想念妈妈的十年

珊珊🐰

十年前“大雪”的节气，母亲走完了93岁的一世。比起数字化的日期，母亲画在“大雪”的句号更入心！

母亲和她的父母、兄长、姐妹离散在1949年。母亲一人留守大陆，亲人们去了台湾。

三十多年后再次联系，才知道1949年和父母的离别竟是永别。

爱美的，爱拍照的母亲留下了不少照片，让我认识了我出生之前母亲的美。

当我缔造了小家庭，有了女儿之后，母亲成了我坚强的后盾。在飞利浦工作的二十几年，是繁忙而高效的，母亲不仅帮我教养女儿，还帮我归类来自人大、政协、民革等各种信函，提醒各种重要社会活动。

十年前，母亲离世时，女儿正在英国留学，母亲叮嘱千万不要告诉她。于是母亲在女儿的生命里活到了来年春节。女儿和母亲的感情很深。2021年婚礼现场，泪目的几句话也是说给姥姥的。

十年，母亲带大的女儿有了自己的小家，十年，看着眼前越发像自己的女儿，以及和女儿小时候一模一样的外孙，再看看镜中越发像母亲的自己。恍惚间，好似十年完成了角色转换的轮回。正像一句歌词：十年后，我变成了你。

15年前，女儿在英国高中写的一篇想念姥姥的博客，姥姥生前读过并亲自抄写了几份。分送给亲朋好友。

抄录如下，谢谢女儿的文字，留住了姥姥鲜活的生命。

不落夕阳

小学的时候写过一篇周记叫《我的姥姥》。

用感动造句的时候总是把姥姥当成主语。

想过很久要用最美的文字去修改那篇周记，然后用真心而深邃的句子描写不同的感动，弥补语文练习册上太短的横线。

可是构思了太久也落不下笔，可是读过再多也不能写出好像能渗进心里完全吻合心情的段落，因为感情总是比这些字符深，因为回忆倒退的速度比思想前进还要快。

等到我试着写下这些的时候，我才发现这是种多么奇妙的感觉，好像下一秒就要哭出来。

她是我这个世界上最亲的人，是最疼我的人，是我还没有认识世界没有学会爱的时候就理所当然把她当做生命一部分的人。

我出现在她的生活的时候她就已经是个老人了，在经历过半个多世纪之后她看着我来到这个世界上，然后牵着我一点一点长大，这期间的我已经发现不了她有什么变化，而她却看着我飞速的成长，时不时的一句”这小伙可长的真快”，有惊喜有欣慰也有感慨。

她教我写1到10，告诉我记不住的5就像一个小人儿撅着屁股，以至于之后很久的一段日子我不喜欢5这个数字觉得它不讲文明。

她教我给报纸上的美女画眼镜画胡子，以至于以后打电话没事干的时候旁边报纸广告上的时髦女郎被我画成了四不像。

她和我等公车的时候看着对面韩国烧烤店牌子上的韩文告诉我她可以靠记形状背下来怎么写，以至于我觉得她是语言专家。

她带着我挤公车，人多的不得了的那种，她就一直拽着我，紧的不得了那种。

她送我去幼儿园，我走在路边高出来的边边上，她在旁边护着我，我总在想什么时候能不用踩边边也和她一样高。

她不喜欢妈妈给我报好多补习班，但是总是会自己先去一次掌握好路线再送我去，然后来接我的时候手里多了在附近买的好吃的好玩的。

她把我的唇膏以为是胶棒拿去粘邮票和信封，然后怪我买的胶棒又细又质量不好。

她在我不在家的时候把玩我的音乐盒摔碎了上面我最喜欢的小瓷猫。

她一直记着不小心遗失了我的一把小伞和钥匙包。

她把我扔掉的笔捡回来拿去商店配笔芯然后自己留着继续用。

她和我争论广告里的是李嘉欣还是萧蔷然后我怎么指正她都记不住哪个是哪个。

她有一个小本里面写了很多英语单词，然后她嘀咕其他老太太的英语发音不准。

她参加老年活动站的合唱队模特队，然后研究北京公车路线图，就是不想在家呆着。

她舍不得我出国，自己嘟囔着在国内有什么不好。

她觉得网络怎么那么神奇什么都有，但是她不要学上网，只是要我一遍遍教她怎么开机打开有我照片的文档。

她让我不要总打电话回家，这样听不见也就不会想了。

出来以后的生活很充实，周围也有各种各样的人和事，一切都很年轻充满活力。可是一想起身边没有这个可爱的姥姥在，总是会空落落的。

我也不知道要怎么当着她面说出姥姥我想你这种话，我总是假装一切都像我没走的时候那样，以最自然的，她最熟悉的状态和她相处那几个短短的假期。让离别轻描淡写没那么明显。

可是她还是会在知道我要走的时候买好多好多零食以为我能带走。还是会算好时间把鱼肉拿出来解冻好让我吃的她做的大餐。

这种隔代情从我一出生就根植在心，她教了我太多，在她面前我长的再大都是她最疼爱的小外孙女，她给了我最大的宽容，她拥有我对于家这个含义最大的寄托。

我会在喝着快过期的板蓝根的时候，想念以前发烧她给我熬的白米粥加糖。

我会在做功课到很晚的时候，想念初三那会夜里一点多她等我睡觉然后在客厅关灯的声音。

我会在下午上着沉闷数学课的时候，打开笔袋看到走之前她给我的一小盒红色清凉油。

我会在整理房间的时候，想象同一时刻她会不会走进我的房间擦擦我钢琴上的灰翻看下我桌上留下的书。

我会一个人听歌的时候，想她是不是也一个人在家哼着老歌或者自言自语。

她在北京想念我，我在英国心疼着她的想念。所以我真的不想她太想我。但是我想她知道，我长大了我去外面闯了，可是我心里一直都有我和她一起的那个家。

随着自己越来越多的经历，看到她的时候也愈发觉得神奇。就在想，她像我这样的年纪世界可是和现在完全不一样的，可是她活在那个时代也活在现在这个时代，她看着我的时候会有怎样的期许怎样的感怀？

她已经不太知道我身边的圈子了，她也不怎么了解我的学业我的社交，可是她从来没有离开过我的成长，这感觉好像是一种奇妙的传承。

有时候会想起某个午后，她坐在沙发上，我在沙发边倚着她。她读报纸给我听，那一长串复杂的方块字在她的声音中有了生命。我扭过头看向窗外，夕阳一般的光照在脸上，我眯着眼夸张的吸气闻着她刚浇过水的水仙花，然后脸蹭着她咖啡色的粗线毛衣睡上一小会。

时间缓缓前进，我跑跑跳跳看到始终不落的夕阳，就像你。

双双2009年于伦敦