《紫蜓》创作手记:《与新贵对峙的蜗牛》之《走不出的谜庄》

骅珊

当我即将爬出深潭，离岸只有几步，一只鳄鱼，咬住我的小腿肚子，往后拽我。

我知道，即使腿下血污菌毒一片，我也能够活着抵达洁净优美的目的地。

只是我得向前挪动。鳄鱼拽我退行，此刻我只能有带着这鳄鱼向前挪动这一条活路。这使我想起，1400年前，沙漠里一位叫做玄奘的和尚，他说:“宁向西方一步死，不往东土一步生。”我得有这么高的自恋，才能往我心想事成的目标靠近。

下班了，我得加班。我这活具有独特性，也许全市只有我一个人能做。不是说我多厉害，而是说有些活儿，它就是和某一位人有独特的关系。这种独特价值，在每个人身上都有，只不过无人觉得这有什么大不了，无人有兴趣去看见和确认。也因此，这时代，有很多人活在不被看见、爱不可及的孤寂里，甚至麻木地无法触及自己这无爱的悲伤。

我孤独地在办公室，放一首王菲的歌《爱不可及》应景:“几步之遥，一生距离”。

如果一切健康，我也健康，社会也健康，完成这活，只需要半小时。我这方面智商和技术都很高。但是我今晚决定不回家，豁出一晚上，做完了到深夜再回。不回家，是因为，我有向前挪动的意志。到深夜才做完，是因为，不知在我的潜意识的哪个角落，有一只鳄鱼，咬住了我的腿肚子。这种创伤和痛楚，毕竟目前还抵不住向前的意志，但我得放慢速度，我得尽量保持舒适，以确保我的安全，确保我不至于在意志行为中，无意识间过于伤害我的身体。我不知道这鳄鱼在哪里，我知道此时不急于处决这鳄鱼，此时我就向前缓慢挪动就好。

我前天晚上梦见，看电影后，我随着人流走到路口，大部分人开车往大路走了，我在那里打个滴滴，就可以回家了。但我一时好奇，想在另一条小路再走走散散步，我一眼望去，该路有尽头，尽头处就是可以打滴滴的大道，然后打个滴滴就可以回家了。

我踏上那条小路走了一会，走到尽头却不是我刚望见的大道，而是一个村巷，望去，似乎望左走走会见大道。但是走到尽头，却发现又不是大道，好像走到了小区的别人家门口里，没有路了。

我蓦然回首，来路也被一个村巷和房屋隔离了，路人都陌生。

我意识到，可能我掉落了另一个时空，与我的家时空相隔了。

我有点恐惧，但恐惧没有我挑战这游戏的兴趣和信心大。我开始开动脑筋，寻找规律，破迷局，就像我发现那个时空的程序，然后我用脚步和走向编写程序像我黑客一般来破局，寻找回我时空之“道”。

我知道这村巷是个魔庄，有敌意，我一定要出去，不要留住。有时我会生气，我能看见这迷局的邪恶，但我不露声色，我知道我能出去，不用计较这邪恶，也不要多与之纠缠我假装他们是友善的，但我不交流。

摸索呀思考呀探索呀，终于，我看见一个大道，可以打滴滴，大道对面，是绿色的城市，就是我和我家原本所处的现代绿化时空。我好高兴，大功告成了。

我胜利在握，突然想起回身先对这邪恶的迷庄，尽个礼貌。用手挥拍一下身后的村庄，想它告别。我的手拍下去时，就像按动灯光开关，关闭了黑夜的灯，迷庄消失了。

我回身想登上我本来所在的绿色时空的大道，打滴滴回家。但是我发现，绿色时空消失了，展现我眼前的，是一座和原来的迷庄一样的景象。

太狡猾了，太邪恶了。我没有料到这迷庄的狡诈，我一时兴起，挥别一下，我把它当个友人，它利用我这一时得意和善意，让我的活都白干了。

我得从头再走一遍刚才的艰辛历程。这次我记住了，看见绿城马上先上道打滴滴不要再挥别啥的不要再链接那身后的迷庄。

我感到精力和气数已尽，伫立在迷庄里，歇息以备从头再来，但我又感到幸运，再来一遍，我也已经有所经验。只是何其累。虽累，仍有希望感。沮丧，但是没有失望。愤怒，但不觉得需要指责。

我静静伫立，等待精力恢复。感觉前路难，但是是可以抵达的，感觉可以再来，可是好累好沮丧，然后醒了。

我想起有时候，辛苦工作，忘记存盘，可不就是这感受嘛？虽大大沮丧，但也只是再来一遍而已。

写完上述，我满血复活，然后又开始，进入那半小时可以完成，而也独有我可以半小时完成的工作。

这半小时的枯燥，今晚我可能要品到深夜。

我关闭了手机的歌唱，关闭了美妙歌声《爱不可及》。用寂静，陪伴枯燥，以保证专注且缓慢前进，不出错。

此刻，即便世界充满溺爱、宠爱、偏爱，承蒙错爱，亦爱不可及，只能孤独自行，孤独承负，孤独地突破自己。几步之遥，枯燥到深夜的距离。

深夜到家，还要把十五个箱子搬进家。但是，这活，是今天打电话申请送货上门的残活，比起以往自己推车去亲取，幸运多了。

爱不可及

几步之遥，一生距离。

风欲静 而心不息

后会有期 却无爱可及

相濡以沫 空留一口气

一辈子三个字听来熟悉

没说然后就在一起

来不及也走不及

死而有憾因得一知己

一辈子三个字听来熟悉

没说然后就在一起

来不及也走不及

死而有憾 因得一知己

反正死别 不如生离

命在这 运在哪里

灵魂有意 而肉身麻痹

唇离齿太远 触不可及

可爱 可爱 不可及

命和运太远 爱不可及

说白了，就是一个精致利己的、自恋的，又没有勇气不拿工资的人，30年来，克制利己的阻力，奉献自己给公家，换取公家工资的低效的工作过程、艰辛心路历程。简称克己奉公。到老了，都因为一个执念:“为什么我要做这事？”把半小时能做好的工作，拖拉到夜深，找一种披星戴月的感觉弥补内心空洞。只是，很久都没有星星可以披了，幸运的是，月还能戴。

作为一位“专家”，我和那些拒绝上学的青少年，区别在于:我可以伪装和混，他们没有办法伪装和混。

作为一位“专家”，关于社会现状的重要影响因素，我的猜想是:刚开始时，这世间的爱衰老了，渐渐无爱，但有功利，现在，功利也老了，爱也还没有滋生，所以大家都寂寞无语。但是功利在被打击，爱在萌动。

某年今天，一群造谣者被警方训诫，媒体报道获赞60多万。不知不觉5年过去了。

潜意识那条咬我往后退的鳄鱼是什么？我曾无怨无悔常年工作到夜深，甚至通宵达旦，就是做今晚这性质的工作。我的这性质工作机会总是像天上掉馅饼一样砸下来丰富不断，像满满当当的一筐米取之不尽、用之不竭，获得的名誉和尊重是口碑型，虽然没有功利性，却让我自恋满足。当我感到，哈哈，大功告成，准备领取赏赐之际，突然身败名裂，丧失一切机会，归零重来像个小白外来妹，年事却已高。

今天又重做以前曾经感觉又枯燥又充实又自豪的事，怒发冲冠之感已被我疗愈，胆此刻犹因心戚戚焉胆战心寒，只能挪动，故而半小时可以完成的事，我磨到夜深，一是因为太枯燥，二是，就像一个嫁出的女，年迈时，为了尽某种大礼，走回曾经欺骗过自己且至今觉得自己活该的娘家，越近乡，越情怯，举步踯躅。

想必潜意识阴影和情结是这样的吧。

我的自我暴露，藏着一种被压抑的攻击性，攻击先把很多人弄病而我勉强还温润如玉，后来就把我也弄病了的社会文明阻碍力量，攻击吸血、吸爱的新贵。

但是如今我的这个攻击性，随着曾经的新贵成了阶下囚，缓解了非常多。我开始忏悔和回顾自身自我发展的缺陷，比如人格里自恋，迁怒人的部分， 心痛和宽容自己不能真实表达自己的部分。对社会问题宽容很多。

在午夜凌晨时刻，我完成了工作。此时有一首歌切合心境，听着放松。似乎这首歌是同调了我内心的伤悲，所以听着舒坦。不管怎样，此刻的伤悲，来之不易。杀人放火的暴怒，化作一首《题帕三绝》的伤悲，显然是幸运和安全多了。

题帕三绝

其一

眼空蓄泪泪空垂，暗洒闲抛却为谁。

尺幅鲛绡劳解赠，叫人焉得不伤悲。

其二

抛珠滚玉只偷潸，镇日无心镇日闲。

枕上袖边难拂拭，任他点点与斑斑。

其三

彩线难收面上珠，湘江旧迹已模糊；

窗前亦有千竿竹，不识香痕渍也无？

昨夜晚归，今天还要上班。单位计算的是，我上班时间在位吗？似乎很难算清，下班时间我在位多久，于是就忽略，否认，批判，蔑视我下班后的在位现象。这里的我，指的是每一位员工。

我的自我发展已经比较成熟。第二天上午我基本按时抵达办公室，来访者约在晚上下班后。于是我安排了一个上午，不干活。一边睡会，一边看《问道楼观》，看看出自中国本土的老子道家智慧，有什么道，帮我破局。

破这局:

专业基础几乎为零，但是情欲、娱乐商、亲合力很高的，擅长风月歌舞，有点杀伐决断力的尤人王熙凤、贾珍和贾蓉，迷人而恶性自恋，乃至具备反社会人格者，以神赐福于他她的信仰，成为君主，以无神论的专业人员为牛马奴仆。反社会人格者享受赞美和喜爱，我处于奴位，承受居高临下的同情和关于我无能的闲言碎语。

在这局里，我感受到了，恋母情结明显而反社会人格不明显的贾琏对尤二姐的心意，还有一些已经超越清代红楼意识形态的现代同事的爱和理解。

我与尤二姐最大的不同，是我在很年幼时，就感知到，上述是一场幻梦。而尤二姐以梦为真。尤二姐不得不依附男性，以其美艳的死亡，激发贾琏为他复仇的动力。而我在这时代，拥有自我成长，不依附人的独立自主的机会和空间。

因此，在我的能臣之心、王者自恋，被污贿的贵人带着优越感辱没时，当贵人用不解的眼睛斜瞟我时，我内心阴影处首先呈现的是杀人放火的暴怒，而不是绝望，这其实是岁月的进步，是女性的进步。

让他们批评我的妆容打扮吧，笑话我难堪的财运吧，我有限的精力先用于观赏《问道楼观》。再多的妆容，也比不上我天生丽质，淡极生艳。

我和财神爷关系不太好，但是和观音菩萨关系还不错，而且我有了忏悔心，想起我到庙里，都拜观音菩萨，忽略不拜财神。这现象暗示，我曾经重视超我内化，忽略自我成长。因果丝丝相扣，丝毫不差。今日我亢龙有悔，必生吉祥。

我在挫败和危机里，这份坚定的自信，对敌意的坚定轻蔑，是我原生家庭，在六岁前当我是“小皇帝”养育所赐。在任何时候，我似乎都能找到敌亡我存的理由，有一种我一定会笑到最后的迷之自信。

因此，即使在自我怀疑最严重时，对于来自各界的关于我原生家庭的评议，我保持一丝维护。但是同时，我也深刻反思和理解我的原生家庭带给我的一些致命的风险。进而，我其实也理解敌方。

我内心有我胆小而暴躁的母亲，扑过来挡住我身边的鞭炮的英勇形象，有我父亲对待无意犯错的下属和陌生人的宽容的一幕幕，这使我很容易判断，什么是爱，什么是欺骗，谁是真的能给人民日子红火起来的人，谁纨绔。

我所公然挑衅的人，即使外表迷人动人有各种情商，让人舒适，我依然诊断为:恶性自恋。现在，他们都在铁窗里接受疗愈，或者退贪贿款后被削职。

针对那些不停寻找我心理问题的人，不停证明我有病的人，我写下此篇，中和他们对我的诅咒。

我曾经挑衅的人，我祝福他们找到他们的爱人和帮助者，但是我永远以虚伪、防御的方式对待他们，允许自己不爱他们，甚至不允许自己爱他们。坚定不移地离开和驱逐他们。具有这个态度，才是我，我就是有这种血统的人，狠心和冷酷，是我的特质，因为我是衙门的后代。但在我的冷酷中，保留一份，祝福他们遇见他们的爱，遇见疗愈机会。

我曾经多么纠结，农夫再遇见冻死的蛇，怎么办？我进入一个人格障碍，我想训练自己杀蛇的本领，有这本领了，再去救蛇。这让我有很大的压力。我不善于杀，所以练不出这本领，十分焦虑。

现在我懂了，做我自己能做的就行，不用训练杀蛇的本领，遇见快冻死的蛇，我扬长而去就可以，连祝福都不能给他，因为我不知道这条蛇醒来会不会祸害人间。诅咒也不给它，因为我不知道它会不会造福人间。我是过客，我有目的地，路过蛇，如果我感受到害怕，我就走就行了，剩下的，交给道法自然。似乎，我可以不用懂杀蛇的本领，但是我可能要培养爱和帮助动物和人的本领，有这本领后，用不用，在我。这样就能够缓解些爱莫能助的遗憾。

世界上总有既能杀蛇又能救蛇的人，不一定我非要做。我把自己能做的做好即可。还有，我的敌人，也不是完全的敌，在铁窗内也不是完全的恶，他们一定有过，也即将再有他们的成功和爱。我自我负责，找到成功和爱，我就不会像以前那样嫉妒他们到两眼发直，全身痉挛，怒得发抖的地步，不会像以前把自己的不好不善投射给有某方面不良就被视为敌的人们。