关系是道，方法是术→《每个孩子都需要被看见》

💖爱己者方爱人

父母觉得自己很懂孩子，孩子却说家长什么也不懂？矛盾的语言下，暗藏的是孩子与父母之间的疏离。在表面上孩子出现行为问题，例如叛逆、欺凌、成绩不佳、自我封闭、长不大……家长们往往急于寻求解决方案，却忽视了孩子隐藏在行为之下的内心需求。实际上，良好的关系才是自然管教的前提。先建立良好的亲子关系再管教，教养才能水到渠成。父母与孩子怎样建立关系呢？ 一、父母与孩子建立安全的依恋关系01 关系→孩子和父母的心理脐带每当孩子把他的想法告诉家长的时候👉🏽家长的习惯将孩子的表述或者孩子的某个行为，归结于对或者错、可以或不可以、能不能允许，以及我们自己的评判标准…，👉🏽孩子想法背后的逻辑:是在向家长寻求某一种关系的链接不难发现:孩子跟家长沟通，永远不同频，所以父母总觉得自己很懂孩子，孩子却说家长什么也不懂。🍒当家长发现孩子的时候，整个世界会看起来不太一样。家长的看见，就等于要给予孩子的回应。回应是整个关系当中最容易被忽略的一个环节。比如:平常我们跟孩子进行沟通，有的时候是等到你有时间，或者你有心情的时候。每当我们回到家，今天真的很累了，孩子又在向你寻求帮助，比如说妈妈我想怎么样，或爸爸今天又怎么了。这时候，一旦你正在忙自己的工作，或眼睛盯在手机上，…👉🏽请问您给予孩子的回应，是他需求的那样吗？基本上来说不是。还有就是有的时候，我们会有一些个人习惯。比如说:我可以一心二用，所以当我在处理手机信息的时候，可以同时去聆听孩子在做什么。👉🏽但其实对于孩子来说，这时候的回应是得不到满足的，也就是及时的、有效率的、真正给予感情互动的回应并没有。所以真正看见孩子，其实在于我们回应给予得好或不好、及不及时，或有没有真正链接过。所以当家长发现，看见孩子就等于给予孩子及时的反馈和回应，你就会知道孩子为什么时时刻刻都想要向您寻求这种回应了。也就是时不时地，他会跟你互动一下。比如:孩子时不时就会过来摸你一下，叫“妈妈”，但其实他也不想干什么。过一会儿他又叫你“妈妈”，但是他也不知道说什么，而这时候其实他是有些东西想表达的。🌸当你跟他关系好的时候，你会有所共鸣。比如:有时候妈妈会猜，说：“宝贝，你现在是不是特别开心，想叫一下妈妈？”孩子会回答：“嗯。”这种就叫作很及时的回应。关系良好与否会决定你的回应效率，也会决定你们之间粘性的互动有多同频。孩子小时候把父母当成神一样的存在，但随着时间慢慢地流逝，他会发现这个在心目中像神一样的人，也许并不像他想象的那么万能，而这种挫败感会使得孩子越来越疏离我们。这是一个让人非常遗憾的事实，但始终存在。我们会发现，如果孩子跟父母之间的关系出现问题，始终会带来行为上的矛盾。当孩子跟妈妈之间紧密链接的时候，妈妈时刻能够意识到孩子的需求，他们之间的沟通会没有任何障碍。即使有的时候他是牙牙学语，有可能他说的话并不像成年人那么有逻辑，但是妈妈总能猜出孩子在说什么。关系的好坏，决定孩子用什么样的行为来向家长寻求帮助，或用什么样的行为方式来向家长展现自己。👉🏽家长有时候会忽略这些，只会评价。比如家长说:现在孩子开始变得皮了，不好管了，又开始出现什么毛病了。小时候多懂事，多听话，多开心，为什么慢慢展现出来的，都是孩子不再听话了，开始跟你有矛盾了，跟你之间出现沟通问题了呢？因为关系在慢慢疏远。小时候父母和的孩子之间的依恋关系是非常亲密的。这时候孩子没有什么替代品，当他想要去跟父母进行链接的时候，他的世界里只有父母。长大了之后呢？长大了之后会发现，孩子跟朋友之间还有更加好玩的事情，所以对朋友的依恋关系会慢慢地取代掉父母。👉🏽如果你"悟不到道″，始终在"寻找术"。家长就会发现，每当冒出一个问题，你就想要知道解决问题的这个方案是什么，结果问题不断，慢慢地方案不够用了。怎么办？ 02 透过问题，看见需求亲子关系常常会让父母非常紧张，为什么？孩子的思路是非常活跃的，他始终会跳出你想要的结论，或跳出你想要的逻辑方式，给予你一个措手不及的问题。有时候孩子要的东西很简单，也很单纯。☘️比如，孩子之前他不知道什么叫作手机，一旦他有一个小伙伴有，或者是看到你使用手机，或者网上那么多的广告宣传过，他是否也想要一个跟别人一样的东西呢？孩子:妈妈，我想要手机父母：“宝贝，你要这个干吗？”他会说：“我想跟同学聊天。”(孩子很容易把父母的思路套进去)父母：“那跟同学聊天用别的不行吗？非要用手机吗？”(当他说出这个需求的时候，当你只听到了需求)孩子(下一个问题)：“别人都是用这个聊天的，如果我没有的话，我怎么跟人家一块儿玩啊？人家会觉得我很奇怪，他们都在用QQ，用微信，难道我就要到班上才能跟他们聊天吗？”👉🏽这时候，问题就会从到底要不要给他手机，或他到底为什么需要手机，变成了他如何跟同学聊天。当孩子的需求始终摆在前列的时候，我们也总会把对方的需求先列入考核标准。此时父母可能在考虑:给不给手机呢？给，我不放心;不给，你不开心…愁啊…👉🏽这个对话中父母始终会被孩子的思路带偏。也就是说，孩子一提要求，父母就先来判断一下，孩子要的这个东西值不值，应不应该，这个时候能不能给。☘️再打个比方:今天他没有做作业，您去跟他沟通：你说：“为什么不写作业？”孩子说：“隔壁小王也没写。”你就会说：“那隔壁小王不写，你就不写呀？好，此时有没有关注到:我们明明想针对的问题是“孩子到底要不要写作业？”，结论却变成了“隔壁小王为什么不写作业？”。孩子会把父母的脑袋牵着走。当父母在寻找各种解决方案的时候，其实是将问题置于一个无法解决的位置。也就是你始终都在选择，便始终都在焦虑，始终都不知道未来下一步会怎么做，或即将得到什么样的结果。🍒怎么办？当我们只追求人跟人之间的一个关系，什么都会变得很清明，也很简单。🍒如果你始终保持着一个思路→就是找孩子的需求背后究竟是什么，或孩子的条件背后究竟想达成什么，你就会始终跟孩子产生各种共情和共鸣。☘️打个比方来说：孩子说：“我想要手机。”你说：“宝贝，你要手机干吗？”孩子说：“我想跟朋友聊天。”你说：“你觉得沟通是一件快乐的事情，对吗？”(说问题背后的需求)孩子说：“是的，因为我跟他聊天，我就能够知道现在发生了什么。”/“我想跟他玩游戏，这样我就能知道他达到了哪一关。”你说：“那么我们是只能够用手机聊天，还是明天到课上的时候去聊聊也挺好呢？”(讨论)孩子说：“我觉得都需要。”你就会说：“好的，都需要的话，我们可以一半在手机上聊，明天再去说另一半，对不对？那你大概需要多长使用手机的时间呢？”孩子:大概半小时你:好(达成共识)半小时后上交手机。当你跟孩子把关系放在前沿的时候，一切问题看上去其实都不是问题。 03 依恋关系的重要性孩子跟父母之间的依恋关系是最重要的，是因为孩子如果跟父母建立了良好的依恋关系，就不会因为被其他关系替代而导致方向错位。👉🏽一旦我们跟孩子之间的依恋关系不够，会导致:孩子莫名其妙求助同伴，或被其他东西夺取注意力，让主要的依恋关系靠在了一些不靠谱的东西上。👉🏽当一个孩子突然变得不听话，有的时候只是因为你们的关系变得更加淡薄了。👉🏽当我们发现一个孩子跟其他同伴建立了依恋关系的时候，那往往是他跟父母之间的依恋关系淡化或薄弱的时候。而这时候的孩子，为了更加吸引自己同伴的注意力，会故意去说自己父母的坏话，而使得自己融入圈子。这时候，反抗父母看上去是一件非常有趣的事情。👉🏽他跟同伴之间的沟通是这样的：我跟他玩得好，他也会时时跟我说些什么，上课的时候聊聊天或者传传小纸条，下课的时候我找他说话，他随时都会回应我，要不然就是我们一起去哪里玩。时时刻刻的回应，都是及时且有频率的互动，就会代替我们平常在家里面不及时或没有频率的互动。这时候，孩子在整个关系当中就会寻找不到自己应有的方向。☘️打个比方来说，孩子会把一个跟自己玩得特别好、看上去很有知识的小朋友，当成自己的一个标杆。一有问题他就会问：“这件事情你妈是怎么说的呀？我妈不让。”或者当他遇到一个事情，他就会问他的朋友：“上次你不是也遇到这个事吗？你怎么做的？”都是同样大的孩子，同伴给予的参考标准能够使得孩子真正成熟起来吗？每当孩子需要一个指引方向，或哪怕是一个缓冲标准的时候，家长都要及时给予。家长一定要给孩子一个缓冲带，也就是不论孩子遇到什么事情，首先要想到的，是即使我不知道怎么办，但我应该找到谁。☘️比如说宝贝万一走丢了怎么办？你会提前告诉他：“看到穿这个衣服的哥哥了吗？这个叫警察。以后你走丢了，就要找穿这样衣服的哥哥，好吗？”“好的。”→这个叫作预设:明明没有发生这样的事情，但你已经告诉孩子应该怎么样解决了，这就是一种缓冲。☘️再比如:孩子即将去学校了，即将遇到的环境你是没有办法预测的。这时候你要跟孩子说的是：“来，宝贝，跟你说，如果你真的遇到了什么事情，你觉得你自己解决不了，也许爸爸妈妈那时候也不能想到解决方案，但你要记得，一定要过来找爸爸妈妈商量。”这种预测会使得孩子心里有一个缓冲带，就是安全感。心理学研究:青少年会出现群体效应。👉🏽很多儿童极端行为的极端案例为什么老扎堆呢？为什么说新闻上会出现一部分这样的消息，但另一部分消息就要把它慢慢淡化掉，不能经常转发或经常露出呢？→群体效应👉🏽群体效应这个心理学效应很让人头疼，原因在于哪里？比如说一个圈子里面有三个人，关系都特别好。突然有一个孩子因为学习的问题情绪抑郁了，那么情绪抑郁就会传染给其他两个小朋友。为什么？你不要以为孩子想法那么不同，家庭教育那么不同，跟这个没有关系。而是孩子惧怕被同伴所抛弃，也害怕同伴眼里的自己是什么样的。还有一个问题在于，如果我跟你关系特别好，你看上去那么痛苦，我看上去那么开心，我觉得我对不起你。所以关系的紧密程度，也决定了孩子之间互动的时候，会不会被一些负能量的东西所吸引。如果有一天，有一个孩子看到自己的朋友通过伤害自己的方式，来斩断自己的痛苦，如果他的大脑没有被预设过，也没有一个缓冲带，当他遇到痛苦并想要斩断痛苦的时候，他会怎么做？👉🏽他会选择跟同伴一样的方式。所以遇到问题的时候，要先试着去分析你跟孩子的关系究竟出现了哪些问题。 04 教养，是一种权利关系在育儿过程中，你最头疼的教育问题是什么？👉🏽大部分家长的回应都是“不听话”“不听劝”“不愿意”“不跟我站在同一条阵线上”“跟我吵架”“他有他的想法，特别有个性”。每一个父母都应该做好心理准备，也就是你可能在付出爱的同时，得不到孩子的回应。或当你付出很多的时候，孩子给予你的都是冷眼旁观。他会不在乎，不觉得重要，认为理所当然。每一个父母都会经历这个过程。父母的教养发挥作用，需要三个要素：①有需求的依赖者、②愿意承担责任的成年人③孩子对成年人的正常依恋。也就是说，父母教养的权利，不是取决于孩子对您的依赖感到底有多强，而是他依赖的对象究竟是不是父母本人。家长经常认为父母有教养孩子的权利，也有教养孩子的责任，所以当发现孩子有问题的时候，都会把问题先抛出来。但一旦遇到问题，孩子就往往会跟您站在对立面。也就是说，解决问题就是把对方当成你针锋相对的对象，而当你想要解决它的时候，你行使的根本不是教养的权利，你只是认为你有这个责任罢了。如果一个孩子对您的依赖感不足够强，您的威信在他面前真的立不起来。如果一个孩子已经不喜欢你了，想要跟你断开链接了，在你身上感觉不到关注，感觉不到爱。每个人都有自己独立的思考方式，而教育的本质是你们的关系达到足够的亲密度之后，孩子愿意去参考你认为对的东西，并给予自己生活方向罢了。当家长想要把自己认为对的东西强加给孩子，或起码跟孩子达成共识的时候，他会给到我们更多他的想法。如果有好的关系，他可能会说：“我参考一下。”“你这样说好像也对，也有道理。但是我是不是这么想的，你让我再琢磨琢磨。”因为孩子也很犹豫，承担责任的是自己，但他真不想那么做，怎么办？比如有一个小朋友，一直跟我说：“老师，我真不想学习。”我说：“那你为什么现在还很努力呢？”孩子“我妈会难过。”我说：“那除了你妈妈，有为别人吗？”孩子:“其实也没有了。”所以有的时候，不要把孩子的想法想得非常伟大，非常复杂，或者他真的明白了未来即将经历什么。没有经历之前是不可能明白的，他最多是通过跟你建立了紧密的链接，发现了生活对于你来说也很痛苦，或你也经历过，你坚强的那一面让他愿意给自己一个机会，去体验这样的感受。就像一个很有名的抖音视频说：“我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐。”孩子学习的想法也好，或自己有一个原动力，想要去成为什么样的人也好，其实都跟有没有跟我们建立良好的关系是息息相关的。 ⚠️丧偶式教育即不论是父亲还是母亲，如果他始终不在这个家庭当中，总在这个家庭之外。那么他的某些负能量，就会使得在家里的这一方家长和这个孩子，成为某一种情绪的被害者，或想要帮助对方脱离这种情绪的保护者。打个比方说，如果是父亲常年不在家里面，父亲就会经常向母亲发牢骚，说应该如何带孩子。那么这时候，他传达出来的意愿就会影响这个母亲日常的状态，比如说“今天我老公又抱怨我了，我心情不好，好难过”。这时候，当孩子发现母亲很难过，他就会慢慢转变成母亲的保护者。而母亲的保护者这个位置，原本是属于父亲的。孩子就会在整个三角(正常的三角形:父母在三角形的底端，孩子在顶端)当中，把父亲慢慢从这个家里面顶掉。这时候，当父亲比如说已经结束工作了，或者是外派已经结束了，回到家里了，他就会发现家里的序位不对，父亲会觉得:好像我应该在跟我老婆同频的这个位置上，为什么好像我的孩子对我一直有敌对状态？因为这时候，孩子是一个保护者的角色，他想要帮助常年不在的父亲，或替代掉常年不在的父亲，使得自己的母亲更加开心、更加快乐。而这个情结在心理学上也有说法，就叫作俄狄浦斯情结。所以当整个家族的某一个关系离我们很远的时候，这个人的关系跟我们断接的时候，家族中的整个关系一直都是错的。如果家长想在这时候行使教育的权利了，没有人会去探究他究竟是否是为了自己好，而只会说“我怕爸爸”，或者是“我担心”，或者孩子会站在妈妈的立场上，觉得什么好，先尝试一下或挑战一下，或试过了也没有用，干脆破罐子破摔了。所有的行为问题，其实都来源于关系。所以分析你与孩子之间的问题时，首先要想的是:我们之间的关系究竟好吗？我跟孩子之间真的紧密吗？ 二、关系问题导致的行为一旦孩子没有被看见，就会出现哪些问题？01 成绩不佳孩子的成绩不佳，究竟跟我们的关系有什么关系呢？只有依恋关系安全稳固了，孩子才会有多余的精力去勇敢探索未知世界。想要调和孩子厌学念头的因素，同样需要培养健康的亲子关系，这样孩子才能感受深层的情感和脆弱感。依恋是最强大的学习动力，即使没有好奇心或者吸取教训的能力，依恋也能完成任务。一个孩子成绩好不好，或许跟他聪明与否有关系，聪明的孩子会使用捷径，但终归是因为他有没有足够的兴趣或念头放在学习上。依恋关系起到了很多作用。比如:当我们跟孩子之间互动良好的时候，父母是否爱学习，父母到底喜欢拿着手机还是拿着书本，多多少少也决定了孩子究竟要如何去探知世界。阅读习惯非常好的孩子，从小就会跟父母建立某种阅读的良好的互动。比如:家长给孩子买了全套的《哈利·波特》，且是每一本每一本陪着孩子读完的，陪着孩子去想象世界，陪着孩子去游玩在各种奇怪的巫术中，而这种习惯也是通过依恋关系建立起来的。如果孩子对学习失去兴趣，大部分情况下，是因为:家长铺垫的是学习是他的责任，他身为一个学生就应该完成学习，您身为家长就应该帮他交学费，帮他挣钱，就像是交易一样，你完成你的，我完成我的，然后我们组建成一个家庭。当家长铺垫完这是孩子的责任之后，孩子会觉得你是在用这方面的事情跟我产生分离，也就是你之前那么爱我，之前那么喜欢我，一提到学习，你就跟我那么生气，学习就是我们家如临大敌的东西。包括老师跟他之间的关系。有没有发现:孩子会因为特别喜欢某个老师，而特别喜欢某个学科呢？因为他讨厌跟自己不喜欢的人学东西，导致他放弃去学某个学科呢？还有就是孩子如果在学校里面遇到了很不开心的事情，过得也不好，或者是跟朋友相处不行，或突然发生了比较极端的事情，是否也会因为这个环境，不愿意再去接触学校这件事情呢？是他真的不在乎学习吗？真的不是，而是因为这层关系没有使得他愿意往这个方向，去踏那一步罢了。02 校园霸凌校园霸凌是怎么来的呢？依恋关系是可以转移的。👉🏽强制要求某个人按照自己说的做，并控制整个环境，让某个人做某件事情，也叫作依恋关系。这是一个很可怕的行为。当一个人能够调动身边其他人，统一发现一个矛盾点，并统一进行攻击，看似是完成了整个群体的使命。而这时候，群体的每一个人都唯他马首是瞻。即使他不是挑起的人，而是跟风的那个人，那也是因为他担心在群体当中不合群，而被迫合群的状态之下，产生了群体性的霸凌。所以，当我们发现孩子被欺负了，或当我们发现孩子正在欺负别人，仔细思索一下，他跟你之间的关系是否已经薄弱了呢？容易被人欺负的孩子，多半是因为心里很没有安全感，也没有个支柱，认为自己就是一根无根的草，漂泊在大海上，连浮木都没有。因为父母跟他之间的链接非常薄弱，没有给到他想要的安全感，或始终没有跟他建立链接，而让他觉得自己本来就是这样一个状态，所以也做不了更多的改变。或者一个孩子想要寻求改变，当他把这个问题抛回给父母的时候，父母没有及时给回应。如果你的回应给予得不够及时，或状态不够好，孩子是不是也在把自己包裹起来，去沮丧地面对自己即将经历的人生？这时候他其实是跟你之间的关系出问题了。一个跟父母之间关系特别好、互动特别多、状态特别好的孩子，基本上在校园里不会被霸凌。如果校园霸凌真的是你们很恼火的一个问题，你也担心孩子在学校遭遇霸凌，请务必思考你跟他之间的关系好还是不好。03 叛逆问题叛逆也跟关系问题息息相关。当父母发现我说东，他总要说西，我说这样，他总要那样，或我强加某种观念给他的时候，他始终要往其他地方去。👉🏽什么原因呢？因为我们每一次去解决问题的时候，总想跳过关系直接得到结果，而孩子会因为逃避这个结果，产生逆反心理。打个比方:我们都认为学习很重要。为什么？因为长大之后，你的文凭决定了你的人群，而你的人群决定了你能不能站在某一个平台上。但父母的想法都基于自己已经经历过这个过程了，但孩子经历过吗？孩子其实是没有经历的。当他试着去跳过这个过程直接去设想，万一我不学习，我到时候会有多苦。👉🏽请问他真的体会到过苦吗？哪怕你是真的很努力地使得自己的家庭环境，已经从原来的不好变到很好，不论你付出过什么代价，你的孩子都没有经历过。如果他跟你的关系很好，你可以把你的经历分享给他，告诉他，想当年，你不知道爸爸有多辛苦，那个年代爸爸经历了什么，妈妈那个年代也不好过。👉🏽如果关系不好，你这么说他就会觉得你唠叨。我爸怎么一天到晚抓住当年永不放？他怎么老有那么多想法？他跟我说这事有啥用？当你跟孩子之间关系不好的时候，你想铺垫自己担心的地方，最终都会变成你对他的要求了。也就是说，不论你给到他什么想法，只要他认为那是你给他提的条件，或你给他提的要求，他就会始终想用逆反的方式来应对。为什么有拖延症呢？如果孩子心里知道他没有办法反抗父母，但他又不想及时回应你非要让他做的事情，他会怎么办？比如说你叫他，他可以当作听不见。叫了三分钟不应，五分钟不应，十分钟不应，到最后干脆叫几声都当听不见，拖延症就是逆反心理的循序渐进造成的。有的孩子会逃避感受，逃避感受其实跟逆反心理很像。逃避感受是指当他没有办法跟父母建立足够链接的时候，他就不会把自己脆弱的那一面交给父母看。也就是说，他很痛苦，他很难过，但他说了你也不懂，你觉得都是他的错，或者一个巴掌拍不响，总归是他的问题，那他就不会告诉你他的想法。04 性意识扭曲性也是依恋关系的一种体现。也就是说，当他想要去靠近某一个人，把他变成对自己来说特别有意义的身份，他就会想要跟这个人发生某种关系。我们发现，父母跟孩子之间的这种依恋感，也会被他喜欢的人所转移。比如:五六岁就开始管对方叫老公、老婆。这个是有点吓人了，但怎么来的呢？因为我们也会当着孩子的面，这样称呼我们的另一半，对吗？而当我们也向孩子展示过这种称呼，这是一个非常亲密的状态，那对于孩子来说，如果我们跟他之间的这种关系不像这么亲密，他是否会在心底里渴望拥有这种关系呢？而一旦他渴望，他就会逼着自己的想法往这个方向上去靠。尤其是听起来也很厉害，别人都没有，他有，别人都喜欢他，还管她叫女朋友，管他叫老公，是不是很厉害？所以这种类似的想法，会使得我们的性教育铺垫一步一步走得很艰难。再加上即使家长跟孩子之间关系还可以，但也会对这件事情避而不谈，甚至有的家长会因为脸皮太薄了，让孩子通过其他渠道了解这种关系，孩子会在幻想中认为这种关系特别开心，特别幸福。为什么当你发现他有早恋倾向了，想要采取一些措施，他就会有极端行为，甚至轻生？因为他想向你展示这段关系真的对他来说非常重要，不论你做什么，他都不想离开这个人罢了。05 社交问题孩子如何跟同伴建立链接，如何跟别人建立关系，会不会变成一个所谓外向或所谓内向的孩子呢？首先，内向和外向其实是一个伪概念。内向只是代表着:他针对某一种固定的人群，会做出某种固定的动作，或某种固定的展现形式罢了。不要把内向或外向归结于性格，只是每个人适应不同环境或适应不同人群，需要时间罢了。👉🏽麻烦就在于我们会给孩子扣上帽子，比如你怎么不跟别人打招呼？你快叫阿姨，怎么不叫？这种方式会使得孩子误以为，自己是一个不爱跟别人打招呼的人。甚至之后你还加一句，说这个孩子就是这样的，他太内向了，一点都不活泼。这种时候，孩子也会给自己下一个定义，他就是这样的人。孩子不会跟看上去跟你关系不好的人建立链接。比如我们在路上跟别人打个招呼：“你好，你也来带孩子散步？”这时候如果对方也没有说“你好”，没有很热情，这种时候，孩子也会去观察他跟妈妈或爸爸的关系如何，他跟爸爸妈妈的互动怎么样。所以当你的关系的带头作用，给予了孩子某种安全感，或因为你给予对方认可，他才认为，自己应该主动去跟对方建立链接，才会产生社交。这个社交其实来得比较迟缓，很多家长没有办法去坚持这个过程，就会觉得自己的孩子性格不好、内向、做得不对。社交问题还涉及到一个点，就在于当他寻求跟同伴之间建立链接的时候，他会误以为合群叫作同意对方的观点。合群是什么？合群是我们能够以一个成熟的身份，与对方建立成熟的交往关系。你不会因为我的观点而伤害我，而你说你的观点，不会因为我的观点跟你不一样，而跟我不当朋友了。👉🏽但他们又会认为，依恋是不是就像我爸妈对我那样？就是他们说，我就要听。所以他就会觉得合群很重要，其他小朋友的想法很重要，其他小朋友怎么看他很重要，其他小朋友怎么看待这件事情很重要。这样，社交问题就变成了不是在产生关系，而是在遵从对方的需求，或遵从对方的条件。而一旦他不遵守，不愿意去承担这个条件，或不愿意跟他达成共识，就没有这个关系了。所以孩子也会观察父母如何去跟别人建立链接，或如何跟孩子建立链接，进而影响他对于社交关系的认识，所以父母的示范很重要。 三、如何修复关系裂缝都已经造成了，要怎么去修复这一层关系呢？01 让孩子归巢首先，要让孩子有一个归巢的方式。当父母自己是受伤状态的时候，其实是无暇顾及身边的事情的。归巢这件事情，除了孩子，家长也要做。当您回归到家庭，并回归到正常关系当中，您也会因为回到这层关系而感到身心愉悦的。而孩子的归巢意味着让他想要回到这个环境里，并因为拥有这个环境而获得更多的安全感，以及更多想要跟世界挑战的能力。🍒如何能让孩子首先回来呢？首先是要先强化关系再管教。也就是说当你友好地拉近跟孩子之间的关系之后，孩子会向你主动走近。👉🏽已经老死不相往来的，怎么去跟他拉近关系呢？先去关注的，是过去的关系缺失了什么。打个比方你跟孩子一直都没有在一块儿，他长大的过程你也没有参与，那能否让他把这些想法，或当时经历的故事，以其他方式描述给你听呢？其实这时候是一个很痛苦的过程，也许我们会节节碰壁，我们不停地去跟孩子伸出手，而孩子不停地把我们手打掉，或把我们推开。但这个过程只有父母能做，而其他人都占据不了这个地位。所以孩子的归巢取决于你张开了多大的胸怀，去迎接这个已经离开巢穴已久的鸟儿。02 让孩子知道自己被看见因为我们看见了或在对方身上看见了自己想要的那个部分，所以我们愿意:接纳一个人，并跟他在一起，组建这个家庭，并且拥有这样一个孩子。在婚姻中夫妻，请思考一个问题：有没有一句话，能让你们俩瞬间回到初恋的感觉？👉🏽如果能想到这一句话，说明你的婚姻非常健康。👉🏽如果想不起来的人，证明你已经不处在婚姻这个身份，或对方的对象这个身份上很久了，而曾经你们俩热恋的这种关系，已经慢慢淡薄了。👉🏽曾经你在孩子身上看见过什么部分？他那些让你非常骄傲的事情，让你曾经引以为傲的事情，或曾经你认为他什么都没关系，他就是很可爱而已，能否把这种曾经没有变形的、没有更多需求的、没有更多条件的爱，还回这个人身上呢？曾经你是一个无条件爱他的父母，因为他小时候什么都不知道，不知道怎么吃，不知道怎么穿，就知道要哭，就知道要奶吃，就知道每天闹你起夜。👉🏽为什么你还是全然地爱着他呢？因为这时候的爱是没有条件的。而没有条件的爱，其实也就是让孩子真正被看见的那一个部分。当你完全接纳他，知道他有不好，但他这种不好，在你眼里也是一种他本身具有的特点，那是不是就不会把他归结于对与错、能与不能、可以和不可以呢？所以当孩子跟你之间的链接，没有感觉到自己被看见的时候，他是不愿意走向你的，是吗？所以无条件地接纳以外，你得知道，你跟他之间没有接纳就没有修复，没有修复就没有改善，而没有改善，也就得不到任何你想要的结果。我们家长全然地接纳孩子代表的，是我跟你修复关系，是全然接纳你所有的缺点。这时候家长就会说，那孩子是没有底线的呀，全部都接纳，也就是他玩手机就给他玩，他不愿意去学校就不去，他愿意怎么样就怎么样，难道我就随他吗？这是一个必经的阶段。也就是当你有一天限制了他的自由，他宁可通过一个让你无法接受的方式，让你知道他要夺回他的自由。他通过什么样的方式向你证明他是一个独立的个体，取决于他跟你关系好还是不好。好的话，他会好好跟你说。妈妈我其实觉得刷牙不好，我觉得好无聊，或者我觉得收拾房间好难，我们能不能想个别的方法？🍒03 自然管教的七条原则1.联系法，而不是分离法。你跟孩子之间建立的是联系，而不是每天去区分好还是不好、应该还是不应该、对的还是错的、成人的想法还是孩子的想法。这都叫分离，而一旦有分离，就代表着不接纳。2.出现问题的时候，处理的是关系，而不是问题。也就是你不会把他的问题，每天针锋相对放在这里。3.鼓励孩子流着泪倾诉，而不是逼着他学到教训。家长有一点很让人头疼，就是急于去说，你看，终于摔倒了吧？摔倒了知道疼了吧？下次不应该了吧？而忽略了这时候他其实很痛苦。你鼓励他流着眼泪向你去倾诉，就代表着你愿意接受他那时候的痛苦。而这时候你把他推开了，你只寻求的是结果，就是你看，摔跤了吧？证明什么？证明我们刚刚就不应该去看猩猩，人家去看河马的时候，你就跟不上了，所以你不能不听大部队指挥。这时候，孩子自己的情绪还没有回来的时候，你怎么能指望他先知道的是未来呢？所以不要急于去让孩子寻求教训。4.积极的意愿比好的行为更宝贵。就是不要追求结果。打个比方，我们之前经常教孩子玩魔方，我们就发现，家长经常计算孩子完成魔方的时间。有一次，一个孩子超常发挥，平常一分多钟能还原，突然一下五十几秒就还原了，很开心，然后就跟妈妈说他进步了。妈妈就让孩子在表演的时候，以这个为参考标准，结果孩子又回到了一分多钟。而这时候家长就说，也没有很快。你跟孩子都把结论放在首要，那请问孩子热情去学魔方的这件事情，你夸奖过了吗？他积极主动地去做一件事情，你追求的如果是结果，那也就代表着他的过程，不论多辛苦、付出多少，只要结果不好，你都可以评价他。为了不让你评价，他可能会逃避，大不了不做了。为什么那么多孩子喜欢考试交白卷，或者故意把试卷藏起来呢？因为这样他就可以说，不是他考不好，是试卷丢了；不是他不写这道题，是他所有的题都不写，所以你也不知道他会有多少分。“我不想去”“我不感兴趣”“小问题”“我觉得无聊”，这都叫作逃避结果。而我们铺垫的过程就在于，你老强调的是结果，而不是强调他积极的意愿。5.鼓励孩子感受复杂的情绪，而不是急着去制止冲动行为。比如说，我们带着孩子去坐高铁，如果你的孩子哭了，这时候该怎么办？如果孩子在玩闹，或者故意在车厢跑动，有的时候父母是真的看手机而不回应的。然后孩子怎么办呢？孩子就嘻嘻哈哈跑过去，嘻嘻哈哈又跑回来。而这时候，孩子自己的这种情绪始终都是自己藏着的，就是我到底要不要玩，我到底哭不哭？孩子摔了，开始伤心了，难过了。这时候有的家长会说，你声音好大，刚刚跟你说不要玩吧？跟你说了不要这样吧？这时候，你是在给孩子套个帽子，对不对？就是哭不对，你自己要跑的，跑摔了，那跟我有什么关系？我也没办法，我都已经管过你了，你自己不愿意听。这时候，孩子根本吸取不到任何你想让他吸取的经验。其实这时候孩子吸收到的东西是很复杂的，外面的环境很复杂，大家都在指责他，说他不应该摔，他又急着想跟你说他很难过，然后你又去跟他讲他不应该跑，他自己哭是应该的，这时候他又很难受。这种复杂的处理方式，其实孩子有的时候就会大脑宕机。一旦孩子大脑宕机，就开始只执行他认为对的事情比如说突然去推别人、打别人。他会养成做某种惯性动作，去逃避你的感受，也是因为你老强制要求他停止当下的动作，不要去感受复杂的感情，因为现在不对，而这就会累积孩子的负能量情绪。经常有家长跟我说，孩子有问题，情绪有问题，他跟别人打架了，他有多动症。这种多动症其实来源于大脑的一种急速反应，也就是我们所谓的大脑养成习惯了。大脑其实跟人体不一样，我们人想休息，只要停止机能，坐这儿不动，躺着，就是休息了。大脑只要换件事情做，就叫作休息了。孩子一旦养成逃避性习惯，就会有类似多动症的行为。比如说有一个孩子老被爸爸打，但凡提到跟爸爸之间需要修复关系的时候，他会有一个固定动作，表示对父亲的鄙夷。而这个动作是什么意思呢？就是大脑已经感觉到痛苦了，就是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。也就是如果你被蛇咬过，那个地方是不是会隐隐作痛？怕井绳的时候，你那个地方就会痛。那真的是你痛吗？不是，是大脑在提醒你，有危险。所以一旦他想到跟痛苦记忆有关的东西，他就会展现出类似多动症的行为，这时候，你就误以为孩子是肢体方面有问题、生理方面有问题，但其实不是的。这时候孩子只是情绪走了一个闭环，没走完。所以当下非要制止孩子的行动，不让孩子去按照这个方式来做，或者不让孩子把整个情绪复杂的过程走完，都会累积出很多的负面压力，而导致孩子出现这些类型的行为问题。6.要正面引导，不要错误示范没有镜子是二十四小时悬在你面前的，所以有的时候，父母是没有概念在孩子面前到底展现了什么。坐电梯，你要坐那个有镜子的电梯，或者回家之前你先别进家门，先去洗漱台看一眼，你会突然发现，那个时候的脸不是你想象中那样。为什么？因为你是带着一天工作的疲惫、各种外面的负面压力，以及各种情绪回来的。那这个时候，你展现出来的形式，会被孩子完全复制过去。7.改变不了孩子，就尝试改变孩子所处的环境。如果你真的没有办法，什么东西都试尽了，你就尝试着改变环境去改变孩子。孟母之所以要三迁，确实也是因为环境决定了很多人的行为举动。 四、数字时代的关系问题在数字时代面前，我们如何能够将孩子拉回原本的正轨呢？手机充斥在现在社会的各个角落，电视、电脑、平板，这些始终侵占在孩子生活当中的东西，应该如何和它划清界限，并不让它影响孩子呢？孩子更加亲近于手机，亲近于网络，亲近于游戏，之所以如此，是否是因为我们跟他之间的关系淡薄了？👉🏽家长不要经常带孩子看电视，你想让他读的东西，你要陪他一起看。哪怕你是让他听绘本，你也要有一些互动的游戏，你有一些问题要问他，他要回答你，或你听他说他看了什么，即使你听不懂，也一样要听。什么原因呢？因为数字时代展现出来的东西，永远叫作“消息”。也就是单方面地告诉你一个消息，但并不想得到你的回应。永远单方面得到知识的单向回馈，对孩子的影响是最大的。比如:当孩子电视剧《喜羊羊和灰太狼》，灰太狼被他的另一半拿着个平底锅拍扁了，然后人家好像什么事没有，过一会儿起来擦擦汗，又变成好的样子，然后又继续跑了。所以有很多小朋友会做一些故意伤害别人的事情，他以为是跟别人关系好，也就是像在动画片里一样，我把别人推倒了，别人摔跤了，但起来什么事也没有，我拿个东西去伤害他，他后来也就好了，过两天他又出现了。这种单方面地接收信息，会给孩子造成很多的信息误差。关系是可以被替代的，尤其是在这个数字时代，手机、电脑充斥在各个角落的时候，你跟他之间关系的好坏，取决于他容易被什么所吸引。有一些家庭对游戏的看待是非常正确的比如爸爸带着孩子一起打游戏，或者妈妈参与了孩子的什么活动。当他们产生互动之后，孩子并不会觉得自己只是在娱乐，而是在通过娱乐这个手段跟你建立链接，所以他就不会那么沉迷于某一样东西，甚至不愿意从这个环境里拔出来。数字时代来临的时候，各种游戏都在博取孩子的注意力，我们限制他，但又不给他他想要的链接，他也只会想尽办法从其他的手段找到他想要的东西而已。👉🏽为什么他总会寻求游戏，而不会寻求我们呢？家长也会问，那他都那么难过了，他就不能来贴近我吗？😓贴近你是不可控的，他向你寻求，你可以不给他，他向你要，你可以不理他，他向你寻找帮助的时候，你可以不告诉他怎么做，因为你忙。但只要打开游戏，就有人陪他玩，他只要想聊天，就有人跟他发信息，只要打开手机，他所有想要的东西都有。👉🏽一个可控和一个不可控的东西悬在面前的时候，你会选择哪一个？当育儿始终是一个难题，横在你和家庭或你和孩子之间的时候，首先要告诉自己的是，也许我真的是一个没有做好准备的父母，也许我并不知道如何去正确对待我的孩子，但我始终都有机会。我们最容易遇到的问题，就是家长把自己变成一个非常僵硬的身份。身为家长应该做到什么，而孩子没有达到这个目标，是否都因为我自己不够专业？我不够努力，我付出不够多，或我真的就是个普通人，我无可奈何。没有人生来是要做家长的，并不是生来有一个人把一本书给到你，说你以后就会拥有这个孩子，而你就应该照着这本说明书好好养育他。你有参考标准吗？你有得到过关于这个孩子的任何信息吗？在得到他之前，你知道他会经历什么，你会经历什么，而你的家庭又将经历什么吗？没有一个人会在自己没有做好准备的情况之下，得到一份满意的答卷的。不要给自己太大的心理压力，因为每一次心理压力也阻止着你往更加好的地方去，它会绑住你的双腿，使得你无法前行。当我们透过现象看本质，真的去关注每一次问题或每一次行为背后的关系的时候，会显得整个问题都变得清明起来。家长放下您自己感到痛苦的部分，正确地去面对已经发生的错误，而选择更加爱对方、接纳对方，和孩子产生更好的共鸣、更良好的状态。你爱他，他爱你，你喜欢他，他也喜欢你，你们之间的相处其实是没有任何隔阂的。不要总去看向对方的问题，更多看向对方的优点，那些优点明明都在闪闪发光啊。 看见即疗愈:因为被看见，我有效干预了一起自杀危机2024年11月20日，上心理健康课《认识我自己》时，在体验活动一:至少写10个"我眼中的自己″环节中，我看到一男孩写了"想自杀"、″想死″…，结合他的行为，我猜想他写的是真实的想法。一下课我便找他作了简单咨询:他自述从六年级开始就想自杀，我综合评估了自杀风险:中等风险，暂还可控，我和他沟通后，立即和班主任作了联系，了解到孩子的家庭的特殊性及诱因，作了一些建议11月27日上课，我特意关注了他，并找了个进步点夸奖了他，给了他2个彩虹🌈豆12月3日→上课前，该男生开心地送了2个棒棒糖🍭给我，看到孩子灿烂的笑容，我知道他"被(老师、家长)看见"了，他走出来了，我也很开心😂😂😂 我″被看见"了，我也很开心因为共同爱好心理学，我和32年未联系过的同学在读书会相遇，互加微信，她在"百度搜索"所学知识点时，竟搜到了我写的"美篇"笔记，觉得看了我的笔记比直接看书易懂，便反馈给我，我″被看见"了，我很开心❤️我们相约看看她家边风景，喜欢"充军"的我便欣然前往，类似的经历让我俩相见恨晚😂聊天中，针对她目前的焦虑心理状况，我有意给予了心理知识科普，给予赋能，同学悟性极高，觉察后顿悟，她开心我更开心，因为我不仅"被看见"，还收到了礼物(同学长的多肉)😂😂😂