出走经年，归来母亲依旧-----弓淑敏

春晓

一、母亲的在场与不在场

为什么叫出走呢？我觉得现在的母亲，有很多人活的没有自己，已经不是一个母亲了。所以相对孩子来讲，这个母亲是不存在的，出走了，没有在他身边。但是我们希望母亲还能够回来，归来依旧。作为母亲，当我转了一圈回来，可能被外界的各种世俗裹挟，诱惑等种种原因，当我们变成了母亲不在场，所以我希望我们回来依然还是母亲。

所谓母亲指的是相对于孩子而言，这个人就是母亲，并不是我们女性自己说的，我生了孩子了，我就是母亲，不只是生物学意义上的母亲，也是心理学意义上的母亲，心里容器的那种母亲，有爱的母亲，真正的母亲。我说的母亲是这个意义上的母亲。但是有的孩子只有生物学意义上的母亲，却没有真正意义上的母亲。

前几天我曾经遇到一个高二的小孩儿，他是文科班的，本来在本地的公立高中上学，但是他觉得另外一个地方私立高中的成绩特别好，所以自己要求转到那个学校，就是为了能提高成绩，将来能考好的大学，将来能回报父母。但是他转到那个学校以后高估了自己，他极度的不适应，今年9月份儿过去的时候就特别不适应。

压垮他的最后一根稻草是在上课的时候，他们班有一个同学突然大叫了一声，用玻璃划伤了自己的手腕。老师赶紧把这个孩子背到了医务室，他也跟着一起去，他看到医务室的人反应是司空见惯，一点也不吃惊。这么严重，应该很紧张啊，一看就是见多了，完了，他在帮那个孩子填卡片的时候，他在想，下一个填卡片的就是我。所以上个月他就从学校回来了，再也不愿意去学校了。原因是自己撑不住了，但是他又不愿意跟父母讲，我为什么不去？

父母找到我，跟我讲孩子厌学，跟孩子聊一聊吧。在我聊的时候，我发现孩子根本就不是厌学。

我说：你小时候跟谁一起长大的，想了解一下他的成长史。他说：我是跟老师一起长大的。为什么这么说呀？他说：3岁上幼儿园跟老师在一起，小学就开始住宿，一周回家一次。当孩子说到这儿的时候，我特别心疼这个孩子，也知道他为什么有心里话，承受那么大的压力，却不愿意对父母说，因为他自己感觉我是没有父母的。这个孩子是自己长大的，在他长大的过程，好像父母亲一直都没有在场。他们只看到了孩子的成绩，希望孩子学习好，希望孩子有成就，但是从来没有关注到孩子的感受。

确实有很多学校小学的时候就住宿，但是为什么我们作为父母，孩子那么小，就让他选择住宿呢？6岁上小学，多么小的一个孩子，他被放到一个陌生的地方，晚上和父母都不在一起，这个孩子特别可怜。他不跟父母说的原因就是父母不能理解，他害怕父母觉得失望，因为是我自己选择到那边读书，我又说不去了，这个事儿很难跟父母解释。

我说：为啥不能跟父母解释呢？甚至人结了婚都可以选择离婚，你选一个学校，不想去，为啥就不能回来呢？

后来跟孩子讲，他的父母希望你幸福，希望你快乐，并不一定叫你有什么样的成就，必须考上什么样的大学，也许父母不是这样想的。作为父母本身希望自己的孩子获得幸福，所以这个孩子最后决定，回去和父母把自己的真心话说出来。他说：如果我是真的厌学，这事儿简单了，我不去上不就完了吗？但是我想上，又在那个地方待不下去，回来又没有办法和父母启齿，我就不甘心。就觉得回来考不上好的大学。

我说：那可不一定。聊完之后孩子放松了，决定和父母坦诚自己的想法，获得父母的理解和支持。

二、对母亲的三重界定：子宫、气味、情感。母亲是孕育孩子的子宫、气味和情感容器。

所以母亲到底是什么？什么样的人才是真正的母亲？孩子需要一个什么样的母亲？杨老师对母亲有三重鉴定：

第一是子宫。孩子在母体的时候，子宫对于他来讲这就是母亲，它是一种生物学意义上的母亲，孩子在子宫的时候是被温暖、被涵容的那种安全的感觉，对孩子来讲非常非常重要。所以孩子一旦离开子宫出生的时候，他会哇哇的大哭，是因为原来的那种安全感、被涵容的感觉破坏了，突然不是那种感觉了，孩子会感到严重的不安和恐惧，所以本能的会哭。生物学意义上的这个子宫是不可逆的，孩子出生了就出生了，孕育孩子好坏没有办法重来。

第二重意义上的母亲就是气味。孩子在母体里发育最早的器官就是嗅觉，嗅觉是孩子不用通过大脑去分析判断的，孩子长大了嗅觉是通过杏仁核来起作用，而杏仁核就长在了鼻子后边。所以嗅觉是直接起作用，闻到了香味我就能感到舒适。所以闻香是调节情绪最快的办法。在古代有君子配香，就是为了让你有很好的修养，因为香味能陶冶一个人的情操。

我记得我闺女小的时候她是2004年出生的，在2008年的时候我要去省厅去培训，走的时候爸爸在家，爸爸跟我讲，孩子每天晚上睡觉都要抱着我的睡衣睡，说是有妈妈的味道。当时我也没有相关的背景知识，觉得孩子是一种童真，后来才知道妈妈的味道对孩子来讲是多么的重要，他觉得抱着妈妈的衣服，好像妈妈在我心里是踏实的。

曾经有一个新闻讲，有一个贵妇想把孩子送到全城最好的幼儿园，以保证孩子能健康的成长，她寻遍了全城所有的幼儿园之后，对最后一家特别的满意，决定把孩子送到这儿。

在她送到幼儿园的时候，园长说如果你真的想把孩子送到这儿，你必须留一下你平常穿的衣服，什么都可以。妈妈有点儿纳闷，说为什么要留一件衣服呢？我不太理解？那个老师说孩子们中午睡的时候不肯睡，但是把妈妈曾经穿过的衣服往他身上一盖，孩子就能安安静静的睡去。贵夫人听到这儿的时候说不出来话，心里特别难受，她温柔的抱起自己的孩子，走出了城里条件最好的那家幼儿园，因为她终于明白母亲的作用是别人无法替代的。我们有时候感觉给孩子最好的条件就是爱孩子，其实不是的。因为母亲的作用没有任何人可以替代。

我们年轻的时候，因为工作或者各种各样的原因，在孩子出生的时候，或者是在孩子1岁左右的时候，会把孩子送到爷爷奶奶或者姥姥姥爷的家里，孩子不在父母身边长大，尤其是3岁之前不在父母身边长大，对于孩子来讲，不但气味中断了，情感也中断了。我们经常回去看孩子的时候，老人会因为父母走的时候，孩子要哭，要跟着父母走，所以为了避免孩子哭，老人经常让我们偷偷的走，别让孩子看着，省的孩子哭。我们是减少了孩子的哭，但是孩子那种被抛弃的感觉会终身伴随他。这种严重的不安全感，现在有好多的小孩儿已经出现了这种情况，那种不安全感特别的大。

这样长大的孩子是极度敏感的。你告诉孩子这是安全的，这不是道理能解决的，孩子特别容易自我否定。别人一个眼神，他就会觉得是我不好，别人没有回我的信息，他也会觉得是不是我不好，他才不回。特别特别容易自我否定，因为他自身的价值感特别低，他不知道我到底好不好，连妈妈都不在我身边，是不是我不好？他们才抛弃我的。

小孩子的特点是感受能力特别强，解读能力特别弱。我特别能感受到我是被爱还是不被爱，但是我不知道是什么原因，他会解读为，我不够好。这样的孩子特别容易自我否定，随便一个什么东西都能把他吹翻。 其实仔细想想，这样的孩子特别的让人心疼。你跟他讲道理是完全解决不了问题的，道理他都懂，但是他就是觉得自己不够好。

第三重母亲的界定就是情感。情感归根到底是价值问题，我们前两项如果都没有做完，没有做充分的时候，这是一个弥补。如果我们后天在情感上能够和孩子重新建立链接，重新能够爱够孩子，再把孩子爱回来，这个孩子绝对能找到安全感，重新起飞，一点问题都没有。

为什么说情感说到底是一个价值问题？是怎么的一个价值问题呢？就是完成一个自我身份认同的问题。

一个人的自我价值身份认同有4两拨千斤的作用。一个人一旦自我身份认同完成，他在社会上即便遇到挫折失败，他不会轻易的否定自己。就是说这个事儿我没有做好，就没做好了！可能这个事儿，我做事儿的方法不对，但是他不会否定自己的这个人。

而社会身份认同正好和自我身份认同相反，我如果自我身份认同没有完成，社会身份认同完成的再好，也不可能让这个孩子相信自己，认同自己。

自我身份认同其实就是取悦母亲的程度，自我价值的程度。我好不好？我不知道，尤其是咱孩子小的时候，2岁半之前，他和母亲是共用一个情感主题。我没有自己，我跟母亲是一样的，母亲高兴，我就高兴，母亲不高兴我就不高兴，至于为什么？我也不知道，我们俩共用一个情感主题。所以取悦母亲是一个孩子永恒的动机，他永远希望母亲高兴。

我们经常说要做一个快乐的妈妈，要让孩子轻易的能够取悦我们，这对孩子成长来讲太重要了。所以母亲最重要的工作就是任何时候都能让孩子觉得他很好，他很重要。母亲做的是一个容器，能把孩子怀在里边，涵容在里边，让孩子觉得我值得，我很好，即便外面的世界风雨再大，我回到家，妈妈依然觉得我好，妈妈永远是爱我的，这个家永远是我最后的归宿，是我最后的港湾。他不用害怕我要失败了，怎么办？我要是怎么样了？我无处可去，社会、家庭都否定我，我就没有价值，他会走上极端。（庞众望他妈妈给了庞众望无条件的完整的爱）

社会身份认同，其实通俗的讲就是我们做事成功。做事成功，自我身份认同感高的人来说，相对做事更容易成功。也不代表自我身份认同完成度不高的人就不能成功，这是相对来说。因为一个人自我价值特别高，他会勇于去尝试，不惧怕失败，而自我身份认同度不够高的人，他是害怕失败的，不敢去尝试，因为失败就会带来自我否定，所以我宁可不去试，也不愿意得出一个好的结论。尝试才是成功的机会，是必经之路，如果连尝试的勇气都没有了，那成功的机会就太少了。

所以我们作为母亲一定要让孩子有那种为情所怀的感觉，他长大之后敢跟更多的人发生链接，因为他是安全的，长大以后才能怀有更多的人，涵容更多的人，他能够涵容多少人，就有多少人给他提供成长的动力支持。这就是一个社会意义上的子宫。就是你涵容的人越多，你怀有的人越多，会有更多的人给你提供支持。所以国家就变成了社会意义上的子宫，母亲就变成了祖国，由爱妈妈变成爱国家，他是由涵容感延伸过来的。所以他一旦爱国，责任担当就自然会有。所以从这个意义上讲，推动摇篮的手，就是推动世界的手，母亲其实就决定了一个国家的未来。所以有的国家把母亲的教育当作非常非常重要的教育，因为他关系了国家的后代，人类的后代。（我们的伟人毛泽东，周恩来的成长）

这就是对母亲的三重界定：子宫、气味和情感。子宫是生物学意义上的母亲，有不可逆性，但是情感是我们后天可以弥补的，作为母亲，我们通过后天的学习成长，让自己越来越是一个真正的母亲，我觉得我们的修行之路也是孩子的幸福所在。

三、母亲是孩子成长当中的一个情酶素，把孩子成长经历酶化成孩子的价值和财富。

母亲是一个情酶素，这个情酶素就是一个催化剂，可以把孩子辍学、网瘾、早恋、打架，各种各样的经历把他酶化成价值和财富。换一个视角看我们的过去，经历就是不一样的感觉。这不是我的黑历史，这是我来时的路。黑历史和来时的路只差一个情酶素，你怎么去酶化他？曼德拉：说过一句话，他特别的会酶化自己的历史，他说“我的人生很长，从来没有失败过，但是成功就是成长。”这是一个酶化的过程。我们也可以酶化自己，酶化我们的孩子，可以把自己的经历变成一段成长史。我们对自己曾经的经历赋予新的意义。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。过去的历史事件对我们有影响，是因为我们对它赋予的意义一直没有变。其实就是我们酶化的东西没有变。让它开放出新的意义，我们必须对它重新酶化，让它变成正向的、有意义的、对我们有用的东西，变成我们的价值和财富，这样我们所有的经历，每一步都没有白走。人生没有白走的路，每一步都算数，只是看你会不会酶化。我们用情酶素来酶化它，就会变成有价值的，我们的财富。

情酶素把我们的经历酶化之后，其实就是我们的情感币。孩子有多少情感币？就像我们手里有多少钱一样。有的孩子是先天富有，含着金汤匙出生的，有的孩子是先天不足，一出生，没有父母的爱，或者是有各种各样的疾病，各种各样的问题。有的人一出生就在罗马，而有的人终生抵达不了罗马。所以父母作为情酶素，对孩子来讲至关重要。如果我们会酶化，让孩子把这个的经历变成很有意义的经历，对孩子来讲，它就是一笔财富，我辍过学又算什么？如果父母没有情酶素，他不会转换的语言就是毒素。

对于孩子来讲，他要融入群体，和群体的人建立链接，承担损失，承担错误，反思自己，都需要情感币，这是一个孩子立世的资本。如果一个孩子没有情感币，自我价值特别低，他就错都错不起，输都输不起。如果真的他错了，他会对抗、辩解。为啥？因为我自己的资金已经很少了，资金不足，再把我仅有的一些钱再拿走，我就没法生存了。所以为什么自我价值低的孩子，他什么事都没有力量去做，因为他没钱，没有情感币。

我们做任何事情都是需要资本的，一切问题都是资金不足。所以有的孩子先天后天挫折太多的时候，就属于资金不足的时候。就像我们大人去创业，再好的机会，你没有资本是不敢去尝试的。作为父母的我们要有足够的能力，去在情感上支持孩子。支持的前提是我得有。可是有的母亲我自己都没有情感币，怎么办？所以作为母亲来讲，我们必须自己先富起来，我先有情感，我要是没有，我就会向孩子索取。

作为父母，为什么我们要先爱自己，这不是一个自私的表现，是让我自己先有能力，我爱到自己才有能力爱别人。如果我爱自己的能力都没有，我不可能去爱别人。因为我们每个人都给不出去自己没有的东西。所以如果我们爱不出来，问题就是我们自己的情感不足。

我们的情感不足，需要提升自己的情感能力。我们的情感不足，我们看不到孩子的合理性，就觉得孩子不对，所以情酶素相当于孩子出生之后的社会子宫。你可以重新孕育一切人，包括孩子、爱人、同事、朋友，甚至你认为不够好的人，都可以重新孕育他。

所以如果孩子不上学，出现各种各样的问题，没有能力返回学校，没有能力做事，走不出家门，其实这些问题都不用跟孩子讲道理。跟孩子讲道理，给他设立梦想，规划生涯，说啥都没有用。孩子没有情感币，你说啥都没用。孩子没有足够的情感支持，也就是孩子的自我价值不高，他是没有能力去做这件事情的。我们成年人也一样，很多事情是有足够的资金支持，才能够去干。当他有足够的情感被支持的时候，他一定会干，你也不用跟他讲道理，也不用给他设梦想，不用规划这个，规划那个。我们讲的自我价值，人自我价值达到80%的时候，就会有自我完善的欲望。80%就是人情感比币足够多的时候。

所以母亲想支持到孩子，必须自己先有足够的能力。温尼科特说：“母亲的自我支持，会支持孩子的自我发展。”孩子想发展必须是母亲在先。但是母亲在历史上的存在方式决定了我们的思维方式和行为方式，特别容易把自己工具化，就是我有用，我就觉得我很好，我没用，就觉得我不好。所以这种工具价值迅速把人的价值贬低为工具价值，我们会把自己贬值为工具，也会把孩子贬值为工具，把孩子异化为工具。孩子有用，做的事情符合我的价值观，我就觉得有用，不符合我，就觉得没用，自己是工具，孩子也被贬为工具。所以母亲必须完成自我解放，从工具价值、从客体里边从她这里边解放出来，成为一个真正的母亲，孩子才有可能成为真正的自己，这样的话，我们就不会束缚孩子。我和我的人生，你和你的人生，我们各自活好。你需要的时候，我在。你不需要的时候，我退出。这实际上是父母与子女之间最得体，最恰当，最舒服的一种关系方式。

如果母亲没有活好自己，活的没有自己，我和孩子是共生的，你好，我就好，因为我是工具。而你不好，意味着我也不好，所以我为了让我好，我就会牢牢的控制你，让你按照我的期待去发展。一旦你脱离我的控制，我就没有安全感，所以我就会特别控制孩子。越控制孩子，我就会越会产生深深的恐惧，越恐惧越控制。越控制，我就越不是母亲。所以母亲必须先活好自己，孩子才有可能做孩子。所以母亲作为孩子的子宫，必须提供安全感，孕育了孩子，但又不能过度的看护，过度的限制，就会成为孩子的羁绊，就会形成一个母爱的包围圈，羁绊孩子，把孩子养成巨婴。你可不能出了我这个圈，你出了我这个圈，我就不安全，所以会牢牢的控制着孩子，这样孩子就不可能自由发展。被控制的孩子就像《超越巅峰》短片里鸡笼里的鹰一样，即便你是鹰，我控制你，你也成不了鹰。所以我们母亲如果没有安全感，成不了自己，就会限制孩子的发展。作为母亲，我们先做自己，有信念，相信孩子，有力量去完成守护和退出，这样孩子就具有足够的空间、足够的安全感，又有足够的自由空间去锻炼自己与成长，他能一步步的蜕变，完成他自己的人生蜕变，这才是我们最需要的。

当他完成自己生命蜕变的时候，他有更广阔的生命空间，也有更多的力量去面对人生的风风雨雨，从而成为他最好的人生。《超越巅峰》中的鹰和鸡是从它的蜕变过程当中，从它的经历之中出来的，经历了风雨，他才能看到彩虹，没有经历的人，永远在那个圈里，看不到世界。

我们反思一下，母亲特别害怕反思。当我们反思的时候，如果我们一直控制孩子，让他在我们的保护范围之内的时候，我是为了长久的孕育他，为了让他一直不长大，你护着他，他肯定长不大，他也没有办法长大，就是想长，他也长不大。但是，想一想我们孕育的目的不是为了一直孕育，而是为了生产，我们必须放手，让孩子勇敢的走出去，经历他自己的风雨，让他自己长大。他自己不经历风雨，他的人生没有人能替他完成，必须经历失败、挫折、起起伏伏，这才是真正的人生，没有一个人的人生是一帆风顺的长大了，完了，还特别有成就，特别坚韧，有力量，这是不可能的。

所以母亲必须成为母亲，成为真正意义上的母亲，才能够孕育孩子，才能把孩子的各种经历让孩子借助母亲这种情感，酶化成自己的成长财富和价值，这样孩子在他自己的人生路上才会有力量，才会不怕风雨，才能够有能力、有勇气面对人生的坎坎坷坷，风风雨雨。

四、自我形象

我们一直以一个什么样的形象存活于世，存活在孩子这儿？在夫妻之间生活当中，我们一直是以一个什么样的自我形象、我自己认为什么样的形象来生活？

自我形象就是我们常说的自我定义、自我解释、自我实现。当我认为我是一个什么样的人，我是一个什么样的形象，我自己给我定义了这个形象，最后我会用一切行为来解释这个形象，并且这个形象也解释我自己的行为，最后完成自我实现，实现我最初定义的我的那个形象。

自我定义仔细想一想，其实挺可怕的。为什么我们本来是从爱出发，最后走到了爱的反面？在陈佩斯和朱时茂演的小品《主角与配角》中，仔细想一想，为什么给了陈佩斯主角，他也演不成呢？因为他自我设定的就是这么一个形象，就像罗森塔尔效应一样，他预先设定了你是什么形象，尤其我是什么形象的时候，我们就会照着那个形象来演自己，最后成为那样的人。

所以我们家长为什么预先要把孩子当成好孩子？经常有老师说，预先把孩子当成好孩子，为什么？因为我们家长把孩子当成好孩子之后，就不会轻易的批评、指责、否定孩子。孩子的自我形象在他的心目中就会形成一个相对比较完善美、相对价值比较高的自我形象，我们的每一句话都在刻画孩子的未来，都在刻画孩子未来的形象，所以母亲不能瞎说。包括父亲，我们都不能随便对孩子加以评判。有一句话说：“会说话的妈妈是好妈妈，不乱说话的爸爸是好爸爸。”我们的言行对孩子来讲都是他在刻画自己的形象，而我们刻画出来的形象，包括孩子自己刻画出来的形象，对他一生来讲至关重要。

我们听那首歌《笼》，困住你的是你自己，你预先把自己当成了谁，我们又囚禁了别人，囚人者自囚。预先对自己设了一个自我形象，也给孩子设了一个自我形象。如果是聪明的母亲，我们自己是一个什么形象，孩子是一个什么的形象，我们可以设一个负面的，不太好的形象，我们也可以设一个正面的好的形象，所以我朝《笼》这儿找到了一条路。

自我形象不但适应于亲子关系，也适用于两性关系。他适用于任何一个关系，你跟任何人在进行交往的时候，你先把自己设为一个什么样的形象，你跟人交往的时候，就会以这种形象跟大家交往。

第一比如我们说的弱者，你把自己设成为弱者的时候，就是我没有能力，我这个不行，我那个不行，会觉得别人看不起我，其实是自己先看不起自己。有人常说，我觉得谁谁谁看不起我，仔细分析，从心理看，这个人的时候其实是他自己先看不起他自己。他内心一定是看不起自己的，所以他才会觉得别人也看不起他，因为他自己就把自己设成了一个弱者，弱者就是别人看不起我，我不行，所以我害怕失败，我害怕失败就会预防失败。预防失败怎么预防呢？控制，我宁可不做，我也不敢要那个失败的后果，所以这样的母亲就会控制孩子，控制你周围任何一个人。

为什么有的人控制欲特别强，其实他可能预先把自己设成了一个弱者的形象。这样的话，我就处处以弱者的形象出现，那么我就预先保护我自己，所以就预防失败。有时候想想挺可怕的，如果我们没有这种觉察和自知，我们很有可能经常会出现这种角色。

二是去主语化。

我是工具，我也不是个人，我是一个工具，我就相当于把自己献祭出去了，我是一个工具，做什么事，我没有我自己，你好我就好，你不好就证明我这个工具也不咋的。所以我们会存在一种依附关系，依附在别人身上，没有自己。没有自己就是去主语化。

去主语化非常的可怕。女人去主语化经常说的就是：我生是你的人，死是你的鬼，我是你的，你就是我的，我不是主语，你也不是主语，咱俩都是控制。我的成功与否，取决于你，你好我就好。所谓夫贵妻荣，就是把自己去主语化，我是别人的附属品，我是丈夫的附属品。母凭子贵，孩子成功了，我就荣耀。我依附于孩子，依附于丈夫都没有自己。

三是自我形象就是受害者。

还有一种最可怕的自我形象就是受害者。我们原来没有想那么深的时候，可能真的觉得自己就是受害者，很多时候，我们觉得自己嫁错了，我所有的一切，因为我没有嫁一个好老公，我就是一个受害者。当时有可能还觉得自己理所当然，就是这样的，但是如果我们真的以受害者的形象去和人相处的时候，我们一定会100%的去施害。因为我是受害者，我所有的不幸都是你造成的，那么我就会攻击你，我看不到别人任何的合理性，我也看不到别人所说的合理性，认为一切合理性都是理所当然，你给我做的理所当然，你没有做的，就是不应该。其实对方未必真的伤害你了，但是你预先把自己已经当成受害者了，所以我感受到的就是被伤害。我一旦觉得被伤害，一定要去回击这个人，一定要去反抗，一定要去施害。

所以作为受害者，一旦人以这种自我形象出现的时候，还要去做的就是消灭痛苦。我是受害者，我必须让自己不痛苦，受害者多痛苦呀，所以我们就会去消灭痛苦。但是痛苦是人生常态，你根本消灭不了，连上帝都做不到。我们常说人生不如意之事十之八九，痛苦是一个人走向成长的必经之路，它是一个人生规律、自然规律，是不可避免的。如果我们非要去消灭痛苦，那么就是在干一件违背规律的事儿、违背天道的事儿，我们一定会走向爱的反面，就不会爱了。我们要是去做一件违背常理、违背规律，连上帝都干不了的事情，所以我们就从爱出发，却走到了爱的反面。

在亲子关系中特别常见，我们以受害者的身，以这种自我形象来出现的时候，我们一直打着为了孩子好，为了你好，我要怎么怎么做，一旦孩子做的不是我们期望的结果，那我们觉得孩子不应该，你怎么能这样呢？我为你付出了这么多，你怎么能这样来回报我？这是我们常有的逻辑。所以你如果指责抱怨，我们绝对不是爱，我们作为受害者，即便是从爱出发，一定会走到爱的对立面，因为，我们作为受害者的同时，一定会施害。它就是一个问题的两个面，受害者和施害者一定会同时转换。

如果我们的自我形象不变，我演什么都是我自己。所以我们必须先改变自我形象，既然自我形象是我可以自我定义的，那么我可以定位为一个受害者，我也可以定义为我是一个有爱的人。当我们能够从爱出发的时候，我们处处演的是一个爱的状态，那么我想母亲在场就不远了。

为什么很多时候我们明明在场，孩子为什么感受不到妈妈呢？我一直在想，不在场的母亲是一个什么样的母亲呢？生母、养母、继母都不能代表不在场的母亲，因为生母、养母、继母都有可能做到一个类母亲的那种情感状态。很多养母、生母、继母也做得非常好，很接近生他的那种真正的母亲。但是真的母亲---不在场的母亲，应该叫塑料母亲，没有母亲的任何感觉，没有香味，没有温度，没有母亲温暖的怀抱，没有母亲的那种涵容。

真正的母亲就是回到母亲的位置上，其实就是母亲在场。有的家长跟我说：孩子说啥，我不知道该怎么回，不知道该怎么给孩子答，就怕答错了，孩子生气。

我说：你就做一个真正的母亲，没有评判孩子的对错，我也不考虑孩子这样做对不对，错不错，只是去考虑孩子的感受。一个真正的母亲，她在意什么，你就去做什么就行了，这就没有错。母亲是没有错的，非母亲才会有错。那个塑料母亲才会有错。

可是很多家长说我不知道真正的母亲该怎么做，其实就是回不到母亲的在场，走的太远了，回不来。所以通过这次深研班，我们真正的母亲能够回来，回到母亲的位置上，妈妈该怎么做？你自然就知道答案，自然就知道该怎么做了。所以有一句话说：“孩子在遇到真正母亲的那一刻，孩子就会变了，他之所以没有变，是因为他没有找到妈妈。”

母亲在场是个什么样子的？真正的母亲是理解、接纳、看见。真正的母亲能够看见孩子的喜怒哀乐，看见孩子的悲愁、悲伤、忧愁，看见孩子的无助和烦恼，进而去理解他，你看见了才能理解，最后才能接纳。可以理解，在一个真正的母亲看来，孩子所有的行为没有不应该，他一定有自己的合理性。

如果我们是置于孩子之外的，就可以创造一个类母亲的情感状态。杨老师之所以陪伴那么多辍学、失学的孩子走出来，走出那个困境，其实就是他创造了一个类母亲的情感状态。你只有进入这个类母亲的情感状态，你才能看到孩子的合理性。我们用历史唯物主义的状态来看孩子的成长史，一个一个的成长史就能看到一个又一个的合理性，他有合理性就应该出现这个样子，他所有的合理性。任何一个正常的人经历了他的经历，也会变成这个样子，那么孩子变成这样子又有什么错呢？我们又有什么接纳不了的呢？孩子这样不是正常的吗？

所以，有的孩子胆小，自我否定，价值感低，不敢融入群体，其实都是正常的。所以有好多小孩自我否定的时候说：“他们怎么怎么样，是不是就证明我不好呀？”我经常跟他讲：只是他们理解不了你，他们没有经历你的经历。小孩理解小孩是有难度的，他们都在同一个纬度上，互相看清楚，都是不容易的。

为什么父母有能力看清孩子？因为父母应该比孩子高出一个维度，我们站在此山中的时候，谁也看不清楚，我们只有高出一个维度，往下看就能看清楚了。所以作为父母要有理解孩子的能力，看见孩子的合理性。我们要没有能力的话，满眼都是不应该，他怎么能这样呢？他怎么那样啊？都是不应该的时候一定接纳不了，因为我认为他不应该就谈不上接纳，真正的接纳是完整的接纳，这才叫接纳，真正的接纳是我觉得孩子这一切都是应该的，我根本看不见孩子的缺点，在我眼里看到的都是孩子的特点。

所以真正的母亲是看不见孩子的缺点的，她就不存在接纳的问题。所以在母亲的眼里，如果母亲在场，她就一定会产生一种天盲，就是看不见孩子的缺点，怎么都觉得孩子挺好。有一句俗话说：“刺猬觉得自己的孩子光，觉得自己的孩子香，我自己的孩子咋看都咋好。”这就叫天盲。所以就会产生一种审美愉悦，看到孩子的独特性，孩子慢，慢有慢的好处，还稳妥，还谨慎。孩子快呢，孩子快还利索呢。孩子快或者是慢，孩子有什么样的特点，只是基于孩子的一个特性，而不是好或不好。

所以，真正的母亲在场，她就能看到孩子，能真正的接纳孩子。当我们接纳孩子的时候，看到的都是孩子的独特性。能看到孩子的独特性，就能产生审美愉悦，那么我们的爱自然而然就能出来了。所以理解接纳是最终的解放性力量，它能够创造一种类母亲的状态，即便不是他的亲生母亲，但是可以创造出一种类母亲的状态，让这个人跟你在一起很安全，很放松，有一种被涵容的感觉。那么，他的力量最终才能解放出来，我放松了，真实的、自己的力量才能真正出来。如果我一直在伪装自己，不可能做出真正的解放的力量，孩子也不可能真正有力量去做他自己。

类母亲的状态就是卡尔罗杰斯提出的非指导性教育，从卡尔罗杰斯的角度来看，真正的咨询师不是一种职业，而是一种类母亲的情感状态。这个观念对我启发特别大，我反思自己遇到的小孩，我有没有创造这种类母亲的状态？我是以一个咨询师在和他说话，还是以一个母亲的状态在和他说话？真正能帮助我们走向解放，产生那种解放性力量的，是那类母亲的状态，类母亲的那种情感。那种教育学、心理学解决不了的问题，母亲都能解决，因为妈妈知道答案。

我们可能做不了真正的别人的母亲，但是我们可以创造一种类母亲的那种社会子宫，涵容你周围所有的人，让他因为你而感到温暖，因为你而变得更有力量。无论我们现在处于什么样的状态，孩子处于什么样的状态，母亲处于什么样的状态，或者我们的亲子关系处于哪种阶段，我们都不用害怕，因为看见及解构，看见及疗愈。我们知道了，我们现在处于什么样的状态，我接受了我原来的样子，我就改变了。这是卡尔罗杰斯的话，就是我看见了我是什么样子，我就可以去解决这个问题，或者说这个问题已经开始进入了解决的程序。最怕的是我处在什么状态，我并不自知，我明明不是一个母亲不在场，但是我不知道，我还以为我就是母亲在场。

当我知道我是母亲没有在场的时候，我就知道，我要回归到母亲在场。即便我已经出走了经年，但是我还能够回来。我看见了，我能够回来，我知道我没有在场，我便可以回来，在场。

所以在看卡尔罗杰斯的教育，我把它叫作卡氏教育，我觉得特别好，无论作为一个母亲，还是我这么一个不太成熟的专业的咨询师，我都觉得这是一个超越一切方法的咨询模式，或者叫一种教育方式。在生活中我也带一份觉察，无论和自己的孩子互动，还是和别人家孩子互动，我都要问一句，母亲何在？

我们都知道有妈的孩子像块宝，但是有真妈妈的孩子，孩子才会像一块宝，没有妈妈的孩子像根草，因为那个妈妈就是这个塑料妈妈，没有香味，没有温度，孩子感受不到任何的愉悦和涵容，那是真的没有妈妈。希望每一个真正的妈妈把自己变成一个真正的妈妈，而不是那种塑料妈妈，让孩子感受到，只要有母亲在，我就不害怕，让我有足够的勇气，就能面对生活的风风雨雨。

我们作为母亲，每一个人都能提升自己爱的能力，让自己成为一个社会子宫，当我们每一个人都是社会子宫的时候，我们涵容了别人家的孩子，我们的孩子也会被别人涵容，人类的孩子都会生活在母亲的怀抱当中，这样我们的社会是往前走的，我们的孩子都是幸福的，我们的人类一直往前走，往前进步，整个社会也会有一个持续进步，社会也会变得更加温暖，这是我们期望看到的。所以每个人提升自己爱的能力，让我们每一个人做每一个人的子宫，把每一个人重新孕育，让这个社会、让孩子因为我们而变得更加美好。