情深不负，不论短长

白凌云

　　睡了一下午，我做了一个光影斑驳的梦，那些光打在一个侧影上，就像具象化的爱。睡醒时天色已经暗了下来，看着窗外不经发了很久的呆。于是我把窗帘紧闭， 就像那些死去的回忆，把它锁在某个时空的匣子里。

物是人非事事休，欲语泪先流，岁月交替，人事已变，早已不再是原来的样子了。

总觉，每个月的月初，都好像是重启与新生。遗憾会迎来惊喜，相思会等到重逢。

空空的房间寂寥无声，提笔久久没能落笔，我总是这样，不管是发消息还是写东西，我总要斟字酌句，想要这笔下的一字一句都能清晰透彻的表达自己，想要有人懂我。

平淡的生活很可怕，每天就这样枯燥乏味的重复着，没有社交，更没有所谓的正事， 我的人生就像孤身在夜里划船。

我总是被困在某种无助中，无法真正掌控情绪的出口。种种思绪让我寝食难安，虽然什么都没做，但每天都很累。巨大的虚无感袭来，差点把我吞没。生活好像坠入无尽的虚空，焦虑和痛苦，大脑停不下来地空转， 却无法聚焦到任何具体的事情上。我只能像个有毛病的机器那样低效率、高能耗地转个不停。唯一停下来的办法， 大概就是等着这个"机器"自己坏掉。

我的现状无力改变所以我只能选择让自己安静下来，不想说话，不想笑，只想放空自己，一个人安静的独处。

有时我也想做一个热情活泼的人，可我现在做不好， 唯一能做的就是安静的沉在自己的世界里。

那夜做了一个梦，梦里，我死去了，我看着破碎的自己，开始回想起自己这已然过半的人生，想想自己也不是什么好人，懒惰、摆烂；可我也算不上什么坏人，我踏踏实实过着平淡的生活、真诚、炽热。

我经常扮演一个无所谓的人，因为这样好像这样就能守住我那可怜的尊严，只有装作无所谓才能显得不那么卑微。

我会下到地狱么？

不是太健康的身体，不是很正常的心理状态，让我感觉好像做什么都不是很有意思，唯一能救赎的心，小心翼翼的将伤口撕开舔舐， 我是破碎的人， 破碎的我遇见了破碎的💝而我必须看上去若无其事。

突然就不怨了，好多话憋在心里就不想再说了，很多事失望太多就不在意了，太多说到没做到的约定权当笑话听了，心里珍视的东西总是一直一直破碎，我也不想要了。好像每过一阵子，好像情绪都要反扑一次，这个过程没有任何的原因，不想听什么快点振作起来的鸡汤 话，可能就是负载过重，情绪反反复复，好像都是我在给别人提供情绪价值，却没人能懂我，可能是我伪装的太好了谁都看不出来。 那么没关系的，请允许自己枯萎几天.... 我只想蜷缩在自己的世界里，看上一场没有加速按键的电视。

而突然惊醒的凌晨比失眠更难熬，所有的失望和不安成了惊醒的梦。

梦里一片散乱，压力重重。把现实如今与过往的人支离拼贴在同一个夜晚不同场域里，同样地映照忧惧，犹疑， 别离，陌生。

从梦里惊醒时，身体都是疲软的，我没有打开手机，想不到谁可以在凌晨第一时间回复我的讯息。 索性重新闭上眼睛，让自己缓缓，而从前深夜手机微微震动的时刻，我都像抓住了救命稻草。

好多时候，表面上看起来风清云淡了，其实只是想和自己和解了...

冬天的夜晚是厚重的，我的情绪也在无数个孤立无援的时候，变得没了意义。

不安定的温度，潜伏在季节里，蠢蠢欲动，等待出袭的时间。在这场寒冬来临前，身体抱恙，横竖都不舒服， 生起病来到也是没来由的，抽屉里翻出盒药，默默的倒杯开水想吃药，竟不小心烫到了自己的嘴唇，等水温稍微冷却，却瞥见地上散落的药片，心想，这种小病，熬一熬也是会过去的。

一段关系的轮回中，有人恶语相对，有人释怀，有人在风中爱了又爱_..往往分开的那刻并没有多痛，痛的是生活中的点点滴滴，后来一首歌，一个背影，一个动作，一句话，都可能是痛感的来源。所有感情浓度最高时说出的话语，只有在那一刻才是最真实的，如果后面还在执着就要付出相应的代价。在这一年多年里我哭了很多很多次，每次都自己抹掉眼泪，都说念旧的人最痛苦， 是这样，我不舍得忘记任何给我带来深刻记忆的人或事物，当然也包括痛苦。

忘记某个人，就像经历一场暮霭沉沉又连绵不断的阴雨，什么都是短暂的，只有失去和怀念是漫长。

北风解缆，极目芦苇，白露为霜。初冬的枝桠有另类味道，当一枚落叶离开枝头，风里若有若无的呜咽，一片，-片......是归宿？是延续？ 是重生？人生哪有大彻大悟，只是走一步，看一步， 岁月各有所过，人心各有所得。我们的生活，在这样的岁月更迭中，不断前行，不断重生。浅冬初立， 时光缓缓，岁月静好，生活待以从容。

浅冬薄念，都应该是很好。

若是顺利，就写完一篇，若是不成熟，就只写个开头。