躺平的深处是焦虑

言和行🀄️

　　躺平表现为懒惰（快速进入舒适区）、上瘾（对点子产品依赖放弃努力即时满足）、自我封闭（不与外界现实交流）等等，然而这些都是结果不是原因，其深层是焦虑。

无止境的焦虑导致无止境的躺平。躺平的人自我评价低，觉得自己差劲不被人喜欢，一直自我否认、常将自己贴标签思索如何存在于这个世界，自我怀疑形成习惯又缺乏情绪出口，在沮丧、难受到一定程度后无法坚持，然后决定换个环境（虚拟现实）、换一些人重新开始。

所以绝大多数人在躺平初期没有放弃自己，距离彻底摆烂还有很长一段距离。是焦虑促使他走到这一步的，焦虑着放松导致拖延和懒惰，焦虑着娱乐则趋向于上瘾，焦虑着独处就会趋向于自我封闭。懒惰、上瘾、自我封闭都是正常放松、正常娱乐、正常独处时有了焦虑的参与而导致的结果，是焦虑的不同表现。

带着焦虑去放松、去娱乐、去独处，会导致更大的焦虑，因为、显然，这样不能解决现实问题，找错了能够解决问题的方向，原本自我评价就低，这样进而进一步加深了自我怀疑，进而进一步自我否认：“我怎么这么差？！”“我怎么管不住自己？！”“我还有时间有机会吗？是不是已经不可能回去了？”本来就虚弱的能量、却又消耗在无尽的精神内耗里，最后能量耗尽，给出自己肯定的答复：我确实已经回不去了。于是彻底摆烂，彻底躺平。

对于躺平休学在家的孩子，你能让他不懒惰、不打游戏、不闷在家里而出去社交出去游玩“散心”吗？做不到，在正常状况下都无法阻止正常人放松、娱乐、独处，现在孩子向外行走的精神能量几乎耗尽，让他振作精神积极面对外界，根本无法做到。无法阻止他打游戏，无法阻止他懒散、不出门（孩子的这些状况，从其发生、演变的历程而言，都是正常的、自然而然的、必然发生的），那么就不要试图阻止它了，不要把精力放在试图减少甚至消除这些外在表现上，不要再做扬汤止沸的事情了，要把精力放在减少以至于消除促成这些表现、这些结果的成因上，釜底抽薪。

焦虑是其成因，清除他的焦虑不能做到，那就尽力缓解他的焦虑。不能做到让孩子变好，就要在力所能及的范围内不让他变得更糟。所以，躺平在家孩子的父母，不要再给孩子学习、事业上的压力，因为正是因为孩子没处理好他面对的那些压力他才变得焦虑，才躺平的，要像对待孩子正常时候那样对待他：允许他放松、允许他娱乐游戏、允许他独处，绝不能口是心非言行不一，不能认为孩子这样的表现是不正常的、内心里这么想也不行，因为你的内心如何、孩子能感受到觉察到接受到的。

花径家庭教育“无分别的爱”在这里适用，恰如其分，无条件的接纳孩子，接纳孩子的一切，无分别的爱自己的孩子，不管他躺平表现为懒惰、游戏上瘾、自我封闭还是歇斯底里，都能接得住、都能接纳。当孩子减少、停止了焦虑，他的所作所为就全部变成正常人的放松、正常人的娱乐、正常人的独处，他就开始有了精神力量应对外部现实世界了。

告诉孩子：要放松就彻底放松，不要有任何其他的情绪，放松得纯粹、放松得干净；要玩游戏就玩得舒服玩得尽兴，绝不参杂其他情绪，不在玩游戏时想着杂七杂八；独自在家，就不要想着外边的、其他的事，也不想跟他人的关系，不想跟他人联系这很正常，不能因此而自我怀疑、自我否定。不想做事就不做，不想出门看见他人它事就不出去，想玩游戏就玩得尽兴，这都很正常，当孩子和自己的心在一起这么做的时候，他就开始减少焦虑、停止焦虑了。

这是家长能做的，也是家长该做的。一直妄图做一些你的能力和认知水平没有办法做到的事情，同时在你作为父母痛苦的过程中，跟孩子反复拉扯，就加剧了双方的焦虑，于是一切都轮回着下降、螺旋式下降，事情就变得越来越坏。减轻焦虑、停止焦虑，就防止了事情越来越坏，允许孩子就是放过自己，反之亦然、允许自己也就放过了孩子。在观察孩子时，不带任何评价，没有任何分别心，当搞清楚了事情的起因，你的能力和认知水平就提高了，就像花径家庭疗愈那样“看见即疗愈”，事情就变好了。

鲁米的诗《当我看见》：

我看见你的冷漠，

我想去温暖这个冷漠；

我看见你的痛苦，

却想去结束这个痛苦；

我看到，

其实我并没有陪陪你的痛苦；

我看见你的自私，

却去评判你的自私；

我看到，

其实真正涌动着的，

是我的自私；

我看到你的愤怒，

却想躲开你的愤怒；

我看到，

其实我没有允许，

你可以愤怒；

我看见你的焦虑，

却去担心你的焦虑；

我看到，

其实我已开始陷入焦虑；

我看到你的无力，

却不知道要伸哪只手来抱你；

我看到，

其实当下我也无力。

如果对于看见，

只是看见，

并接纳所有的看见，

而不是想要马上去改变；

透过看见，

我看见了自己，

也看到生命原本的纯粹和全然。

（诗及文本中心内容，源自吴晓杨的视频号）