读完《余生很贵》，我也想过很贵的人生

深海梦影

文丨深海梦影

一个人的休息日，我带着无戒老师的《余生很贵》，懒懒散散出了门，想找一个安静的角落，静静品读这本还未舍得品完的书。

今天是个好天气，随便走进一家临街奶茶店的我，点了一杯山野栀子，选了一个靠窗的可以沐浴阳光的角落。

这一切都符合自己当下的心境。我缓缓翻开书页，书墨的清香散发开来。

那些关乎独处，关乎目标，关乎焦虑，关乎自由，字里行间，句句说的都是自己，很扎心，思绪也被拉回到久远的高中时光。

上学的课间，我趴在积起的一摞书本练习册上，望着远方的天空发呆。

身旁是前后桌的嬉笑打闹声，窗外是蝉鸣阵阵的盛夏，我憧憬着，我以后会过怎样的人生，我会成为什么样的人。

应该会出人头地，应该会光鲜亮丽，一定不会像众人一样，守着锅碗瓢盆，日复一日，过着无趣的重复的生活。

后来，我上了大学。我第一次真正觉醒，是在大二下学期，那时我突然发觉，没有人约束的大学生活似乎没有让我变得更好。

我开始享受独处，报了无戒老师第一届365课程，跟着大部队，做起自己喜欢的事情。

那时的生活很充实，我一直秉持着我手写我心的理念，开启了写作生活。

可能是因为真的用心在做这件事情，又或许是因为骨子里的那点天赋，写作让我获得了平和的力量，使我变成了更好的人，让我变得自信与坚定。

再后来，我毕业了，融入社会，也开始学着大人的样子，为生活奔波。忘了从哪一天开始，我挣扎再三，还是放下了手中的笔。

想起曾经在我写作最狂热的时候，我会每天早上六点准时起床，走校园里没有人的夜路，总是第一个打开共公自习室的那盏灯。

那时，我每天早出晚归，沉浸在自己的爱好里，乐此不疲。我也经常嘲笑那些说自己没有时间写作的人。

如果不是读到这里，让我回头看看走过的路，我不会发现，我曾经的梦想正在被工作与生活一点一点磨灭掉。

我似乎变得面目模糊，泯然众人，每天上班时间汲取着同事八卦家常间的负面情绪，下班后匆匆忙忙回家，赶紧躲在自己的安逸圈里，早早上床，刷着手机里源源不断消息，只会制造更多的焦虑。

我恍然大悟，似乎真的已经有很长时间没有好好滋养自己了。

想起毕业后的这些年，生活并没有因为放下笔，腾出更多时间而变得更好，反而变得更糟。对着镜子看看自己，眼神里失去了往日的光彩，不再是从前那个精神焕发的美好的女子。

我觉得我是一个有毅力的人，又是一个三分钟热度的人。我尝试过减肥，半年瘦二十斤，后又因未曾坚持，报复性进食逐渐反弹；我尝试过美学设计，持续打卡四十天，小有成就，获赞一万五，后又戛然而止。

这样看来，我什么都想尝试，又没有一件事可以很好地坚持下去。当然，写作是陪伴我最久的，我喜欢敲击键盘发出的噼啪声，我享受沉浸在自我输出的世界里，无法自拔的感觉。

可是，在我获得了鲜花与掌声，也确定了自己要坚持写散文的目标之后，却因为在迷茫与坚守初心之间犹豫不决，最终被无奈搁浅。

无戒老师经常说，真正的热爱是不需要自律的，而是发自内心主动想要去做的。

我不清楚什么是真正的热爱。但是，当我看到老师在书里说的那一大段话，真的泪目了。

“什么是你的目标？什么是你真正想做的事情？

是你看见别人做到，自己没做到而耿耿于怀的事情，是你半夜挂在心上睡不着觉，却以太忙为借口耽误的事情。

是你不做不甘心，却又寻思无数理由推脱的事情，是你总是憧憬要是怎样就好了，却又以怎么可能来否定自己的事情。

是在你的心海浮起100次，你却101次按下它，让它沉潜的事情，是你想着要是十年前开始做就好了的事情。

是没有达到预期结果，你也能享受过程的事情，是你年迈时因未曾尝试而深感遗憾的事情，是你阅读这段话时，一次次浮起飘荡的念头。

对，你已经找到了！就是此时此刻浮现在你心里的这件事。它一直在，只不过被你塞进了内心的角落里，你一次次忽略，一次次后悔，一次次宽晾自己。”

句句真实，句句扎心，醍醐灌顶。

实不相瞒，过去的五年，我沉浸在爱情的幸福里太久了，近乎快要迷失了自己。

恋爱、订婚、领证、搬家、备婚、婚礼、蜜月。之后，我又换了新的工作。

如今，当生活渐渐步入正轨，一切都稳定下来，我发觉心里的火苗在隐隐灭去，感觉血流的速度在慢慢减缓，我心中的那点不甘又开始浮现，让我感到现有的生活陷入了巨大的虚无。

这种虚无让我感到焦虑与痛苦，我知道是时候蜕变了。正逢无戒老师的《余生很贵》出版，给我更多的思考。

想起前些天，无戒老师和培培被央视邀请的第二天，她们到北京图书大厦开了这本书的签售会。

我没能去到现场，连着两个晚上，在家守着平板直播，心中五味杂陈。

我看着万众瞩目的她们，又美又飒，气定神闲坐在台上，分享自己的心得，是那样自信，那样从容，我跟着喜极而泣。

这么多年，无戒老师一直在过着我想要的生活，我一直默默看着她越来越优秀，我是真心祝福我的女神。

同时，也在为自己而难过。

为什么当时就没有再为喜欢的事情多坚持一下呢。如果坚持写下去，现在的我又是什么样子。为什么在羡慕别人的同时，自己不去追求想要的人生。

我也在无数个午夜梦回之间，辗转难眠，拉着老公的手和他谈心，谈曾经的梦想。

他非常肯定我的天赋，他也为我的放弃而惋惜，他一直在鼓励我重新拾起自己的爱好，他一直在支持我做自己喜欢的事情，他非常希望我能活出精彩的人生。甚至为我们的新家，打造了一个大大的书房。

我应该庆幸，我有一个支持我、懂我的老公，更不该辜负自己年少的梦想。

应该坚守初心，继续写自己想写的东西，做回那个富有诗意的女子，来人间体验一场，总要留下一点痕迹吧。

我不想在年迈之后，回头看看走过的路，我一事无成，草率地妄过了这一生。

我不需要让别人来定义我的人生，我只想获得提升，成为更好的自己，把人生的主动权紧紧握在自己手里。

我想获得更大的自由，我想为自己拿出点像样的东西，献给我这饱含热泪的生活。