我的故事:那些打不倒我的，最终使我变得更坚强

万贝贝

有一天，一个朋友说:“贝贝，我默默关注你很久了，把自己的故事发给我看一下吧。”

我回复她我没有写，所以今天这一篇就是写我自己的故事，故事有点长，大概6000字，阅读需要15分钟。

我是在长大之后才得知，我爸妈那时候并没有打算生下我，因为他们刚结婚经济条件不好。

我爸带着我妈去医院做手术，当时做人流手术比较严格，医生说要相关的证件，少一个都不能做手术，她们没有带齐证件。

我爸只好带着我妈回家，我妈说后来她感觉到胎动，她有点舍不得打掉我，决定把我生下来。

我想当时做手术如果没有很严格的流程，那么我可能就不在这个世上。

我也很理解我爸妈没有打算生下我的原因，每个做父母的人，都不希望孩子跟着自己受苦，每个父母都希望给孩子最好的东西。

在1986年的夏天我出生了，那时候我们家还是土砖房，很贫困，一大家人住在一起。

我出生后没多久，我们家做房子，大家都很忙，没时间管我，所以经常把我一个人放在床上。

我妈说有一次她回家的时候看到我躺在床上，身上热得起痱子，被蚊子咬了一身包。

我想那时候我应该没少哭，哭久了之后，哭累了就不哭了。我爱哭和缺乏安全感应该就是那时候埋下的“种子”。

我一岁半的时候，我弟弟出生了，我妈妈一个人带两个孩子更忙了。

后来我长到三岁的时候，我已经是我妈的得力助手，帮着带弟弟，这些都是我妈跟我说的。

在我的印象里有两件事情特别深刻，第一件事是小时候我弟弟掉到水缸里面去了，我拉不动他，赶紧叫大人救他，还好他没事，不然我也很内疚。

小时候我不像是他姐姐，像是他的跟班，他走到哪里，我都跟到哪里。因为我妈总说:“贝贝，你要看好你弟弟。”

在那么小的年龄，对我来说看好弟弟即是责任又是任务。

第二件事是有一次我带我弟弟去找我妈，我妈那时候爱打牌，成天找不到人。

在去找我妈到那条路上，遇到了后来我小学班主任的儿子，他的儿子拿一个瓦片把我弟弟头打破了，流了不少血。

我奶奶信佛，用香灰给我弟弟止血，弟弟额头上现在还有一个黑色的疤痕，就是那时候留下的。

那一天我们家发生一场“大战”，因为我弟弟受伤了，我爸觉得我妈没有把我们带好，两个人先是吵架，后来打起来了。

那个场面在我脑海里挥之不去，成为我心里的阴影，即便过了30年，有时候做梦都会梦见父母打架的场面，从梦中吓醒。

长大后只要看到人打架，我赶紧快速走开，因为会让我想起小时候父母打架的场面，我心里很难受，觉得头也很痛。

也就是从父母打架那次，我知道一定要把弟弟看好，我得保护好他，不能让他受伤，否则我父母又会打起来。

我从小到大一直很讨厌我妈打牌这个习惯，记得有一次把她的牌桌都掀了，把她牌友都骂了一顿，但我妈依然打牌。

有一阵子我和我我弟弟吃“百家饭”，就是我妈在谁家打牌，我们就在谁家吃饭。

我想不通为什么我妈如此迷恋麻将，迷恋到可以不管我们姐弟俩。

到后来我才明白:当一个人生活过得很痛苦的时候，又找不到对的方法解决，就会想办法逃避，打牌就是她逃避痛苦的方式。

大人逃避痛苦，那孩子就得承受痛苦。

所以后来遇到思爸，我说如果有一天你对我动手，或者外遇，我就会坚决和你拜拜，这就是我对婚姻的底线。

我不想让孩子重蹈覆辙，哪怕不富裕，我也希望孩子生活在和睦的家庭。

我小时候觉得如果哪一天父母没有吵架，和和睦睦的，那这一天我们家就相当于在过年。

七岁那年我爸妈外出打工，把我和我弟弟留在农村和爷爷奶奶一起生活。

也就是开始上小学之后，我才觉得我和别人不一样，因为我眼睛斜视，上眼睑下垂，经常遭到别人嘲笑，我的朋友很少，我也越来越自卑。

除了上学，其余的时间我会跟我奶奶一起是种菜，砍树、放鹅。现在农村小孩子做过的农活，我小时候都做过。

也因为这段经历，我怕蚂蟥，怕蛇、怕毛毛虫。

记得有一次我爷爷让我去种大蒜，其实我不会，但是也是硬着头皮去做了，后来我也学会了。

跟着我爷爷奶奶生活的时候，很多事情我都不会，但是我爷爷奶奶让我一定要学会。

我那时候不知道为什么，爷爷奶奶对我要求这么高。

后来才明白，他们这也是对我的一种爱护，因为爷爷奶奶年龄大了，不可能陪我一辈子，而且我奶奶一直有哮喘，到冬天的时候就会就发作，随时可能会离开我们，所以爷爷奶奶让我要从小学会独立。

父母爱孩子则为之计深远，爷爷奶奶爱孙子又何尝不是呢？

小时候个子小，够不着灶台，都是踏着凳子炒菜。

有一次烧火做饭，差点把自己头发烧着了，想起来有点后怕。

还有一次在田里插秧，夏天太阳很毒，晒得我背上都脱皮了，火辣辣的疼。

上学路上被狗追过，下雨天泥巴路很滑，差点掉到河里，危险的事情经历不少，能活到现在算很走运了，我很感恩。

跟着爷爷奶奶生活那几年，日子虽然过得平淡，但是我也学会了做事要咬牙还坚持，不怕苦不怕累就是这么锻炼出来的。

小学六年级的暑假的时候，我爸妈把我们接到城市跟他们团聚，那时候我们家是租的房子。

暑假快要结束的时候，我爸妈决定把弟弟留在城市读书 ，把我送回农村老家读书。

我和我爸妈说:我也想在城市读书，不想留在农村。

就这样我没有再回农村，也告别了留守儿童生活。

后来我懂得做什么事情，一定要自己努力争取。

如果我不争取，那我还是得留在农村继续被人欺负，而我爷爷奶奶年龄大了，不能给我撑腰。

也可能下一次运气不好，下雨天上学掉进河里淹死还没人知道。

回到父母身边，我也开心了一阵子，那时候父母的关系还可以，没有像我小时候那种剧烈的争吵和打架。

昨天跟思爸聊天，思爸说现在的孩子学习压力很大，不少孩子都想自杀。

我说是啊，我小时候也有自杀的想法，而且有无数次，这种想法一直持续到了上初中，我当时还问过数学老师，怎么样自杀一定死得了。

因为我想如果跳河没淹死，被父母发现了，肯定要骂死我。如果跳楼没摔死，摔成残疾人，那我还得拖累他们。

思爸好奇的问我:“为什么有自杀的想法？”

我说有三个重要的原因:一是因为我从小父母不和睦爱吵架打架，我很想逃离这样的环境。

二是因为我觉得我妈特别偏心，总是偏心我弟弟，总是要我让着他，不管谁对谁错，都是我的错。

记得有一次，我弟弟把花露水喷到我眼睛里，我当时眼睛特别疼，哭着告诉我妈。

我妈不但没有批评我弟弟，还大声的吼了我，我特别委屈，特别伤心，觉得自己是这个世界上多余的人，也没有人爱我，我不想活了。

我半夜跑了，我妈把我找回来了。如果我妈没有找我，我可能就跳河了，因为当初那个小孩子长期感觉不被爱，觉得活着没意思。

后来我长大了，终于和自己和解了。小时候我弟弟总受伤，经常生病，我妈有限精力自然都是放我弟弟身上。

很多人问我为什么不生二胎？有一个主要原因就是我觉得精力顾不上两个孩子，我怕我也会偏心，到时候有一个孩子又像小时候的我那样委屈。

第三是我从小到大，一直因为自己的外貌原因，被人嘲笑，贴各种标签，比如说我太笨、太傻、反应迟钝。我转了好几次学校，有一次转学老师和同学都不带搭理我，我学费借读费都交了，可是连课本都没有。

有一次老师跟我说话，我没反应过来，老师骂我我反应很迟钝。

当时确实很委屈，也很失落，但是我在想有什么办法让大家对我刮目相看呢。

后来我努力学习，在期中考试的时候，考了个全班第二，我感觉老师和同学对我的态度有180度的转变。

这件事也给我很大的鼓舞，从此我知道想要别人对你刮目相看，就得拼命努力。

但同时我也进入一个误区，别人说我不行的时候，我喜欢向别人证明自己，越想证明自己，心里过得越累。

最重要的是我为自己活的，而不是向别人证明我很棒，这是后来我明白的道理。

写到这里我很感谢当时的一个语文老师，因为我当时写了一篇作文，被她表扬写得好，并当做范文全班朗读。

我在那时萌生了一个作家梦，我很感谢当时的语文老师，她让一个自卑的女孩知道自己原来也是有优点的人，也是可以有梦想的。

因为几次转学，我多读了一个六年级，又多读了一个初四，我初中毕业的时候年龄都比同班同学大。

我爸说我视力不好，建议我直接上卫校或者读幼师。

我想那时候我奶奶身体不好，妈妈也经常身体不舒服，我去读了卫校方便以后可以照顾她们。

卫校毕业之后，我没有护士资格证找不到合适的工作，我去当过一阵子的服务员。

后来备考两个月，考到护士资格证才去做了护士，在做护士的时候我知道我的中专学历太低了，我去武汉大学医学院报考了大专。

那三年我一边工作一边读书，备考压力很大，周末不是在家学习，就是在去考试的路上，我的病理课程都复考了好几次才过关。

拿到大专毕业证的那一刻，我喜极而涕。

我是从从卫校毕业，去医院实习的时候认识了当时的男朋友，也就是现在思思的爸爸。

那时候他是军人生病了，在我实习那家部队医院住院，缘分是一件很奇妙的事情。他生病，我照顾他，我也没想到是以这样的方式认识我的另外一半。

我做护士的时候有一阵子白天上班，晚上去摆地摊。

那时候我想法很简单，就是想多挣点钱，或许也可以积累一点经验，以后开个实体店。

在我做护士的时候，我还是很喜欢这个职业的，但是当我奶奶去世之后，我做护士的动力就不强了，后来就不想干这一行了，关于重要原因，我之前写过一篇文章。

​我爸妈最初是不放心我远嫁的，有一次我眼睛做手术，医生说有风险，万一手术失败我就是瞎子。

我妈把这事告诉当时的思爸，他说即便我瞎了也不会放弃我，这话让我妈很感动，后来把户口本给了我，我们领了结婚证，我们异地恋6年才结婚。

我从武汉嫁到河南这个小城市以后，身边有很多人不理解，因为他们觉得应该嫁到更大的城市去。

在这边工作后，一个病人听我说普通话，得知我从武汉嫁过来的，问我怎么想的。

他说自己的邻居，从这个城市嫁到北京去了，我应该嫁到更大的城市去。

大部分的心里想法是，人往高处走，水往低处流。

可我却不是这样，我是一个跟着感觉走的人，我当时觉得思思的爸爸是值得托付终身的人。

我们结婚11年了，他对我还是和当初一样。 我并没有觉得我远嫁这个想法很荒谬，我也没有后悔过。

只是父母生病的时候需要我照顾，我也不能及时回家，心里会有些愧疚。

结婚后不久发现自己怀孕了，我大概是在怀女儿三四个月的时候辞职，那时候睡眠也不好，喝点水都吐，没法正常上班。

如果不是因为这个原因，我想会坚持到思思出生再回家休息，因为我们结婚之后积蓄都用完了，需要努力赚钱。

思爸把我送回武汉养胎，我爸妈照顾我，我怀孕八个月的时候，又回到河南这里准备生产。

回来大概一个多月之后女儿就出生了，我有一阵子也过得很压抑，因为那时候孩子总是晚上哭，我也休息不好，有时候自己跟着哭，心情不好和思爸吵架。

他知道我心情不好，还是很包容我的,有时候被我吼了都不吭声。

那时候我有回去上班的想法，我们商量了一下，最后我决定在家养带孩子，母乳喂养。

因为没有很放心的人帮我们带孩子，如果喝奶粉加上孩子的各种开销，加起来可能和我的工资差不多。

思思大一点，我就在网上找兼职，做了几天知道淘宝刷好评是个坑，没继续做，又经历了微商、电商、团购、网课推广等等。我妈总说我，就在家好好带孩子就行，不要折腾了。

可是我知道，光靠思爸一个人的挣钱也不行，我也希望能实现自己的价值，能帮忙分担经济压力。

如果咸鱼不翻身，永远都是咸鱼。

​我回到父母身边读书，有一阵子我妈身体不好，总爱生病，我爸总是对我妈说:“你又不上班，在家里做个家务，怎么老生病呢？”

那时候也不理解，为什么我妈老生病。

直到我做了妈妈之后，我才知道全职在家带娃，照顾家庭才是最辛苦的事情。

我之前觉得做护士挺累的，但是相比全职主妇，全职主妇更累。

有一次思爸说:“你在家里就带个孩子，做个饭，不用早起，不用晚睡，不用上班，多好。”

有次我出门办事，让思爸自己在家带女儿约两个小时，结果我还没有回家，他给我打电话说让我赶紧回来，他要崩溃了。

从那以后，他再也不说我在家带孩子做家务很轻松这些风凉话。

思爸说:“老婆，你是这个家的大功臣，家里所有的事情都是你操心，包括我爸妈生病也是你照顾，我也没有时间，我只是顾着挣钱而已。”

我说你终于醒悟了，还不算晚。

全职妈妈只是没有上班，但不代表没有价值，全职妈妈是保姆，是育婴师、是营养师、是家庭教师、多种角色寄予一身。

不管别人怎么看我，反正我知道我是一个很有价值的全职妈妈。

我之前还担心，我在家带孩子，思爸会像别的男人那样对自己的老婆冷嘲热讽。

不过后来他用实际行动打消了我的顾虑，他对我很尊重，也很包容，休息的时候会陪我和女儿，会给我们做好吃的。

互联网接触的平台很多，我很努力，但是有的时候也不得不暂停。

常听一句话:选择不对，努力白费。

这话确实有道理，我之前以为靠了一个厉害的平台，可以让自己咸鱼翻身。

经历多了，我明白一个道理最重要的是要精进自己，提升自己的能力，有才能在任何平台都能做风生水起。

做事情要有长线思维，要做可以积累的事情。

所以我今年做心力量读书会，因为读书写作就是我喜欢认可的事情，也可以变现，虽然现在变现，还没有达到我理想的收入，我相信经过努力耕耘，会越来越好。

任何厉害的平台，任何优秀的人都不会成为我的贵人。

我的贵人只有一个，那就是我自己，不放弃自己，勇往直前，越挫越勇，仍然坚持梦想的万贝贝。

没有人一开始就变得很优秀，都是不断的尝试，持续行动中变得越来越好。

《易经》里写道：“自助者，天助之；自立者，人恒立之。”

正所谓，天道酬勤。

这一生，最大贵人，永远都是我自己。

我知道我的起点很低，但是不要紧，只要持续在努力，我的女儿起点肯定会比我高。

我喜欢这段话:命运给了一个比别人更低的起点，是想让你用你的一生去奋斗出一个绝地反击的故事、这个故事关于独立、关于梦想、关于勇气、关于坚忍、它不是一个水到渠成的童话故事。

这个故事是有志者事竟成、破釜沉舟、这个故事是苦心人天不负、卧薪尝胆三千越甲可吞吴！

哪怕用一生去达成我的作家梦，我觉得也值得，我走得不快，但是我不会放弃。

我从小到大，面对最多的不是鼓励，赞美，而是冷嘲热讽，嘲笑。

我爸妈都没怎么鼓励赞美我，结婚以后我希望思爸能多鼓励多赞美我，不过我未能如愿，但是没关系，我自己如何看待自己才是最重要的，我现在觉得我很好。

想起某个人的话说，如果她长成我这样早就不活了。

哈哈，我还活得很好，不仅要活得好，还要比她长寿。

以前我以为我自卑是因为外貌，可我做了两次矫正手术，依然没有自信起来，我才知道内心不认可，不懂得欣赏自己的人，是永远不会自信的。

如果我以前不在意别人的看法，那么就不会自卑，可我那时候没明白这个道理，所以才活的很抑郁。

我现在越来越不在意别人的看法和评论，即便出去跳广场舞，别人在旁边看着我，我也无所谓。

那些打不倒我的，最终会让我变得更加坚强。

我要努力活成自己渴望的样子，闪闪发光照亮女儿前进的道路。

愿我们通过努力，活成自己喜欢的样子。