<p class="ql-block">抖音上的视频是我冷的瑟瑟拿快递时拍到的社区门前的那棵无患子树吧，我晚上见到它的时候，它正身着霞衣。我已经记不清它白天的样子。准确的说是我从来没有关注过它长成什么样子。我觉得自己挺糊涂的，许多次真切的分不清现实与虚幻。</p><p class="ql-block">翻翻日历，今天是老爸离开的第108天。小妹看我的视频说想爸爸了，我的悲伤一下奔涌。心里破了防，泪水也就决了堤。父亲走后，我一直不跟人谈思念。我知道我的思念滴滴答答，断断续续也没完没了。我感觉很多时候不真实，一直也没觉得他走了。就像小时候他出门打工，过年才能回来一样。但是过年回来的时候，他总记得带点幸福给我们。他给我们姐弟三带过零嘴，睡衣，带过手环，项链饰品，带过玩具……反正都是惊喜。于我而言，他带来的是家庭幸福和希望。0--18岁我一直被圈养在家，不识人间疾苦，不会独立思考，是个听话的好孩子。19岁我随着他外出学着生活，渐渐独立，过年的时候他陪着我去买衣服，那时候胖，买个衣服转了一圈又一圈，很难找到合适的。但是我只记得他就这样陪着，也不多多言，就安静的陪着。20岁生日，他送我人生中第一部手机。21岁，我有文章发表在公司期刊上还拿了公司的优秀员工。我看到他小小的欣慰。再后来，我没让他操过太多心，他也一直安安静静的陪着。我知道他心细，我一直报喜不报忧。他也总是默默的心疼我，有很长一段时间他老是说有遗憾，没有让我继续读书。可是我跟他打趣说，我读不读都很优秀。</p><p class="ql-block">我前几天回去，又去墓地看过他。每一次回去我都会去看他。我想着他跟我们一样，住在不同的地方而已。去看他的时候，我很平静。我跟他说话，告诉他说回来看他了。然后打扫了他现在住的地方，他是个讲究的人。我去街上的时候想带点烟酒给他，我还想把他住的地方放点植物，妆点一下。我想好多好多，希望能为他多做点……</p><p class="ql-block">我一直怕看到他的照片，看到的时候我的心就会不停的胡乱颤动。他走以后，我不敢大声的悲伤，在自己家里，我是母亲，怕吓到孩子。回老家了，怕母亲跟着悲伤。在外面，我更不会，我身披铠甲，稍微漏点怯，都会被生活的洪流淹没。但从小我就一直都知道，我是家里的老大，我得带着弟弟妹妹长大。</p><p class="ql-block">我想他，今天，我不止看了他的照片，我还听着他以前跟我对话的语音。我大声小声的任性放肆一回。我是曾经的孩子，也是未来的老人。我不得不接受已经发生的一切事情，也不得不承认，我确实跟小妹一样想他，很想，非常想……</p><p class="ql-block">罢了，不要多想，他出门而已。</p><p class="ql-block"><br></p>