<ol><li>我怎么如此幸运,我竟然对于昨天的事情忘得一干二净,还需要用力去想。我就不想去想了。</li><li>我怎么如此幸运,我那么容易忘,所以提醒我要养成每天记录的习惯,改掉拖延坏习惯。毕竟每天都是精彩的,有点可惜吧。</li><li>我怎么如此幸运,想起昨天煮的南瓜青菜还有芹菜香干,吃了中午,晚上魏先生就吃不下去了,我选择煮泡饭,他选择去外面吃。我就吃这么素的泡饭,竟然也是美味的很,只需要多加一块豆腐乳,真的美味啊。一碗不够,我又盛了一碗。魏先生很快吃好回家,他说:你是饭桶啊,还在吃。是啊,我真的很享受吃。为什么不可以呢?我觉得很棒。</li><li>我怎么如此幸运,晚上收纳箱才到,我跟魏先生一起合作装货,从八点到晚上十二点,打包了差不多四十箱的货。还剩一些。实在太晚了。我们决定明天再来。因为整理好,明天要开始装修了。</li><li>我怎么如此幸运,魏先生说奖励吃夜宵。我问他吃什么?他说要吃带汤的。我就买了汤粉,提醒放一点点辣椒,还特地犒劳他加了牛肉。我给自己买了炒粉,因为已经买了一份汤粉,不想重复。哪知道拿回来,魏先生吃了,说辣的像鬼一样。板着脸。他有点生气的说:不吃了,这还怎么吃。</li><li>我怎么如此幸运,我发现我真的骨子里很惦念他,我说你吃我的炒粉吧,量很多的够吃。他置气的说不吃了。我还是跟他换了。他开始没吃,后面也吃了。我问他是不是挺好吃的,他说:能吃。有时候真的觉得他没情调。看到他吃光的碗我还是很开心的。</li><li>我怎么如此幸运,我也发现,汤粉确实有点辣,我就慢慢的嗦进去,哈哈。其实味道还可以,就是有点辣。我把粉挑着吃干净了。辛亏米粉不吸水分,所以不会太辣。吃完我还是有点后怕,我怎么为了照顾魏先生吃的舒服,把自己的小胃放在脑后逞英雄呢?是啊,我要么贪吃吃多了,要么逞能,要么舍不得浪费……这些思维真的委屈了我的身体,对不起,难怪我的身体不好,我得反省,我决定,下次宁可浪费重新买,也不能委屈自己,拿身体开玩笑。</li><li>就像今天,我买了西蓝花,我想吃,我觉得对身体好,我喜欢原汁原味的。炒的三个菜,魏先生支持平菇炒肉,太淡了他就吃榨菜。我看着有点看不下去,说:我烧的菜有那么难吃吗?他说他不喜欢吃杆子类的菜。可是,我心里有些委屈,你不喜欢吃,可是我想吃呀。我每次只考虑你,那我自己怎么办?我挺难过的。我照顾不好他,我难过。我照顾不好自己,我也难过,怎么办?以前我都为了考虑他,可是,现在,我需要更多惦念我的身体。可是,当我难过的时候,吃上了自己喜欢的菜又如何,我瞬间感觉胃堵住了好难受。我还忍不住跟魏先生着急了,我讨厌他这样,讨厌他只顾着自己,他是很做自己的,那我怎么办?是啊,也许就像他说的,你喜欢吃你吃就好啦。我不喜欢,我就不吃啊。对他来说怎么那么简单轻松,对我来说怎么那么难呢?我到底为什么总是这样纠结呢?</li><li>我好像发现了,我发现我不允许我照顾不好身边的人。我不允许我这么只考虑自己。不是魏先生不允许,是我自己接受不了。所以难过急眼了。对不起,亲爱的自己。我对你带来了很多伤害吧,一边委屈你,一边想做自己的时候不允许你做自己。你该多么不容易啊,我才看到这才是我的纠结根源。我渴望我能够一点点小心呵护我自己,我的身体我的情绪我的生活我的空间……对不起,我爱你~</li></ol> <p class="ql-block">晚上烧了我爱吃的菜,做的时候胸口有点呼吸不顺畅,但是,真的好吃,原汁原味的,是很滋养我的</p><p class="ql-block">但是,着急发火,可能把我吃的营养十倍才能弥补带来的身体的损伤吧</p>