉更热闹,酒过三巡,亲情满满。真的,终是一个年龄段长大的,那份亲情永远都是浑然天成的,热气腾腾的我们喝酒叙家常。成年以后,我与很多人交了朋友,去不同的环境,适应不同的生活,追寻着不同的目标。可是无论我走多远,骨子里永远刻着一份最纯真,最质朴的真情。下午又和一帮医疗圈的朋友聚会,一群人喝茶,喝咖啡,喝酒,读书,好不惬意。其实昨天,还有朋友私信我,说羡慕我的生活状态。积极,乐观,诗意。又说读文字,觉得生活里我一定是个温柔的人,我哑然失笑。其实生活里我是一个比较豪爽的人,用身边朋友们的话说,是和温柔不搭界的存在。我告诉他们,我的日子既不富也不贵,手里也有一份烟熏火燎的日子要打理。然后头上也长白发,眼角也长皱纹,身体也走形。甚至日子也曾经鸡飞狗跳,风雨交加。但我可以很自信地说,我是认认真真地爱着生活的。真的,尤其当人生相对成熟后,我真的愈来愈真诚地希望自己可以老的慢一点,再慢一点。在我的认知里,成熟的人生过起来才有味道。你看,摒弃了青涩懵懂,趟过了风雨泥泞,看清了是是非非,明白了人生意趣多好呀。雪小禅说,把一辈子当成八辈子过。我赞同,你呢?</p> <p class="ql-block">  又一个周末,雨缠绵,在雨声里睡去,又在雨声里醒来。雨没完没了的下,心情都变得不好了。这几天膝盖疼的厉害,医生说跟下雨和年龄有关。也是,六十加了,身体就像一部老化的机器,各个零件赶着维护还跟不上使用的磨损。于是赶着让医生开了药,认认真真地吃。周末,在温暖的被子里窝到九点才起床,妻子给我简单的煮了馄饨。下雨院子里落满被雨打落的叶子,赶着清扫,也拍了枝头黄绿间陈的树叶,果然这个时节每一片叶子都是一幅画。简单收拾后,又窝在沙发上,盖了薄毯,一边写文字,一边陪写作业的孙女、孙子,享受人生天伦之乐。大概是性随心转,退休后的心境,越发沉稳,安静,且随缘。感觉这种状态挺好的,最普通的人,过最普通的生活,而且还拥有取悦自己的能力,就已经很好了。因为,一直记得一句话,人生失意无南北。其实这句话,主宰了我半生安稳。真的,生活中,无论自己,还是别人,展示给它人的都是最风光的一面,背后的都在默默等待治愈。可人生能治愈自己的只是自己。所以,说这句话主宰了我半生安稳,一点也不夸张。说看开了,通透了也好,说随遇而安也罢,人生,谁不需要点自我安慰、救赎的能力?好在人生向老了,那些走过的路,经过的事,遇过的人,终是慢慢的都悟出了意义。宽容别人,放过自己,不再为什么纠结,不再患得患失,安安静静地走,平平淡淡地活。还是那句话,人生失意无南北。而我的座右铭是,好好过,慢慢来。</p><p class="ql-block"> 立冬之后,天气一直不好,时不时就下一场两场的雨,貌似没有阳光灿烂的日子很久了。看天气预报,许多地方都是一样的阴天,或者有小雨。但今早在雨声中醒来时,听窗外的雨声昨夜的雨应是大了,起床看,果然如此,说不失望是假话。我是个特别不喜欢下雨的人,远方的你们有谁和我一样?下雨天,心情就跟着灰暗,这不是好现象。昨天下午陪妻子做头发,看到旁边几个年青女子也做头发,再一次被年轻这个字眼打击。年轻就是好,年轻是一种光,一种照亮日子的光,可叹我的年轻已一去不复返了。趁妻子做头发,又打车兼步行转了半个小城,去给同事的新婚儿子挑选礼物。半个城转下来人困马乏,好在礼物还算称心,也抵了疲困,又在外吃了晚饭方才回家。果然是不年轻了,一天满负荷下来人困顿到极点,也有好处,一夜好眠。在微博上看到一个作家说,六十加的年龄退休后还可以不困顿在“退休”里,还可以体体面面地工作着,是一件“美丽”的事。想想,真是如此,虽然并不是生活主流。所以很庆幸,我恰是这“美丽”群体中的一员。每天体体面面,漂漂亮亮地工作着,穿着白色的大挂,做着自己擅长的儿科医生的事,和一群朝气蓬勃的年轻人一起努力着。这是个很好的工作地方,也果然是件很“美丽”的事。是的,日子无论贫富,称心就好。眼中有光,心里有爱,带着一颗热气腾腾的灵魂,感受生活的细枝末节,品味岁月的冷暖安好,在简单的节奏中找到归属。</p> <p class="ql-block">  季节总是很应景,到了大雪节气,太阳就减了气势。不喜欢这种暧昧不明的腔调,更喜欢具体的,明亮的,积极的,温暖的,可触摸的。其实昨天下午要包馄饨的,各种料已备齐,无奈被一场聚会打乱了计划,只能赶在今天早六点起床包馄饨,小孙女早饭要吃的,好在料已齐备,倒也简单,反正做饭也是每天的必修课。上班穿了加绒的裤子,配上大衣,依旧穿黑色运动鞋。退休后爱上了运动鞋。主打一个舒适,提气,这个年纪穿上不仅不违和,反显精气神很是。这个季节,树叶也都一天一个样,红红黄黄的,甚是好看。小野菊随处开着,冬青树的果子,举着耀眼的红,热热烈烈地站在枝头。穿着黑运动鞋给了我底气,自信飒飒地随意走着,拍照片,也拍视频。所谓生活,就是要随性,洒脱,自我点,才有味道。穿行林下,落叶已落了厚厚一层,踩上去,窸窣作响。不过即使这样的氛围,心上也不大起波澜了。人到中年,连情绪都不会起太大的波动。无人可说的,烂在心里。不被理解的,独自释怀。没什么大不了,生活的伤岂能是靠伤春悲秋就可排解的?路遇一个卖冰糖葫芦的,红亮糖衣紧裹着红彤彤的果子,买了一串,一口咬下冰糖清脆,山楂酸甜交融,甜意缓缓化开,暖意油然而生。到了一定年纪,酒是真不如粥了,不过有时候酒也是必不可少的。生活告诉我,人生的残缺和遗憾,是必然的。生生不息的丰盛和喜悦,也是必然的。酒要有,粥也必备,来人间一趟,都在努力过好普通生活。好在生活有剥夺也有馈赠,使人慢慢成长的从来不是岁月,而是经历。不谈从前,不说如果,回头看,谁不是轻舟已过万重山。相信一切终有时,纵然遗憾星罗棋布,美好亦如影随行。好雪片片,落这里,也落那里,我要做的,是不负自己,不负心。 </p><p class="ql-block"> 低温,浓雾,能见度不高。也是,再过几日就是冬至节气,这是在酝酿一场雪吗?也许是天气的缘故,情绪也低迷。还有这几日被膝盖疼困扰,连续吃了一周的药,略有好转。听疼痛科医生话,适度锻炼,网购了指压脚垫,时不时上去踩一踩,因为高强度锻炼已经不适合。初踩时垫了毛巾依旧不能承受,现在好些,撤了毛巾,疼痛感也尚能接受,但只限于浅尝辄止阶段。但为了健康,也得坚持坚持。不都说吗,爱自己是个自我,也是终身的事。因我不会开车,妻子开车送我上班,上班路上,清理手机中相册。秋天以来,新拍了很多照片,手机存储时不时告急,忍痛删除了一些保存很久,自认为很好的照片。告诉自己,总有新的故事,总有新的风景。一如日子,即使在单调循环中往复,却也日日新。中午前后,天气骤然放晴,阳光和地上的小菊花相互映衬,一朵辉映着一朵,连狗尾草也在阳光里绽放光芒。这样的日子,适合虚度,最好捡几枚漂亮的叶子,写几句带情绪的句子。或者就赖在阳光下,放逐所有的劳碌和牵绊。可是没有,继续在阳光下做着自己手里的工作。因为我知道,接下来,久违的夕阳今天也一定会如花绽放。所以要挤出时间拍一拍夕阳,想来一定美如画卷。果然,傍晚时分,夕阳如画,拍照留念。是的,总有新的故事,总有新的风景,总有些什么,是光阴的馈赠,让我在伤痛之外,窥见美好,抚慰心灵。譬如,这黄昏,这夕阳,这心境,这一刻我所感受、体味到的一切。日子是第一要务,要逐光向暖,要冬日安康。</p> <p class="ql-block">  作为一个家庭之主,每日忙于工作和居家日常,总是匆匆忙忙又庸碌琐碎,脚步和心情大部分时候跟天气息息相关,天气好,心情就好。进入十二月份,天晴和,好得没有一点脾气;天空蓝,蓝得没有一丝忧伤。冬天的好天气最安慰人了,而我,最喜欢在冬天的阳光里缓缓散步。真的,无论我处于什么心境,我只需在冬天的阳光下走走,晒晒太阳,看看旷远的天,好心情自不必说了,会更好起来,好的从心底里溢出欢喜和幸福来。不好的心情更甚,会在阳光下莫名地好起来,即便是无所事事地虚度时光,也算不上是虚度了。冬天晒太阳,叫补钙状骨,是晒太阳的雅称。冬天的阳光虽不如夏天的炽烈,却更显温暖,不管你是忙碌时路过阳光时的小憩,还是纯粹的晒太阳,阳光下,你可以想些什么,也可以什么都不想,就置身于阳光里,温暖,畅意,自在,会一股脑垄断我的身心,慢慢晒阳光,通身舒畅。这一刻,心境与冬日的暖阳融为一体,旷然无挂碍,物我两忘怀。认真想想,人生最简单的幸福其实就隐藏在寻常日子里这些不值一提的瞬间吧。像此刻,只需在阳光下静坐,你不仅仅感受到阳光别样的温暖,心事也会在阳光照耀中舒展,安暖,连时光流逝也显得恰到好处。此时此地,我又读到过余秀华描写阳光的句子,很喜欢。她说,阳光好的日子,会感觉还可以活很久很久,甚至可以活出喜悦来。我有同感,但我更觉得可以改为阳光好的日子,叫人想要活很久很久。真的,阳光洒在身上,一切都那么明媚,美好。如果可以,就在随便什么地方停下来,静静地晒一会儿太阳,暖洋洋的感觉真好。人生的好光阴应该就是这样吧,在自己的热爱里,不慌不忙,从从容容,把平淡的日常过得生动,把平凡的日子过出意趣。走吧,不论日子如何,多欣赏生活,热爱生活吧,多在阳光下走走,才能亲身感受日子的温度,明白日子的教意。</p><p class="ql-block"> 低温天,羊毛毛衣,羽绒服,加绒袜,皮手套,冬天,终是有了冬天的样子。冬天的脚步坚实有力了,万物也都有了苍老的迹象。尤其枝头的叶,貌似一夜之间就落了大半,视角上,素日喧嚣的街道一下子空旷了许多,落在心上,便成了怅然和落寞。感慨时光总是短促匆匆,我穿过四季,从春的明媚,夏的繁盛,秋的斑斓,再到冬的孤寂,万物总是以不同的姿态,展现在我的面前,而我,也被光阴镌刻出不同的印记,丰富着,也苍凉着,叹息时间扑面而来,我终于被生活磨平了棱角。感慨这一年日子交替,转眼所剩无几。回想年初定下的目标,还有很多都没有实现,想见的人,没有去见,想要去的远方,也没能成行。但无论我的日子怎样过,时间一直向前却是必然规律,遗憾总是一定的。但我还是要整理内心,踩着遗憾继续前行。日子,谁都是一边失去一边成长,一边走着一边徬徨,一边崩溃一边自愈。所以不必太纠结,也不必太忧虑,努力把没做到的做到,没做好的做好,就是了。一路走来,已经到了处变不惊的年岁,时光里剩下的更多的是平淡和琐碎。好在也明白了,正是这些平淡的微小和琐碎,才带给人绵绵不绝的欢喜和快乐。说到底,日子并不宏大,反而细微,可细微之处才见真着。我看,时光虽已染上风霜,季节也已披上寒意,但我心有热爱,生活自然有温度。日子在慢慢变好,心志在慢慢平静,不管是过去,现在,或者以后,愿我遇见的人们,世事风霜后,依然可以满心欢喜的热爱这人间,然后活成自己想要的样子。</p> <p class="ql-block">  过了两天低温天,又重新回归温暖。午后的阳光暖得让人感动,心情也跟着晴好。坐在公园的长椅上,晒着暖暖的太阳,心情平静,心底温暖。水榭旁的水杉开始红了,有两棵红得叫人惊艳,叫人爱不释目。一大片银杏树擎着满树金色的小扇,阳光下耀花了人眼。还有河边那一排垂柳树,已五彩斑斓,尤其风起的时刻,满树彩叶熠熠生辉。冬青树环抱的那一片红枫更是红的烂漫。广场边影壁墙上,满墙的爬山虎被前两天突然下降的温度冻出了漂丽的红,此刻正在阳光下炫耀它的美。回首这些年,经历了各种各样也灿烂,也灰暗的时光,是读书,是文字,是摄影,安抚了我这一路的千疮百孔,颠沛流离,也在跌跌撞撞中,慢慢遇见了更好的自己。想想,人生不如意十之八九,但一切终究都会过去。人生苦短,还好,我有热爱。不断的拍照和写文章,也有人质疑,三天两头去拍照并书写文字,不过雷同的日子,有什么好拍好写的?其实不然,当平淡的日子一天天在手里笔下变成照片和文字,就像看一棵树,一朵花,一天天由绿转红,转黄,转灿烂,直至演绎了一场彩衣加身的过程,就是一场治愈。文随我心,镜随我动,写的是字,拍的是情,解的是生活琐碎,你说,叫我如何不喜欢?</p><p class="ql-block"> 天气越冷,床是最温暖的怀抱。但是今天不能赖床了。给孙女、孙子做饭,送他俩上学,自己收拾上班。天冷,决定步行,暖和,上班肯定会迟到几分钟,好在退休了,单位里不约而同地选择性宽容。虽然如此,与我个人而言,还是争取一是一,二是二地努力站好最后一班岗,不为别人,只为自己负责。其实重复的工作,繁琐的日常,并没有多深的意义和趣味,好在每天也有不同的人和故事在发生,调动着我感受的神经未梢。所以,也习惯了每天坚持着,倾注进真诚和温度,用笔和镜头记录庸常而琐碎的日常。所以,我的笔下除了烟火生活,和生活的点滴感悟之外,就是司空见惯的四时风景。虽普通,平淡,却也取悦并治愈着我的生活。于是三天两头会去河滩公园,郊外山村,街头巷道拍照。花草虫鱼,市井烟火,男男女女,皆可入镜。然后或者景随文走,或者文随景取,这样,文章的更替也源源不断。也有人笑我有啥好拍,好写的,不还是那么熟悉的几棵树,几朵花,一座城,几个人吗?我笑,平淡的日常与别人是鸡肋,与我,有时鸡肋,多数鸡汤。这不,年底了,工作上又要开启忙碌键了。工作的性质决定,每到寒冬季节,我就开启了忙碌工作的模式。说实话,从坐在办公室里吹空调喝热茶,切换到冰天雪地里风吹雪打,着实疲惫而辛苦。但这点敬业精神咱还是有的,所以也不觉得多么辛苦。至少这份工作给了我衣食无忧,该感恩,该确幸了。真的,一份足以保我安暖和体面的工作,可以减轻我许多的人间疾苦。这也是我近些年来很深很深很深的感触和感喟。好吧,靠近烟火,真实的活着,与真实的生活相濡以沫,平平淡淡,不慌不忙,在细碎的烟火里看见自己的希望和温暖,用庸常治愈庸常,用生活治愈生活。</p> <p class="ql-block">  不知不觉中,工作三十多年了,退休了。其实三十五岁以前,一直觉得自己还很年轻,还有大把的时间,距离老,还远着呢。可是四十五岁开始,觉得不对劲了,开始心上发慌了。开始对老有了概念了,渐渐不得随着年龄增长,不得不承认,老了。一直到我的五十岁,一直对老去一边心生慽惶,一边打怵。直到现在花甲之年,反而不慽惶,不怵,不怕了。老了就老了呗,谁又不老呢?活到一定份上,无所谓生活,都是活一天过一天日子罢了。换句话说,当日子里只剩日子,日子的本相就显露出来了,散了繁华,心安为安,不是吗?这么多年下来,也物换星移,也物是人非。但是也明白了,一切都会到来,一切都会过去。你说,谁手里的日子不是给点苦头,再给点甜头,再给点盼头?对于生命中的经历,无论好与不好,现在都心存感恩了。因为明白了即使人生无常,即使经风也经雨,泥泞也坎坷,那也都有它存在的意义。每个人都会老,其实每个人都怕老,可是,终究会老。人老,不可怕,怕的是心老。心不老,有自己喜欢的事,有自己喜欢的生活,那老去也妙不可言。人活着,都有太多的奢望和梦想,可惜能实现的太少,匆匆忙忙一年又一年,我希望自己可以拥有不老的心。老了也要怀着朴素干净的情怀,对美好的事物动容,对打动内心的光阴和草木欢喜。即使知道老了,也要努力按自己喜欢的样子活。因为一切都会到来,一切都在过去。好吧,往后余生,愿我们都能,对世事迟钝些,然后许我安然喜乐,自在如风。</p><p class="ql-block"> 天天写文,日日写生活,写生活的点点滴滴。也会忽然疲惫,然后一个字也不想写。这种状态叫人心虚。具体虚什么,又不太确定。昨天就是,忽而疲惫。断然停笔。索性连班也不上了。人过中年的人生,能得几回恣意放纵?刷抖音,想置办一套围炉茶具。其实去年冬天就开始心心念念了。今年一入冬,围炉煮什么话什么的趣味和氛围,又开始充斥朋友圈了。一些心思便又开始蠢蠢欲动。也是,岁月如梭,日子庸碌,谁不想在鸡零狗碎的日子里找些欢愉?而且人生不易,活着都有这样那样的烦恼和疲惫,可不是要尽可能的让日子有趣味些吗?忽然被手机推送的一则新闻惊眼,一代女作家琼瑶轻生离世,点开页面,认真读完,心里没有任何反应。再翻朋友圈,这则消息已然霸屏,入目更是各色感慨迭起,是啊,这毕竟是影响了不止一代人的琼瑶。可我心里真的很平静,生老病死,人生常态,只不过她选择了另一种方式而已。但这也真的在我的生活认知和接受范围以内,为什么不可以呢?我没转发,也不评论,是真的无言。朋友打来电话,絮絮叨叨聊,家长里短,老人孩子。最后嘱托我帮他寻找一份力所能及的工作,挣点散碎银子过日子。挂了电话,唏嘘不已。朋友老很多年前就因工厂倒闭失业了,朋友更没有稳定工作,夫妻两人一直都在外地打工。人过中年后,父母老迈,不得不回来赡养。可是找工作成了难题。主要是因为年龄。真心感喟人生老去的悲凉。安慰的话无从说,只得告诉他,困境和艰难人人都有,都会慢慢好起来,其实这话连自己都安慰不到。因为相对而言,即使自己的人生悲欣一点都不比别人少,毕竟有一份从体制上退休的体面日子,所以不必在人过中年后还要为三餐衣食劳碌。所以这种隔靴搔痒的词说出来并无多大意义。真的,来自朋友的这一波现实的薄凉超越了一代女作家离世带给我的冲击。也是,近处的才是日子。赶紧着打了几个电话,拜托了好几位朋友,心里稍觉安慰。晚饭也无心了,简单煮了一点粥,炒了菜,吃完饭,洗刷收拾后开始写下这些文字。一边写着,心里仍然一直是堵的感觉。日子因循,乏善可陈,光阴倏忽,朝飞暮卷。人生老去呀,六十余年的风霜和疾苦,终究抵不尽这江河日下的空荡和悲凉,也无可奈何这命定的悲哀。</p><p class="ql-block"> 感慨流年逝水,惋惜岁月蹉跎。不管我承不承认,人间烟火,世事变迁,流年过往,该走的终走,该来的终来,只是心事,不再轻易述说。忙时工作,闲时散步,看风景,拍照码字。季节已经开始走向荒芜,在荒芜里,独自寻欢。拾来一字,两词,三句,整理一些念想,融入一些思绪,拼接成一些温暖的篇章,滋养时光,滋养自己。心里明白,篇算不上好篇,章算不上好章。但在自己的欢喜里,做自己喜欢的事,挺好的。何况也没想着能写多好,能写到多优秀,就是喜欢而已。其它的,不也想费心思量。翻日历,距离全年结束仅剩一个月了,原来庸庸碌碌大半年,经上那么几件事,发上那么几回愁,日子就薄了,一年又要滑到年底了。其实,自从过了五十五岁,感觉里,时间就开始过得特别快了,快得有点叫人心慌,还时不时焦虑,开始重新书写文字。文,字,意,随心而起,随景而生,甚至不要立意,更不刻意,只信笔写来。因为,明白了世事总纷纷扰扰,人生难免失落失意,有能力在自己的一隅天地里,把日子过出温暖静好,很不容易的。阴冷的天再次放晴,心情随之好转。开启如常的一天。拾来一字,两词,写写文章,在自己的时光里,找点儿乐趣,寻个温暖,且行且欢愉,这个冬天,且让我好好过。好吧,就写到这吧,也是真的不知道应该再写点什么了,顺祝各位冬安吧!</p><p class="ql-block"> 写于二0二四年十二月七日延安家中。</p>