我只是不擅长告别

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　　记不清楚是第几次被分手了，所幸提分手的一直是同一个人。我的意思就是说，我不是在任何人面前都如此的卑微，我只是在自己特别在乎的人那里才会执着到丢了自尊，失了分寸，才会被一伤再伤。在大多数人的眼睛里，我算是一个知道进退懂得分寸，还带点小清高的体面人。说起来连自己都不敢相信，我曾经明明是那么骄傲的一个人，如今却因为喜欢一个人，心甘情愿地放下自己所有的骄傲，用自己的卑微小心翼翼地讨好着他的忽冷忽热，结果没有得到自己想要的感情不说，我的那份骄傲也一去不返，取而代之的是新生的懦弱和自卑。

爱你的人，会主动给你足够的安全感，会给你一种坚定的信任和陪伴，你越是踏实和安慰，他就越感到欣慰和自豪。不爱你的人，会给你制造许多离开的焦虑和恐慌，你越是不安与忐忑，他就越有掌控与驾驭的从容，而且会用分手的方式来加倍地愚弄你的慌乱和徘徊，彻底地击垮你的自信和骄傲。大概是运气不好，我没能遇到那个在乎自己感受，让自己有安全感的人，反而在不在乎我的人身上收获了加倍的恐惧和不安，最后只剩下一个破碎的自己蹲在黑暗里自我厌恶。人就是这样，越是缺什么就越想要什么，我是个极度缺乏安全感的人，遇到点转瞬即逝的温暖就以为遇到了救赎，结果我想停留，别人却不想收留。

人最可怕的事就是掂量不清楚自己在别人心中的位置。说实话我从没有敢高估过自己的位置，恰恰是因为知道“树叶只有树，而树却有很多树叶”的道理，我用尽了自己那卑微的宽容和大度。每一次被分手的时候，我都会主动承担所有的罪责，会为自己从没有犯过的错去道歉，会苦苦地去纠缠去挽留，甚至会保证改变自己。事实证明不被爱的人是没有选择权的，越是主动越是被动，投入越多越不被珍惜，就连有情绪的资格都没有。我就是在一次又一次的被分手中的心痛中逐渐麻木，不再纠缠，不再试图以自己不变的深情打动对方。

破碎成泥又无能为力。已经不是第一次被丢在风里的成年人了，说心里话我有点厌恶这样低自尊的自己。舍不得对自己喜欢的东西撒手，更不敢用决绝的态度去扳回自己的尊严，总想给自己的情深义重留条退路，留着留着就成了变相的纠缠不休。其实我也是个敏感到极点的人，不善于纠缠更不善于挽留，遇到点冷漠就想转身就走。每一次被分手我都在心里做着艰难的告别，从刚开始的痛彻心扉到现在的麻木不仁，从刚开始的茶饭不思到现在的若无其事，我已经完全能放下自己所有不切实际的幻想和期待，像从前一样踏实地生活，我只是不善于告别，无论是哪种分式，在我看来，都是对过去的伤害和背叛。