育儿宝典38-孩子需要“被看见”，不是“被赞美”

一得

经常被赞美的孩子更担心失败有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后，研究者给了每人一句反馈。对一些孩子赞美他们的智力：「哇，你太聪明了！」而对另一些孩子指出他们的努力：「你刚才很用功。」然后，研究者给孩子们更困难的一组题目。 因为聪明而受到赞美的孩子会更担心失败，他们倾向于完成难度较低的任务，遇到困难更难坚持，易焦躁，甚至表现出自尊水平的下降——赞美他的天赋，居然会打击自尊。 乍一听这与我们的直觉相反。但细细一想，又很符合我们的经验。 虽然赞美让人舒服，但它仍然是一种评价。它把人捧到极高处之后下一个结论。这个「结论」很可怕。当我们受到赞美之后，我们常常害怕自己配不上这种赞美，会为此平添不少压力。出于压力，我们会更愿意重复相同的工作：既然我这样做了就是好的，为什么还要冒险去尝试更多的可能呢？ 更严重的情况下，我们干脆什么都不做。「你们都夸我文章写得好，但我也不知道是如何好法？我怕再写下去就会露怯。」我们用放弃来回应赞美。 如果对一个小孩说：「哇，你这幅画太美了！」或者夸一个孩子下棋赢了：「你是小棋王！」他会很开心。但再让他画一幅或下一局，他可能就会踌躇。 　　 赞美比批评更坏生活中，人们一开口总是忍不住评价。用「不评价」的方式讲话，似乎不太容易。评价接近于一种定义性的表达。对于它，你只有接受或者不接受，但很难有更多延展性的探讨。如果是现实的交流，很可能造成冷场：你都已经下结论了，我们还说什么呢？ 从这个角度讲，赞美甚至比批评更容易终止一个话题。 批评好歹还可以反驳：你说我不好，我不同意。但是赞美怎么办呢？反驳也不妥，但承接下去又没有再讨论的余地。大家聊得好好的，我突然来一句：「我觉得大家都很好，很好，很好。」这会让场面的气氛暴冷。要继续聊，只有忽略这句话。 　　学会「不评价的交流」不评价的交流方式只关注具体发生了什么，而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。 一个不评价的老师，会这样问学生：「你最近常常不做作业，发生了什么呢？」而一个评价性的老师则会说：「你最近怎么老不做作业？」 前者是在关心一桩事件的发展过程，而后者就只是在训诫。 后面这种情况下，老师根本不在意理由。他只关心对学生的定性，而这件事他已经做到了，「承认吧！你就是个差学生。」仿佛是这样的潜台词。可以嗅到明显的拒绝气味。如果你是这个孩子，只要低头认罪就好了，什么都不用多说。 通过前一种表达方式，我们则会更接近事件的真相。也许这个学生遇到了一些麻烦，也许他最近有了一些新的想法，或者他在用这种行为传达某种态度，或者还有其它的什么可能。 当我们采用一种非评价的立场时，就等于为这些信息的流通创造了空间：「说吧，让我看到它，我对你经历的这些事感到好奇。」你无须辩解，只需要单纯地描述你的经验就好，这就是我们此刻关注的。 　　孩子需要的只是「被看见」通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。经验的描述看上去最简单，但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认，远远比哪怕挖空心思给出的「赞美」更能表达出重视。 对画画的孩子说：「这是你画的山，这是河水，啊，河水里有一只船，船上这个人是在钓鱼吗？哈，你还给他画了帽子！嗯，你在这边画了一个太阳，这边画了一个月亮，那是白天还是晚上呢？」 ——你注意的是具体的过程。这些话里没有褒贬，但他们会感到自己做事被看见了。他们会乐于跟你讨论，也会更有兴趣继续做下去。亲子沟通的目的，就是让孩子「被看见」。 这是我做《极简亲子沟通表》，分享给大家。 如果您需要 改变 一得心得 专注于父母的需要专注于孩子的成长专注于心理的陪伴专注专业专心服务内容：1.儿童青少年：成绩提升 “赢”在升学～提升8大学习能力（学习动力专注力记忆力理解力）焦虑抑郁、学习困难、行为困难（自伤自残、拒学厌学、暴力、成瘾症等)、品行障碍、高考填报志愿咨询2.情绪管理：情绪疏导、失眠、职场焦虑、社交恐惧、强迫思维与行为、孤独、恐惧抑郁、焦虑、强迫、厌食暴食、自杀干预等情绪管理和调整；3.行为问题：学习动力不足、厌学、拒学、拖延、咬指甲、咬手指、自伤自残、自杀、学习困难、多动、抽动、注意力不集中、偷东西、成瘾类问题（游戏、手机、疯狂购物、赌博等）4.人际关系：亲子关系咨询、家庭关系咨询、父母角色教育、夫妻关系、情侣亲密关系、人际冲突5.各种症状：分离转换障碍（癔症）、双相情感障碍、性心理障碍、抽动症、OCD、ADSD、注意力缺陷、睡眠障碍、PTSD创伤后应激障碍、夹腿综合症、社交恐惧、恐怖症、广泛性焦虑、人格障碍；6.个人成长：自我认同和探索、职场困惑、人格成长、个人发展规划、自信等；原生家庭：家谱图分析、家庭系统结构与动力、家庭治疗；原生家庭探索、发展独立人格等联系方式：微信同号19302851415