我前半生的婚姻生活

紫一

　　我和我先生是在一个私立学校认识的，同在一个学校教书。当时，他长的胖乎乎的，白白的，很干净，也很秀气，我不喜欢胖乎乎的人，却不讨厌他。学校里也有好几个年轻男老师，他在里面算是长得还可以吧。

　　学校不是很大，九个年级。初中部的办公室在一个古色古香的小院里，听说那所学校以前，也是一所有年头的学校。有一些老教师，曾在那里上过学。我很喜欢学校一个个的小院子，古色古香的。09年，我上班的第二年，我年轻有活力，性格也很好，学校里有几个老教师，都很喜欢我，非常照顾我。我和他们如同事，如亲人一样相处。那是我教学最幸福的一年。刚踏上社会时，遇到的同事，都那么保护我，我很感恩他们。以至于这么多年以后我还想念他们。

　　我和我先生在同一个办公室里。我们邻桌。他比我大一点，却比我早上两年班。在办公室里，他很照顾我。其实那个时候我还没有喜欢他，只是不讨厌他，我一直觉得我喜欢的是一个高高瘦瘦的，帅帅的人，所以没考虑过他。接触两个多月以后，有一次他给我发信息，很暧昧，一看就能看出他的目的。于是我义正言辞的告诉他“别给我发这种暧昧的信息，我不谈恋爱，不找男朋友，如果找，我是会奔着结婚去的，我不谈无疾而终的恋爱。你离我远点！”哪知道，他没有被我吓跑。那时还有一个男同事对我很好，很喜欢我的样子，我爱吃零食，他买来零食总会分我一些。他比我大几岁，个子高高的，黑黑的，瘦瘦的，长得有点老成。关键性格有点木讷，不是我喜欢的类型。那时家里人也一直在介绍我相亲，推辞不掉我还真去相亲了。去了两次。第一个人，我忘了人家长啥样子，人家很有钱，我觉得我一个小门小户的姑娘，和人家门不当户不对，即使成了，嫁过去也会受委屈。于是相亲回来，果断和爸爸妈妈说清楚看法。第二个人，我抽空也去看了，在安排下和人家吃了顿饭。那个男孩，看起来挺好，性格也不错的样子。可就是没有缘分，我觉得我要嫁的人不会是他。于是回家极力给我爸爸说人家不好看，不符合我的审美。还告诉我爸爸，你看我要是和人家结婚了，将来生了孩子，你外孙外孙女，眼睛得多丑啊。爸爸在我的说辞下居然不再勉强我。我的爸爸妈妈比任何一个爸爸妈妈都开明，他们虽然极力让我去相亲，却不干涉我的选择。不知道爸爸妈妈着急个啥，我也才二十四五岁而已。

　　在这种环境下，我先生上班时对我照顾有佳，下班后坚持给我发信息，就这么一步步走进了我心里。慢慢的，我也觉得他比其他男孩好一点。也许缘分到了，也许我也觉得我到了该结婚的时候了，为了阻止七大姑八大姨们再一次的让我相亲，我开始试着和我先生交往。于是某一天，他带我去见了我未来的公公婆婆。他的爸爸妈妈是一对慈眉善目的人，一看就是好人，老实人，善良的人。他爸爸妈妈是普通的小贩，逢集的时候卖点水果。那天，天气很冷很冷，在集市上他妈妈非常热情的牵着我的手，把我带到了一个吃饭的地方，端了一碗热气腾腾的羊肉汤，热情、温柔、宠溺的看着我喝完。我被爸爸妈妈疼爱惯了，所以觉得她的爸爸妈妈是对我很好的人，不会让我受委屈。现在想来，当时真的是傻瓜，哪有父母见到儿子领来小姑娘，不热情的。可我当时真的很喜欢很喜欢他的父母。他的父母，给他加了很多分很多分。以至于我开始动摇了，开始和他交往。于是某一个周末回家，我把我谈恋爱的事，给我爸爸妈妈摊牌了。在爸爸妈妈面前我极力夸赞他的父母，我说，我若真嫁到他们家，他们一定不会让我受委屈的。事后爸爸妈妈也想办法找人打听了他们一家，口碑是好的，所以爸爸妈妈同意我和我先生谈恋爱了。

　　后来由于他父母年龄比我爸爸妈妈大，说是第二年结婚不好，第二年他爸爸51，在我们这里有一个迷信的习俗，父母51，儿女结婚对父母不好，非要我们在年前结婚。刚刚谈恋爱就要结婚，我想都不敢想，我猜爸爸妈妈肯定不同意。可是爸爸妈妈同意了，于是我们很快定了亲。我还在上班，他们就已经给我买好了嫁妆。某天我下班回家，看到家里爸爸妈妈准备好的嫁妆，我直接惊呆了——爸爸妈妈，你们真的要这么早就把我嫁出去吗？爸爸笑着说：“再不准备就过年喽！”我说：“那怎么办，我还没有给你们挣钱呢！”爸爸妈妈说：“给你自己存着就好。”于是腊月中旬我和我先生就结婚了。我们相处了半年，确切地说，从确定谈恋爱到结婚，我们才仅仅相处了一个多月。我们还不知道彼此的性格，还没有来得及彼此磨合就那么进入了婚姻的殿堂。很多年以后，我偶然听说，那个时候我先生刚刚和他外地的女朋友分手不久，他的工作也还没有稳定下来，自己还想到外地工作。我公公婆婆为了让他赶紧稳定下来，才着急让我们结婚的。我对这一切完全不知道，我更不知道他居然谈过恋爱，因为我没有谈过恋爱啊，所以也没过多的猜疑过他。

　　由于缺少了解，两人在一起生活性格也没有磨合，婚后半年我们一直吵架。俊杰出生后的几年，我和我先生小吵不断，有时公公还会向着我，说说我先生，可是婆婆从来不说我先生的不是。我慢慢知道结婚，我太草率了。后来我真的看清楚了，我先生任何事都挺婆婆的，婆婆很爱我先生，对我的喜欢只存在在结婚之前。每次吵架其实，相当于我一个人和他们全家在吵架，我孤立无援，即使吵架也还要做好一家人的饭菜。实在委屈了就周末独自带着俊杰回我爸爸妈妈那。可是我却不会给爸爸妈妈诉说一点生活的委屈。人是我选择的，公公婆婆是我精挑细选，赞不绝口的，我不想让爸爸妈妈担心。所以婚后十年我都没有在爸爸妈妈面前说过一句委屈。实际上每次吵架我先生会骂我滚，会像个受气的小媳妇儿一样说“日子过不下去了，不行离婚”。我一个人，在那边工作，我还有宝宝，即使吵架很厉害我哪也去不了，我要上班，我要照顾孩子。最委屈的时候就是出去走一圈，回家还得给一家人，洗衣服，做一家子的饭菜。

　　那个时候被生活折磨的抑郁了。有时候实在委屈了，会想象自己自杀倒在血泊中，报复他们一家，让他们明白他们对不起我。可是几次次我都没有自杀，我有孩子，我有父母。就这样过了六七年，老二出生了，是个女孩。公公婆婆让我爸爸妈妈养着，美其名曰想让我接着给他们生一个孙子。后来我又在委屈中过了几年日子。我在结婚后的第十年被逼提出离婚，第一次告诉我爸爸妈妈，我结婚十年所受的委屈。爸爸来我家，说了我公公婆婆的不是，把我带回了家。我先生痛哭流涕的挽留我，为了孩子我们没有离婚。直到那时，在婚姻中我才做回了我自己。我不再受他们任何委屈——搬离了和公公婆婆一起居住十年的家。不再生活在一起，不再与他们有更多交往。我慢慢的在伤害中缓了过来，也不再想象自杀的场景。我先生也慢慢对我好了。我们又生了一个男孩，如他们希望的样子。婆婆不再对我苛刻，不再挑剔我，不再干涉我的生活，一切都朝着好的方向发展。

　　我和我先生，现在是家人，是朋友，是合伙人，一起生活，一起过日子，一起照顾孩子，努力把我们的家经营好，不再经常吵架。平常打闹玩笑，我先生会让着我。明明他比以前好了，可是我们却回不到恋爱的时候了。其实我还是渴望被爱，渴望和我先生像恋爱时一样，也许是年龄大了，也许是感情被生活的琐事填满了，我们除了是亲人，是朋友，是伙伴，再也找不回恋爱时的样子。其实我要的不多，经历了那么多的委屈，我还是希望被爱。然而，爱情没有了，有的只是生活中的日常琐事和烟火人间。

　　若有来世，我和我先生都不想再找到彼此。可见我们并没有足够认可眼前这个人。一起扶持过完今生就可以，两个人真的累了，何必期待来世。