育儿宝典40-一个家庭最大的哀苦，不是没钱，不是没爱，而是

一得

杨绛在《我们仨》中讲过一段亲身经历。

在一次出国旅途中，杨绛和钱钟书因为一个法语单词的发音吵了起来，二人都不肯让步，一时都红了脸。

最终，杨绛找来一位法国太太评判，终于证明了自己是对的，可气氛却彻底冷了下去。

事后，她在书中写道：

“那天我虽然赢了，但我一点也不开心。我觉得我伤害了钟书的心。”

正是年轻时的这段经历，让杨绛领悟到与家人说话方式的重要性。

待钱瑗出生后，她所见到的，便是一个整日和声细语，遇事不急不怨不争辩的母亲。

也是因此，钱瑗会在见到旁人吵架时，感慨道：

“我一直觉得，父母恩爱的小孩很幸运。因为她见过好的感情是什么样的，从而知道怎么往正确的方向跑。”

因为她所经历的家庭，一直是和和气气的，母亲温柔，父亲通达，幸福怡然。

关于原生家庭的影响，阿德勒说：“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”

台剧《茉莉的最后一天》，有一幕让人很心痛。

16岁的茉莉跳楼自杀前，对自己说：“反正也没人爱我，可悲又可怜的林茉莉，再见。”

是什么让她感觉自己可悲又可怜呢？

原来，从小到大，妈妈只会否定她。

考试拿第一，妈妈会说：“要不是我逼你，你以为你可以考第一名啊？”

和同学闹了矛盾，妈妈会说：“哭？你还好意思哭？”

偶尔做错事，妈妈会说：“你有没有脑子？”

直到茉莉自杀，妈妈都不明白孩子怎么会如此脆弱。

她不知道，孩子崩溃的表面下，是一颗千疮百孔的心。

家，这个字在每个人心里都有着不同的含义。

对于一些人来说，家是温暖的臂弯，是力量的源泉；

而对于另一些人，家可能成为一种束缚，一道很难愈合的伤疤。

甚至有些人跟父母反目成仇，不愿回家。

这让我想起罗翔老师说的一段话：

“年轻人怪罪原生家庭，并不是因为父母没有钱，没本事，没后台，没门路，无法给自己提供太多的社会资源。

大家真正厌恶的是父母的虚荣，自私，自以为是，狭隘封建。

没本事，还偏喜欢高谈阔论的乱指挥，不愿意与时俱进，还非要把自己那套狭隘陈旧的观念套在儿女身上。”

这句话不知说出了许多人的心声？

如果说在外面被伤害是皮外伤，那么在家里被伤害就是内伤。

记得小时候，我在家里听得最多的话就是：

“你看别人哪个像你？你看人家某某某多听大人的话？就你这个死样子，能有什么出息？”

这些话，如同一根根尖锐的刺，深深扎进我稚嫩的心。

当逐渐长大，我意识到，我并非注定成为父母口中的那个“我”。

原生家庭的影子，或许会伴随我们一生，但如何面对它，却取决于我们自己的选择。

《蛤蟆先生去看心理医生》的作者罗伯特•戴博德说：

“我们的价值观来自父母，他们是最能左右我们行为的人。

父母的言行塑造了我们的童年，也不可避免地对我们之后的人生产生影响。”

在书中，他用童话的方式，告诉我们，父母的言行里藏着孩子的命运。

罗伯特笔下的蛤蟆先生在外人眼里，是个热情、时尚、爱冒险的家伙。可最近，朋友却发现他越来越不对劲。

蛤蟆先生说：“我感觉自己没什么价值，生活一团糟。和其他人相比，自己看起来像个笑话。”

为了让自己好起来，他来到心理医生苍鹭的诊室做心理咨询。

在苍鹭的引导下，蛤蟆敞开心扉，回忆起童年。

他记得父亲和他说的最多的话是：

“不准这么做！”

“你看起来太蠢了！”

“回你的房间去，不准下来！”

一提起父亲，蛤蟆先生开始嚎啕大哭。看似强大的他，却有一颗易碎的心。

对他而言，父亲的批评和否定，时刻提醒他，“你是个废物，什么都不行。”

蛤蟆先生的脆弱、自卑、抑郁，都离不开父母数年如一日的“否定”。

遭受过童年创伤的人，往往有这样的心态：

“我现在这样自卑怯懦、缺乏自信，都是因为小时候爸爸经常骂我的结果。”

“我成长于单亲家庭，在亲密关系中，总是不会跟女朋友相处，也不知道怎么关心爱人。”

“爸妈从来都没有夸过我，导致我无论走到哪里，都有些讨好型人格。

当我们沉浸在负面的情绪里，将所有的不幸归因于原生家庭，却不寻求改变，就陷入了“受害者思维”的陷阱。

这样的人无法从内在感受自我价值。

不仅始终对外界保持高度敏感，也很难在生活中获得快乐、成功。

他们期待父母的忏悔，并以此获得救赎。

现实却是，“我们期待父母的道歉，父母却一直期待我们的感恩。”

成年以后，如果还将人生幸福与否寄托在别人身上，这是造成人生痛苦的根源。

心理学家曾做过一场长达32年的跟踪实验，实验对象是698个经历创伤和痛苦的孩子。

结果发现，这群孩子有一部分成长为了“有能力、自信和充满关爱”的人。

并且获得了学业、事业和家庭的成功。

这样的孩子身上有一个重要特质：

他们比一般人更加深信，自己的未来是由自己掌控的。

承认自己的创伤，并不断地与之抗争，在这个过程中好好治愈自己，最终落落大方地从不幸中走出来。

成年以后，千万别再把原生家庭当作自己匍匐不前的借口。

对一个人来说，原生家庭可能是风暴中的避风港，也可能就是风暴本身。

特别是那些觉得受到原生家庭伤害的人，一边视家人为生命中最重要的人，一边恨不得逃离。

在又爱又恨的挣扎徘徊中，该怎么做？

‍一、愿意成长改变的父母，勇敢地认真学习成长改变自己；

‍二、陷入原生家庭伤痛的“孩子”，也像蛤蟆先生一样，在心理医生的陪伴下，走出原生家庭的困扰，活出自己自。

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