松弛感，滋养孩子的 幸福成长

福泽家族

松弛感，滋养孩子的幸福人生

松弛感 ，指一个人面对压力时 ，能够轻松驾驭、给自己更多空间的状态。松弛感不只是个人的 生活理念 ，也是一个家庭需要具有的氛围。可以说 ，在有松弛感的家庭中 ，父母情绪稳定 ，为人松 弛 ，教育孩子便松弛 ，孩子也会有松弛感 ，未来会更可能拥有稳定的情绪和强大的自我调节能力。 那么 ，我们该怎样营造家里的松弛感 ，该怎样培养有松弛感的孩子呢?

一:

超越时空的松弛感，家庭对孩子的精神“富养 ”松弛感 ，是一种主观感觉和判断 ，并没有唯一的衡量标准 ，一个家庭是否具有“松弛感” ，旁 人在接触后就能迅速整合出结论。不同于个人散发出来的松弛感 ，家庭所具有的松弛感涉及到家庭 内的每个成员 ，通常指家人在相处过程中始终能够保持一种轻松、自在、愉悦、舒适的氛围。这种 氛围的稳固性不仅体现在日常琐碎的生活互动中 ，更体现在面临一些突发的麻烦、困扰等负性事件 时 ，家庭成员们依然能够做到从容淡定 ，不相互指责、埋怨 ，而是友好协商、共同解决问题的一种 样态。从小家的建设上来说 ，松弛感也是家庭文化特色和底蘊的一种外在表现 ，更是个人舒展成长 的养分。

家庭松弛感满满 ，孩子会拥有哪些独特魅力！

1. 行动舒展丝滑。

“松弛”原本用来描述肌肉或皮肤等不再紧实 ，表现出松懈 ，但用这一词所表达的人们心境状 态或行为举止 ，却是令人向往和渴望至极的。

孩子从小生活在富有松弛感的家庭 ，特别是在生命之初不能用语言表达内心想法之前 ，则可以

用外在肢体行动肆意表达自我 ，通过做自己想做的事情来满足源源不断的好奇心。比如 ，看到新玩具 ，不会胆怯地躲到父母身后畏缩地等待 ，而是目光炯炯自然而专注地靠近甚至伸手触摸。当父母毫不吝啬地宽容孩子行动上的“小失误”和“不成熟” ，孩子便可以探索任何想要了解的地方和事物。这种养育使得孩子从外在的行为上就能呈现出自由、自主、舒适、灵活和放松的状态 ，可以说从头发丝到脚趾头 ，孩子全身上下都很少感受到紧张和约束 ，更不会被控制和吓唬 ，取而代之的是鼓励、微笑、悦纳、理解和支持。如同充分享受阳光雨露、尽情生长的花草树木一般 ，松弛感满满的家庭里常常会造就出自然舒展的孩子 ，即使偶尔来一场暴风雨 ，也能依靠弹性和茁壮迅速挺拔起来 ，脸上总能绽放出明媚的笑容。

2. 思维活跃豁达。

松弛的家庭会接纳不同想法和需求 ，家庭成员在认知思维上具有多元性 ，彼此间很少去否定 ， 更不会去排斥。这使得孩子从小就能接触并见识到差异并存的和谐与通达 ，自身也可以畅所欲言 ， 不用担心和顾忌是否有什么说得不对或触犯什么规则 ，以至招致父母的批评和责骂。正值大脑神经 元飞速联结、记忆力也是巅峰时刻的孩子 ，如果长期在没有包袱和后顾之忧的环境里生活 ，就会表 现出异于常人的“学什么都快、记什么都牢固”的认知学习特点。当所有的学习都源于内驱力量 ， 孩子就更容易发展出敢想敢做的行为品质。

3.情绪稳定愉悦。

排除个体的先天气质 ，孩子的情绪、情感很多时候也是在后天生活中逐渐习得的。大人遇到事 情如何回应、表达和应对 ，孩子就会如何模仿 ，且这种学习成果具有惊人的复刻和再现功能。

比如：家长成长

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早上出门后 ，父母发现忘记带手机 ，没有表现出任何慌乱 ，而是淡定地继续送孩子上学 ，那么当孩 子偶尔忘带学习用品时 ，也往往能从容地先找同学借用 ，理性地解决当下问题 ，而不是魂不守舍 ， 困在焦虑懊恼的情绪里无法自拔。

如果一个孩子成长在缺乏松弛感的家庭中 ，见证了大量的争吵、埋怨和过激的场面 ，即使后续 受到了充分的优质高等教育且成才、成人后 ，如果不再次就如何主动调控自己的情绪进行后天学习 和提升 ，在面对棘手、猝不及防和颇具挑战性的情境时 ，依然会原封不动地把父母当年处理问题的 方式进行复刻 ，而他尖刻、愤怒、紧张的样子 ，又会如内化为本能一般被孩子悉数全收。反之 ，如 果父母在家中常表现得从容淡定 ，遇事理性应对 ，孩子也会波澜不惊 ，临危不惧 ，底气十足。这也 是我们常说的个人气质和家族家风的延续 ，言传身教的真谛亦存于此。

4.举止儒雅友善。

即使物质条件普通 ，如果一个孩子从小成长于有松弛感的家庭 ，他也能体验到精神上的富足。

被如此“富养”的孩子 ，在遇到未能如自己心愿的事情时 ，不会用智力上的逻辑得理不饶人 ， 咄咄逼人 ，而会用宽厚的情商设身处地地换位思考 ，并接纳个体差异 ，会习惯于从善意的角度归因 ， 解释他人的言行 ，体谅他人的难处 ，进而也会在待人接物中表现出儒雅友善的举止。

也许在某些时刻或者阶段 ，孩子的上述友善并没有得到回报 ，甚至还会吃些小亏。但从长远来 看 ，孩子身上这种与生俱来的优良品格 ，终将有助于他为自己吸引更多的善意和友好 ，在家庭以外 的环境中继续收获松弛感。正所谓“高山仰止 ，景行行止” ，修得儒雅友善之人在高压力、快节奏 的社会中方能“行云流水 ，处而不惊”。

让家庭“松弛 ”下来，有哪些小技巧

从本质和源头上来说 ，家庭的松弛感并不取决于是否拥有金钱等物质基础 ，而是在很高程度上依赖于情感等精神财富的累积 ，离不开每个家庭成员的努力和共同营造。但对于年幼的孩子来说 ，

父母的决定性作用毋庸置疑。

1.在父母双方当中内定一个“领导者”。

任何一个组织都离不开优秀的掌舵人 ，家庭的松弛感营造也需要一个强大的“主心骨”。“领导者”的角色是一个相对概念 ，营造意识越强、情绪调控能力越高、生活情趣越多的一方 ，往往越能够在关键时刻维持住家庭的松弛感。赋予这个人以信任和依赖 ，在更多时候由这个人来负责让家庭“松弛”下来。一旦这个人的地位被认可 ，对一个家庭来说无疑是一件幸事。

2.家庭成员间刻意增加肢体语言。

“松弛”在本质上来源于我们客观存在的身体。相对于大脑和思想 ，身体松弛更需要直接的触摸和感知 ，而不是语言进入大脑进行加工后 ，再发号命令让身体放松下来。所以 ，家长日常要多积累习惯性的肢体交流语言 ，比如拥抱、轻拍后背、抚摸头发、拉手等等。

3.语言交流中尽可能避免使用反问句。

人类的语言极富魅力 ，既能让人身心愉悦 ，也能令人心口堵塞。家庭要有松弛感 ，说话尽可能 不用反问句 ，因为这种话语会让人感受到强烈的质疑和不信任。

即使不认同、不理解 ，也完全可以用好奇来替代 ，可以将“为什么不”“怎么就不能”这类话 语调整为“哦 ，是吗”“我不是很懂/我没听明白 ，再说说”。

4. 刻意练习多元思维方式。

有时家庭不松弛 ，是因为全家的思维同质性过高 ，遇到问题时都按照一个思路想问题 ，认为在家长成长，学校课程之深度阅读 ，这种情况下只有一条路可以走 ，缺乏向外拓展的思维 ，更做不到理性的取舍。要知道 ，很多时候我 们不能做到时间和内容、计划的“全部完美” ，而是要在现状下实现“最优”。

5.主动挖掘琐碎日常中的小幸福！

时间构成生命 ，琐事充满日常。当我们被日复一日的重复性家庭事务困扰时 ，就很容易让时光 毫无生趣地溜走。这时就需要主动发现那些微小而美好的事物 ，用超高的热情和精力去做没有“巨 大意义”的事情。比如 ，做家务是每个家庭都必须应对的“负担” ，但如果家里总有人听着音乐洗 碗 ，边愉快地聊天边拖地、讨论旧衣物的去留•••如果连最枯燥乏味的内容都能做得津津有味 ，还 有什么事情能让人不放松?恰恰是这些漫不经心的小事情让一家人得以酝酿出幸福 ，让生命倍感充 盈。

6. 在亲密关系下保留小小的自选空间。

有人认为 ，家人亲密了氛围自然松弛 ，而想要亲密就要尽可能地形影不离 ，其实不然。完美的 家庭关系恰恰需要在亲密无间中仍能保持小小的自选空间 ，在“开心”的大原则下 ，可以灵活对待 “全家在一起”的活动。譬如 ，旅行时在安全允许的条件下 ，可以根据兴趣点 ，全家在一些时段分 组游玩、娱乐或休息。又比如看电影 ，可以全家一起出门 ，看不同的内容 ，呈现出“各自逍遥 ，欢 声笑语”的美好画面 ，家庭的松弛感就会扑面而来。

7.提高对做饭这件小事的重视。

中国人常说“民以食为天” ，即使在当下外卖速达、家外就餐便利的情况下 ，仍然需要在家做 饭吃。有研究结果显示 ，一起做饭、吃饭在很大程度上决定着一家人的亲密程度。松弛感本身就是 一种关系 ，如果没有一件事情能够将一家人紧密地聚拢在一起 ，成员间就会只是松散的“弱关系”。 而且 ，做饭本身涉及诸多精细动作 ，可以有效刺激多巴胺和血清素的分泌 ，能让人感觉到放松和快 乐。可以说 ，家里的饭菜不仅喂养我们的身体 ，还能够喂养我们的亲密关系 ，在一粥一饭间营造出 家庭的松弛感。

二:培养

助孩子建立松弛感

松弛感 ，可以理解“处理应激事件的一种态度或能力 ，它的内核其实是稳定的情绪 ，以及很强的自我调节能力”。从字面意思看 ，松弛感显然是与紧绷、紧张、焦虑、内耗等状态相对的。很多家长开始对松弛感关注 ，反映出对孩子压力状态的警惕 ，更显示出对孩子养成放松、从容的生活状态和应对风格的重视。想帮助孩子建立松弛感 ，家长要重视以下三方面的培养。

1:建立积极的思考方式 ，孩子遇事就有松弛感，说到松弛感 ，我们会想到在遇到困境、挫折、挑战时 ，孩子所呈现出的态度、情绪和行为。遇 到不如意的事情 ，孩子的反应是“我不行”“我就是不如他”“算了” ，还是“我要看看别人怎么 做的”“我要再加把劲”“我要想想别的办法” ，这是两种不同的思维方式 ，后者被称为“成长型 思维”。美国心理学家詹姆斯说 :“我们这一代人最大的发现是人类可以通过改变态度来改变生活。 改变想法 ，你就能改变生活。”

2:成长型思维，能够让孩子具有良好的适应能力 ，面对不利环境时 ，他 能够更好地调节自己的身心状态 ，用积极的心态去学习和成长。怎样帮助孩子养成这种思考方式 呢?

不用所谓“聪明与否”框住孩子。让孩子知道 :努力和接受挑战能让大脑变得越来越聪明、 越有经验。比如 ，生活中看到奥运冠军、艺术家作品或者是竞赛获胜的哥哥姐姐 ，家长可以向孩子 展示这些人物如何克服困难、持之以恒地练习 ，而不是完全靠聪明和天分获得成功 ！

3：家长成长

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用“具体鼓励”代替“泛泛表扬”去肯定孩子。比如 ，看到孩子好的表现 ，家长可以说“你 画得很认真 ，我看到你涂色很细致” ，让孩子知道自己的哪方面努力被认可了 ，并能够坚持下去 ; 对于孩子表现不突出的领域 ，如跳绳时孩子说“我永远跳不好” ，帮孩子换成这样的说法 :“你现 在还没跳得特别好 ，但是你已经开始练习了(不过我们可以继续练习)。”

当孩子有了“承认努力 ，不轻易否定自己”的思维方式 ，才有可能建立起“淡定应对困境”的 松弛心态。

具有良好的自尊感 ，孩子自然多些松弛感，被称为“ 自尊心强”的人 ，会重视别人怎么看自己 ，受外界评价的影响较大。但自尊感与自尊 心不同 ，自尊感是指自己如何看自己 ，不是通过别人的视线来判定自己 ，所以受外界的影响较小。 比如 ，被当众批评会伤到孩子的自尊心 ，因为是从别人的视线看待自己的 ;

但如果孩子的自尊感高的话 ，就不会太影响到情绪。如果孩子能够喜欢自己、对自己有信心、 能接受批评并接纳自己当下的状态 ，遇到挫折时 ，他虽然会懊恼 ，但也会自我调适并克服挫折。

每个人从婴幼儿、青少年到成人 ，生命中会不断出现许多选项 ，每次选择都会伴随着担忧与焦 虑。在一来一往的拉扯状态下 ，自尊感低的人会感到高度的焦虑与犹豫 ，害怕选错并感到后悔 ，这 样的情绪状态容易泛化到其他事情上 ;而自尊感良好的孩子更重视自我核心价值 ，相信自己的能力 ， 并能够接受挑战、坦然接受失败和质疑 ，就是大家常说的“不内耗自己”。

孩子获得自尊感的关键是从小获得“尊重”。尊重不是说说而已 ，而是要家长真的付诸行动 ， 能倾听孩子的心声、平等地与孩子沟通、尊重孩子的权利 ，等等。

在成长的过程中 ，孩子会有很多行为和选择不符合成人视角的规则和规律 ，甚至让家长觉得 “很没面子”。这时候怎么去尊重孩子呢?答案是平等沟通 ，有互惠和协商机制 ，建立起必要的奖 励和惩罚机制。比如 ，大人蹲下来跟孩子说话就是平等 ，用这种行为告诉孩子 :“我们的对话是平 等的 ，不是居高临下的。”“我们能互相看到对方的眼睛和表情 ，我愿意和你商量。”

在日常生活中 ，建立孩子的自尊感 ，就是在微小的事情上尊重孩子的意愿和所有权。

总而言之 ，要想孩子建立松弛感 ，就要让孩子学习积极思考 ，从容应对困境 ，同时尊重孩子的 想法和权利 ，让孩子获得良好的自尊感和控制感。