杨妞花《一路生花》——第五篇 蓄力复仇

户外踏雪寻梅

1.“你爸妈早死了”

“姐姐，快，把爸爸妈妈的手机号给我，让我吓一吓他们。”

2021年5月，找到姐姐时，我们几度忍不住喜极而泣。等我们的情绪稍微缓和一些，我就迫不及待地想知道爸爸妈妈的消息。我生性调皮，五岁的我如何逗爸爸妈妈开心，现在的我也是一样。我想要爸爸妈妈看到他们的女儿还是那么活泼可爱，和他们之间毫无隔阂。

“你爸妈早死了。”

姐姐以很快的语速扔过来一句，我完全没听懂。于是，我又跟她说了一遍：“快把爸爸妈妈的手机号给我，我给他们打电话，看他们能不能听懂我讲话?”

“爸妈死了，要不是因为你，爸妈也不会死。”

“要不是因为你，爸妈也不会死。”

“要不是因为你，爸妈也不会死。”

脑子里“嗡”的一下，仿若受到暴击，我不停地追问：“你是说谁去世了?

“是奶奶去世了?

“还是外婆去世了?”

姐姐看我听不清，又重复了一遍：“爸妈早就死了，要不是因为你，爸妈也不会死。”

当我从姐姐口中得知爸爸妈妈已经去世的消息时，犹遭五雷轰顶。那天晚上，我一夜没合眼。我不想接受这样的现实，我干辛万苦地找回家，最想见到的就是爸爸妈妈。我对爸爸妈妈的记忆本就少得可怜，只有五岁前那么一点点。没有人知道，我多想见他们一面，也没有人知道等我找回家时，等待我的只有父母的两座坟茔是怎样的遗憾。

我躺在床上辗转反侧地想：爸爸妈妈在我不知道的时候，在我不认识的地方去世了。他们是哪一年去世的?那时候我几岁，正在经历什么?我试图把我和爸爸妈妈用横向的时间联系起来，仿佛这样我就能靠近他们一点。我终归是回来晚了，我再也见不到他们了。爸爸妈妈为什么不能等等我，哪怕再见一面也好啊!

刚认亲成功的时候，我完全沉浸在爸爸妈妈去世的遗憾里，没来得及关注他们的去世会和我有莫大的关系。我想我的丢失会给他们带来沉重的打击，但不至于击垮他们，我不认为自己有那个分量。

虽然听到姐姐说，爸妈是因为我才去世的，但我心里还是不太相信的。我在养父家中的二十多年里，一度以为自己是被父母丢掉的，后来终于意识到自己是被人贩子拐走的，但也下意识地以为，我一个女孩没那么值钱，怎么会有人为了找我这个女孩子而去付出自己的生命呢?我不敢相信。

我这么想并不是质疑父母对我的爱，而是质疑自己在他们心中的位置，我觉得我不应该有这么高的位置，也不可能有这样的位置。

直到后来姐姐跟我说了很多细节，我才在巨大的心酸中承认了这个事实，也终于得知爸爸妈妈如此强烈而深沉地爱着我。

我刚丢那几天，爸爸认定是因为我实在太招人喜爱，有人看见我觉得可爱，才把我带走玩两天的，过几天就会把我送回来。爸爸一方面抱着这样美好的期待，一方面又想到人贩子最可能出现在火车站。他带着妈妈和姐姐，背着棉被在火车站和汽车站不停地找，还印了很多寻人启事。白天爸爸妈妈胸前抱着我的照片奔走寻找，夜晚一家人在火车站席地而睡。

爸爸妈妈就这样来来回回地奔走在各个火车站和汽车站之间，一刻也不得闲，常常是疯找一天却一无所获。

那时候的贵阳火车站，经常能看到许多乞讨的残疾孩童。他们从五岁到十五岁不等，男孩女孩都有。他们有的断手缺脚，有的是哑巴，有的是盲人。那段时间流行这样的传闻，说这些乞讨的孩子都是人贩子拐来或偷来的，故意把他们弄成残疾以博取人的同情，让他们在人流密集的地方乞讨，要不到钱或要得少回去还会被毒打。而那些组织他们乞讨的坏人在我们不知道的角落里密切关注着这一切。

过了很长一段时间，爸爸一厢情愿的幻想终于被残酷的现实打破，他怎么找也找不回他最爱的女儿了。他陷入了深深的绝望，他开始在地上爬，用拳头重重地砸地，嘴里痛苦地呜咽着。

不知道他是从哪一刻开始承认他的女儿是被坏人给偷走的。他不知道他的宝贝女儿正在经历着什么,也许正在承受着非人的折磨，甚至已经不在人世……这些恐怖的想象折磨着他，这锥心的痛苦实在难以承受。渐渐地，爸爸开始酗酒。或许只有喝醉了，才能麻痹自己，痛苦才不会袭击他。

他疯找了一天又一天，一年又一年。时日长久，杳无音信，也不知该找谁求助。在一日日的自责和担忧中，爸爸妈妈的身体和意志都被完全击垮了。妈妈的精神变得不正常，身体很糟糕，贫血非常严重。爸爸因为酗酒导致身体越来越差，经常晕倒，还暴咳吐血。

终于，在我丢失第三年的10月，爸爸被击倒了!他带着遗憾永远地离开了人世。

爸爸去世后，妈妈孤苦无依，经常一个人默默哭泣，四个月后，在我丢失第四年的2月，她也郁郁而终。姐姐桑英彻底成为孤儿，那一年她还不到十二岁。

想到爸爸妈妈四处找我的心酸、找不到我的绝望和无力，想到爸爸喝醉后满地爬着喊我的名字，想到妈妈精神失常地大哭、一个人自言自语，想到姐姐小小年纪寄人篱下，想到自己童年的压抑和悲惨，我的心中总会涌动起一股莫名的心酸和怒火。它们压抑得我喘不过气来，几乎让我精神崩溃。

有时候，半夜睡不着，看到老公在旁边睡觉，我会莫名烦躁。后来我把他赶出去，自己一个人在房间，半夜我会忍不住在房间里踢柜子、踢垃圾桶，来来回回地踢，有时候甚至大吼大叫。带着无处发泄的愤怒，经常在半夜十二点多，我去大街上跑步。老公放心不下，就陪着我一起出去跑。跑了一个多小时，回来后我依然睡不着，辗转反侧到凌晨三四点才睡去，却在五点多就醒来了，每天只能睡一两个小时，整个人的状态非常差。

白天我也变得特别易怒，经常抱着小时候一家四口的照片，在店里一个人流眼泪。受到各电视台的邀请，坐飞机、坐高铁的时候，我都会带着一家四口的照片。我在心里跟爸爸妈妈说：终于把你们带上飞机了、带上高铁了。一想到这大概是爸爸妈妈第一次坐飞机、第一次高铁，我就会泪流满面。

这种情绪是没办法向别人表达的，他人不能感同身受，听完也会无比焦虑，所以只能自己扛。除了我之外，被折磨得最惨的就是我老公。他担心我的精神会崩溃，几次建议我去看医生。姐姐也说，刚认亲那会儿，我的皮肤干干净净的，状态很好，想到我过得应该挺滋润的，她很替我开心。后来我脸上出现了很多斑，她就劝我别总是折磨自己了，很替我担心。

我根本就顾不上那些。

整整二十六年，我好不容易找到了姐姐，经历了失而复得的喜悦，却又经历了失去爸爸妈妈的巨大悲伤。

我想到这个家庭从1995年开始经历的所有悲剧，都指向把我拐走的那个人，我决定抓到这个人贩子，让她得到惩罚，以告慰早早离世的父母。

2.迟到二十六年的回家

跟随姐姐回到贵州，我有两个心愿，一个是我想看看小时候生活的家，另一个是我想了解我丢失之后爸爸妈妈的生活。

我太想知道父母的生活细节了，来到舅舅家，我就迫不及待地问了舅舅家的女儿，也就是我的表姐。

“你当时那么小，还记得我爸爸的长相吗?”表姐看着我，重重地点了点头，说：“记得。”

我内心充满了渴望，接着问道：“你还记得我爸爸妈妈会做些什么吗?”其实我想听她描述我爸妈在这里是怎样生活的，或者说我们一家人是怎样生活的。

表姐神情略显落寞，指了指我旁边的位置，说：“其实很多事我也不记得了，我只记得那时候你妈妈精神好像不太正常了。有一次，你妈妈手里提了一瓶酒，一边喝一边哭，一边往这边走，来了之后就大哭，谁也拉不住。你妈妈就坐在你坐的这个位置，之前这里有一个老窗户。你妈妈坐在窗户旁边一直哭，那时候你爸爸已经不在了。”

妈妈的精神不正常了，听到这里，我的心一酸。我想努力做好心理建设，听表姐讲述下去，但当听到这些心酸的场景时，我还是失败了。那份冲击太大了，犹如山呼海啸般重重地砸向我，我的内心早已变成废墟一片。

表姐接着说：“你妈妈哭的是你爸爸，还有你，就在你坐的这个位置。”

近在咫尺，却天人永隔。我恨不能穿过这二十六年的时光，跑回他们面前，抱抱他们。我多想他们还能在原地等我，多想老天爷看我们一家可怜，给我们一次见面的机会啊。我在内心无声地呼喊着。

那个时候，爸爸妈妈那么绝望地坐在这里哭，这么多年了，他们是不是因为不甘心还停留在这个地方?小时候听戏文说，如果人有天大的冤屈，死后灵魂会在他死去的地方或他的家乡一直徘徊，直到沉冤得雪，灵魂才肯离去。我抱着一丝希冀，希望能够得到一些蛛丝马迹的印证，以某种我不知道的方式和爸爸妈妈相见。

这么多年来，我那么惧怕黑暗，回到老家后的那天晚上，我却无比渴望黑夜的来临。听说人去世之后，如果灵魂还在，会害怕灯光，假如我不开灯的话，是不是就能看到我的爸爸妈妈?我一边这么想着，一边暗自打定了主意。

第一次回家，迎来送往看我的亲戚络绎不绝。大家在屋子里或开心或伤心地聊着，一会儿哭，一会儿笑。我看到了那么多和我相似的面孔，看到了那么多和我一样的大眼睛。这一切熨帖着我的同时，也撕裂着我。我心酸地想到，我在河北邯郸被他们叫作“南方野兔子”的悲戚童年；想到我生孩子痛苦难忍时心里想的是“希望身边有和我相似的面孔”;想到我被偷走的二十六年光阴，原本应该是充满阳光和欢声笑语的……

天很晚的时候，亲戚们才依依不舍地一个个回家。和姐姐同吃同住，我不想让姐姐看到我太多伤心，以免勾起她更多的伤心事。所以，在客厅和卧室里，我都不能关灯去见我的爸爸妈妈。于是，我只得在洗澡的时候，在浴室只有我一个人的空间里，关上灯。

这是我第一次不惧怕黑暗。时间慢慢流过，月光透过窗户铺洒下一抹月光。我目不转睛地盯着外面漆黑的夜晚，树叶在风中沙沙作响我都听得一清二楚。我在静静地等待父母的到来，可是等了很久都没有一点动静，我终于不能自已地哭了起来。

“爸爸没有来。”

“妈妈也没有来。”

“我是真的再也见不到爸爸妈妈了。”

不知道在浴室待了多久，我在一片黑暗中，想象着妈妈坐在窗户旁，一边喝酒，一边哭泣。

我五岁之前的记忆里，妈妈从来没有喝过一滴酒，从来没有!她是从什么时候开始喝酒的呢?是从爸爸去世后。我被拐走以后，爸爸妈妈苦寻无果，寻遍了火车站、汽车站、十字路口，发了不知道多少寻人启事，而他们可爱的小女儿就像一根细小的针一样，掉进了茫茫的大海中，任凭他们用尽了自己所能想到的所有办法，也找不回来。

他们只是这世间再微小不过的小人物，他们上天无路，入地无门，痛彻心扉，只能责怪怨恨自己，折磨自己。我仿佛看到妈妈坐在旧窗户边，她捂着胸口怨恨自己：我的小女儿在外面下落不明，我的大女儿还没有成年，我脑子昏沉什么都做不了，大家都骂我是疯子，我该怎么办啊?

我真切感受到，当年她坐在那儿的时候有多么绝望!

3.给爸爸修坟

2021年5月16日，认亲仪式的第二天，我和姐姐决定去给父母上坟。那时候，我才知道父母的坟在两个不同的山头。去往山头的路长满杂草和荆棘，堂哥走在前方拿着锄头边走边砍。我紧跟在堂哥身后，迫不及待地想要见到父母，可是越往上走我越难过，入目之处荒草横生，罕无人迹的样子。

等终于走到爸爸的坟前，说是坟，看上去不过是个小土堆。坟前没有墓碑，杂草丛生，没有被祭奠的痕迹。

“我爸怎么埋在这么偏的地方?”我怎么也没有想到，爸爸的坟竟然这样荒寂。

爸爸去世时，妈妈精神状况不好，家里没有主事的大人，后事办得很潦草。眼前的坟让我对于“爸妈不在了”有了强烈的实感。我跪下来，抑制不住地大哭起来。

“我回来晚了，让我为爸爸妈妈做件事吧。”

从找到家的那一刻，我就下定决心要给爸爸妈妈修坟，但是那时没有一个人同意，就连姐姐也不同意。

我知道，姐姐不想让我花钱，她说：“爸爸妈妈没有给你留任何东西，就养了你五年，也没有照顾好你，我不希望你花这个钱，我只想让你好好的，每天开开心心的。”

我哭着说：“姐姐，不是这样说的，从我落地的那一刻，我就是爸妈的孩子，我有这个义务，没有‘留不留东西’这么一说，即使留东西了我也不会要。

“姐姐，我什么都没有为爸爸妈妈做过，让我为他们尽一点心，做一点事吧!让我做点事，我才能睡得着啊!

“爸爸妈妈的事情办妥了，我们一起好好地过日子。以后每天都开开心心的。

“姐姐，如果我们不修，爸爸妈妈的坟是不是一辈子就这样了?你甘心吗?我特别不甘心啊!”

我在心里一直告诉爸爸：我一定要让你跟妈妈风风光光，不能因为我们家没有儿子，就让你们这样潦草地下葬。他们把所有的精力，所有的一切，全部给了我们姐妹俩，我们一定要对得起你们。

说着说着，我们都哭了。

姐姐拗不过我，终于同意了我的想法。

2021年，我们在一处环境清幽的地方，为爸爸妈妈买了墓地。

在给爸爸修坟那天晚上，邻居一个姑姑来帮忙。她拉着我的手，说：“妞花，你爸爸妈妈是很爱你的，那个时候你丢了，他们就像被石头压着了一样，无论再怎么努力都没爬得起来。”

在此之前，我只是从亲戚那里听到关于我爸爸妈妈的描述，那天是第一次从一个跟我们不太熟悉的人嘴里听到那些。我的心里也像被什么沉重的东西给压住了似的，根本喘不上气来。

修坟那天，亲人们给爸爸准备了五套衣服，沉甸甸的，我背在身上走山路有点吃力，姐姐见状想接过去，我却舍不得放手。

“我来拿，我拿着爸爸能看到的，我要让爸爸看到。”

那五套衣服的确不轻，但是我想，就算再重我都报答不了父母的这份恩情。我回来了，爸爸妈妈却已经走了，他们活着的时候那样凄惨，走的时候又那样可怜。我一直觉得我被拐走的这二十六年，吃过很多苦，受过很多罪，身体上和心灵上都留下了看得见的和看不见的伤痕，我已经算得上是个可怜人了，虽然我从来不曾自怜。

但找到姐姐后，从亲人、邻里处得知我父母的短暂的、悲惨的人生，我怎么也无法平复自己的心情。他们才是这个世界上最令人心酸的父母。他们去世时才三十几岁，两个孩子都还小，小家庭才刚刚有一点幸福的影子，刚刚对未来有了一些美好的期待，就被一双看不见的黑手给重重地打碎了。

他们活不甘心，死不瞑目，埋得潦草，他们那宝贵的生命就这样草草地结束了。谁该为这场悲剧负责?这天大的冤屈，该向谁讨?

修坟那天晚上，山上去了一百多个人，这一百多个人在山上陪了我们整整一夜。

我和姐姐端着酒，为来帮忙办事的乡亲们敬酒。知道我不会喝酒，姐姐说：“你不会喝酒，你不要喝，我会喝。”姐姐就一直在前面敬酒，我在后面跟着，后来我也跟着一起喝，因为我从心底感谢大家。

喝了不知道多少，但我一点都没有醉，脑子异常清醒。我看到处都是人，特别热闹，大家在坟头旁边吃橘子，嗑瓜子，喝酒，还有人吹笛子——我们这边的习俗就是这样的。巨大的心酸涌上我的心头，爸爸一个人在山上待了这么多年，终于等到了这么热闹的一天。

后来，我坐在爸爸的坟头上，慢慢弯下身体靠在坟头的石头上，想就这样睡一会儿，就像小时候靠在爸爸怀里一样。因为是冬天，石头特别凉，我整个后背都感觉到一股刺骨的凉意。

我心里疼得厉害，心想这石头怎么才能焙热，明明下面躺的就是我爸爸啊!我越想越不甘心，眼泪一直往下掉。

不一会儿，姐姐过来了。看见我一直掉眼泪，她也跟着掉起了眼泪。大家纷纷走过来劝我们：“别哭了，爸爸能看到的，爸爸能看到的。”

但是，爸爸真的能看到吗?

我想让他看到，又害怕他看不到。

我的眼泪怎么也止不住，我在心里大喊：能不能让我再看爸爸一眼?看一眼就行!坟就在那儿，我恨不得钻进去。

给爸爸修坟时，我和姐姐坐在爸爸坟头，如同小时候靠在爸爸怀里。

第二天，有个亲人说：“你可真能哭，一直哭了将近四个小时，中间都没有断过。”是啊，我想用我的哭声把爸爸叫起来。我太想看一眼爸爸了，就看一眼也行，但是这个愿望永远无法实现了。

修完坟之后，一切都安排停当，我的心里稍微安慰了一点。

回想我回家后第一次祭拜爸爸的时候，爸爸的坟还是一个很小的小土墩，上面没几块小石头。那一片墓地里就我爸爸的坟最差，比先他而去的奶奶的坟还要差。

我想想爸爸那个时候的坟，再想想他现在的坟，觉得总算让爸爸风风光光了一次。

只有爸爸知道，这是我答应过他的。

“爸爸，你没有儿子，等长大以后，我给你买牛。”

“好好好，妞妞长大了以后，给爸爸买牛。”

“爸爸，牛太小了，等你老了，我给你买个大骆驼。”

“哇!妞妞给爸爸买大骆驼啊，大骆驼可比牛还大呢!”

“哈哈哈……大骆驼比牛还大呢，大骆驼比牛还大呢。”

宁静的乡间小道上，爸爸最喜欢让我跨坐在他的脖子上，他举起两只胳膊牵住我的两只小手。湛蓝的天空上，白色的云彩翻飞着，远山间有几只牛和羊星星点点地点缀其间，身后洒下一串欢声笑语。

“你爸爸去世的时候还在说，‘这辈子都等不到我们家妞花的牛了。’”

原来，我丢了之后，爸爸在贵阳找了我三天三夜，一口水都没有喝。后来，痛苦绝望的他在地上爬着哭，边哭边喊：“我的骆驼。”我三叔怎么也拉不起来他。

这是给爸爸修坟那天，三叔跟我说的。

后来，我跟姐姐说：“我能买一只牛吗?让我弥补一下自己的遗憾。”

姐姐说，牛现在不能随便买卖了，我们只能用羊代替，所以我们决定买羊。我和姐姐去市场挑选羊的时候，我说什么也不让姐姐出钱。

她怎么都不肯，非抢我的手机让我收下，我身手敏捷，怎么可能被她抢去，于是，我们俩你躲我闪地“过起招来”。突然，姐姐哭了，我也哭了。

“从来没有人对我这么好过，从来没有人这么不求回报，怕我累、怕我苦，所有的东西都不让我做……从来没有。”

“因为你是我姐姐。”

十二岁成为孤儿后，姐姐就过上了寄人篱下的生活。她不争不抢，不言不语，敏感沉默，独自忍受，以致长大后敏感、胆小，过度在意他人的看法。

自从五岁被人贩子拐走之后，我被人贩子虐待，被养家奶奶打骂，委曲求全，身心灵落下许多看不见的伤口。

两姐妹同病相怜，在看不见彼此的岁月里，在没有父母庇佑的陌生环境中，小心翼翼地独自长大。二十六年之后，两姐妹才第一次感受到亲情。

4.给妈妈修坟

让我特别心酸的是，妈妈去世的时候，下葬得比较潦草，她没有属于自己的坟地，而是占着别人的地方。妈妈的坟只有一个小小的土堆，舅舅后来告诉我，她的棺材从缝隙里都能看见人。

所以，给爸爸修完坟之后，我们就着手去接妈妈，把她搬到和爸爸在一起的地方。

妈妈的坟在山顶上，那天晚上我们本以为去不了多少人，毕竟妈妈只是家里的媳妇，但还是到了很多人，亲戚们开了十多辆车过去，我和姐姐不停地表达感谢。

乡亲们刚开始挖，我就已经掉眼泪了。我特别担心会不会因为经受了二十多年的风吹日晒，见不到妈妈的尸骨，最后只能捧着一把土回去。

我想看又不敢看，正揪心的时候，突然一下，妈妈出来了。妈妈还是一个完完整整的人的轮廓，她的脚趾头、手指头一个都没有缺。

看到眼前的景象，亲人们都哭了。有人说：“你妈妈一定知道你们会来接她的，你妈妈还在等你。”

有别的去世没我妈妈早的人，他们的子孙去挖的时候，就只捧着几块骨头回来了。而我妈妈的遗体葬在山顶上受风吹日晒的地方，还能保存得这么完好，实在是令人称奇。

见到妈妈的那一刻，我再也控制不住，号啕大哭起来。我认真地看着妈妈的“身体”,虽然只剩骨头，可我依稀能分辨出来她脸部的轮廓跟我姐姐的一模一样。

因为不是老大，我没有权利抱妈妈的头，姐姐抱着妈妈的头，我就在旁边一直站着哭。亲人们比较心疼我，有人对我说：“你摸一下妈妈吧。”

我就把手轻轻放在妈妈头上摸了一下，那一刻的心酸无法表达，我赶紧把头转过去。最后一次和在世的妈妈见面时，我还是个五岁的小女孩，等我再见到妈妈时，妈妈却只剩下一堆白骨。

终于把妈妈完完整整地挖了出来，我和姐姐一路把妈妈抬到了车上，随后车往新坟墓的方向开去。按照我们那边的习俗，每到一个十字路口，我们要喊一声妈妈，告诉妈妈跟着我们回家。

一路遇到很多个十字路口，每到一处我就大声喊：“妈，我们来接你了。”

“妈妈，我们回家了。”

“妈，妞妞、桑英来接你了。”

“前面是路口，我们回家了，妈你要跟着我回家，我们回家要找爸爸去了。”

我不知道妈妈能不能听得懂，就那么一直扯着嗓子喊，用上了全身的力气，用能发出的最大的声音喊着。

这样喊了一路，一直到妈妈的新墓地。突然，有一只硕大的蝴蝶落在了我二姨身上，就那样静静地落着，没有飞走。当时我二姨一直在哭，所有人都在哭，整个墓地的动静特别大，蝴蝶却没有飞走。后来过了很久，蝴蝶掉到了地上，落在地上也没飞走。我们拿了一张纸来，蝴蝶就落到了纸上，静静站着。

我当时真切感受到，妈妈就在我身边。

最后，看着妈妈躺在崭新的棺材里，身边摞了厚厚一摞亲人准备的衣物，其中有她最爱的苗服，我揪着的心稍微放松了些。我们给爸爸妈妈做了墓碑，上面刻了“爱女杨妞花”几个字，我终于把我的名字刻在了离爸爸妈妈最近的地方。

回来之后，我终于睡了一晚踏实的觉。

5.决心讨回公道

站在爸爸的坟头那一刻，我坚定了一个想法，一定要严惩人贩子，必须为我父母的生命，为我和姐姐所受的苦难，为我们的家破人亡，讨回一个公道。

我的父母年纪轻轻就躺在两座孤坟里，而人贩子却在某个地方逍遥法外，我一想到这里，就寝食难安。每天晚上躺在床上，一闭眼就是爸爸妈妈在清冷的山头躺了十几年，像孤魂野鬼一样。人贩子，你知道吗?

我爸爸每天提着酒瓶子满村地转，见人就喊人家“拐卖犯”,甚至对我外婆也喊“拐卖犯”。因为我有两个姨嫁到江苏南通了，我爸爸神志不清后，就以为我被卖到了江苏南通。他实在找不到我，绝望到揪着胸口满地打滚，那是什么样生不如死的感受。人贩子，你知道吗?

我一个人吃尽苦头地长大，支撑我这么多年活下来的信念就是等找到家了，我就有靠山了，谁也不能欺负我了，可是我费尽千辛万苦找到的靠山早已经倒塌，只有一个和我一样孤苦却更脆弱敏感的姐姐，我还要努力成为姐姐的靠山。我不仅永远没有家了，连心中的信念也彻底崩塌。我的胸口如同被压了一块巨石，我喘不过气，就要被活活憋死。这些你知道吗，人贩子?

2002年是我在河北邯郸最难熬的日子，村里谣传我是养父买来的媳妇，流言蜚语让我抬不起头，我想过很多种自杀的方式，而人贩子当时就在我的隔壁村，中间人王某富始终住在我们村里。余华英跟王某富经常一起打麻将，有时候还睡在同一个房间里，他们能不知道那个谣言吗?我承受那么大的痛苦，人贩子，你真的不知道吗?

因为人贩子的违法行为，让一个孩子承受巨大的痛苦，让一个家庭四年间家破人亡，而且她是惯犯，拐卖的孩子不止我一个，伤害的家庭比想象中更多，这是天大的罪恶!我必须反击!人贩子必须受到惩罚，必须为她对别人的伤害赎罪!

我不知道法律会如何严惩她，我只知道她必须进监狱，她双手沾满了罪恶，余生一定要在监狱里悔过。