放弃的爱

老刘

　　年轻时以为好看的皮囊是择偶的必备条件，直到经历婚姻，过上日子，才深知有趣的灵魂万里挑一，生活很苦，一个有趣的灵魂才是婚姻生活里的调味剂，给生活增添了许多快乐的色彩。弗洛姆在《爱的艺术》中说：“只有个性自由的人，才能学会如何爱别人，才值得被人爱。”从爱情到婚姻，是一个从我到我们，从感性到理性的过程，爱情的迸发依托的是人的本能，而婚姻的维系所需要的则是生活的智慧。爱情不是男女关系的归宿，男女关系的最终归宿是婚姻，爱情可以不顾一切，但婚姻不行。毛姆在《月亮与六便士》中说：“爱情是盲目的，但婚姻却睁着眼睛。”在人生的重要时刻，追求爱情也许可以不顾一切，毕竟爱情只是一小段经历，但婚姻却要慎之又慎，因为婚姻中所包含的责任和担当很可能是一辈子的事。谁的婚姻都不可能完美无缺。再美的花园，也有杂草，也需要浇灌。如果在一个缺爱的原生家庭中，一定要学会自爱，不要向他人索取情绪价值，这种东西，是这个社会中人际关系里是最廉价的东西。没有得到过爱的人，成年之后最重要的事便是将自己重新养一遍。无论是请自己一顿大餐，带自己去旅行，还是奖励自己珍贵的礼物，先学会好好爱自己，满足自己。当你的内核稳定，灵魂充盈，你会有足够的心力去爱别人，你也会吸引别人认真地对待你。生活最好的样子，是懂得渡生活的劫，也懂得谢时光的暖，烟火人间，独善其身，看世界，爱自己。

　　你说惹急了你要杀人放火，我说我要是潘金莲早就毒死你了。我们也不用相互威胁，互相伤害，鱼死网破的情况。我了解你，比你妈都懂你，但是我们性格是两个极端，道不同不相为谋的心酸。你不会共情站在我的角度去考虑问题，我也没有了足够忍耐的爱心去包容你的自私偏激。我们彼此感化不了。我是生在农村，家人有点重男轻女，可我父母年逾古稀，浑身是病，还在坚持种地，尽量存点养老钱，不给子女添太多负担。可你父母除了年轻时期吃点苦，跟你我如今一样不惑之年，她们就开始宣传他们的苦难博得同情，东游西荡直接享受她们推卸责任的活法。你父母是极不负责任的人，你爸更是没有担当的男人。我就是太想改变这种骨子里的基因了，才会坚持用心培养孩子，希望三代出个人才。满足一下我改变不了别人改变我自己，做好自己教育好孩子的心愿。希望我吃过的苦，可以让我的孩子免受苦。你确实是靠不上别人，那是因为你一直狭隘的认可你父母的说教，她们是你最亲最近的人，除了父母妹妹没有人会真心对你好，除了钱亲，谁也不亲。我特别看不上你父母捧高踩低，狗眼看人低的状态。自己房无一间，地无一垄，偷懒耍滑一点也不公平忠厚，对闺女女婿外甥子那真的是为了讨好，活得也是没老人的尊严。训戒我他睁一只眼闭一只眼比我聪明，告诉我她老婆和闺女多么的如狼似虎，疯狗咬一口还要回头咬一嘴毛。自己儿女犯错误是毛主席还有犯错的时候了，我犯错误是萨托二县没好人。老两口年轻时打架习以为常，离谱的是上次回家过年发现公公把婆婆胳膊敲断。闺女女婿也打闹，女方鼻青脸肿去医院输几天液。儿子儿媳妇打架叫互殴，打是亲骂是爱，不打不骂不相爱。真是秀才遇上兵，有理讲不清，从此练就我文武双全、刀枪不入的坚毅人格。你妹妹在你家当家做主，你们当她公主，在婆家当牛做马。你们也准备把这个套路套在我身上，你的父母不作为想啃小，靠能力强的闺女家世好的女婿生活，可我的父母靠过你什么？人是相互的，不要说你靠上谁了？可谁又指望过你，你又给谁当靠山了。你用十年的时间，去和你全家人一条心，一致对我攻击伤害，明明两人吵闹打架，我是嘴硬心软，身心伤痕累累，咬牙不倾诉自己娘家任何一个人，自由恋爱自己选择的路跪着也要走完。可你却会和你父母告状诉苦，你们一家人颠倒是非曲直，当我欠揍该挨打，还说是替我父母教育我，全家冲过来一起对我兴师问罪。时至今日，尽管我一直自我鸡汤浇灌，有的伤痛能愈合，有的伤囗难愈一直扎我心。一辈子想起来都流血流泪。所以不要轻易伤害你在乎爱着的人，你不保护她，把她不珍惜拳打脚踢的时候，不是你想改过自新，就可以弥补过错，重新开始的。

　　你没有爱别人的能力，还想得到满满的爱意。你们的内心就是信神信鬼不信人。当你不付出真心，就等别人傻傻付出感动你，包容你，爱护你。那是不可能的！你妈都做不到，你父母正经是吸子女血，贪图享乐从知天命到花甲老人。你妈辛苦难过，是因为她嫁的老公不担当，不作为，没给她好生活。而并不是因为儿媳妇儿子一家没能力养她老？你们一家即使抱团取暖，也是互相的不承担，因为有其父必有其子。到头来，苦的都是当妈的女人。你心疼你妈应该，但不应该恨我让你们疏离。我是和你建立一个家，生儿子传宗接代的人，我在你的生命中的角色很重要，不比你妈差劲儿！所以当你听你爸的你妈的你妹的，不向着我，不理解我的苦，还在一起变本加厉的压榨我，我就选择了冷漠对待你，心里再没爱了，哪来的爱屋及乌了？我只爱自己和孩子。我妈说:“她养我那么多年我一句话都不听她的”。我回答:“每个人人生有三个时期，前面30年听父母的，中间30年听自己的，后面30年听孩子的。你要是一直说话能管事，我就管不了事了。一个人30岁了说话还不管事，这个人就废了，你养孩子是要孩子成才，不是要让孩子听话"。对于父母我能分得清是非对错，生养我我尽义务。他们的思想理论我不赞同的，压根不往心里去，会尽孝，不会愚孝，该顺从就孝顺，不该接受就反抗，敬而远之也可以。总而言之，我成年了，我有我自己的生活阅力和判断。不会受亲人左右，只会认真决断，过好自己的生活。十七年了，今天终于淋离尽致的写出埋藏心底的怨气，你现在回头看看，你做过的事情，哪件事情做得合情合理了。是你父母妹妹搅屎棍鸡犬不宁，当要妻离子散离婚的时候，是你才发现你父母陪不了你一辈子，还不理解你的处境，不会好好培养你儿子，你才责任心爆棚，心疼孩子，选择了回头。你说我没有人情味，但我足够重情义，刚结婚一心一意和你好，受你妈PUA调教，婆婆身份道德绑架我，她们家女人能顶一片天，我应该像她一样能干，把男人保护起来。于是为了融入夫家和得到认可，办什么事情也考虑你的感受，怕你抑郁怕你受累，大事小情共同承担，抢在前面解决问题，你像我大儿子似的，活得轻松愉快无压力。到头来我换回来什么？结果我是神经病。房是你的，车是你的，钱是你的，儿子是我生的，以及全家人的针锋相对，没有人欣赏喜欢我，都是打击不接纳。在我上班带孩子最难的那几年，你们没有一个人心疼我，肯定我，包容我，而是不断指责我，拿捏我，岳家容不下三只母老虎，带给我水深火热的生活。那些年我爱的婆家人，不值得我用最好的言语去呵护和珍惜。

　　人改了性，要了命。你改变不了我的态度，我不会因为我们现在还一起生活，就笑脸相迎孝敬你父母。我跟你能继续过，是为了我的孩子，念你顾家疼孩子，我想我们一起尽到当父母的责任与陪伴。至于你，我，我们都是成年人，活好自己吧！不要用偏激执拗的方式看待身边人，不是他们对你不好，是因为你对他们也一般。没有无缘无故的爱和恨，不相互真诚以待，互相心疼包容，怎么能有胆量要求别人爱你疼你了？你没做到位的事，就不会得到更多的回报。《知否》中有一段台词：“这天下没有谁是谁的靠山，最好不要太指望人。指望越多难免会有些失望，失望越多，就生怨怼，怨怼一生，仇恨就起，这日子就难过了。”时常反省，少点抱怨，给别人正能量情绪价值，而不是消耗你们仅有的一点爱意。但凡我说过的委屈，你能理解过一句，就不会跟我斤斤计较。你做为男人就不宽广，怎么可能让自己活得通透敞亮，接纳别人否定自己呢？人穷不可怕，你是心穷！没有救药。在你父母这件事情上，你是自由的，我不会阻拦你孝顺亲近他们，我只希望我跟他们老死不相往来，关起门来过我们自己的日子。年轻时那些憋屈煎熬的日子，瘢痕般存在任谁也抚平不了。我恨她们，永远不原谅。不会因为你和孩子与他们的血缘，我就任凭你家人把我宰割。我与他们没有任何关系，你妈再能干，没帮过我任何忙。你妈假借更年期出幺蛾子，我倒是见识过厉害。所以我没有亏欠她，是她仗着自己年纪不大当婆婆挑剔打压媳妇，插手指挥儿子的婚后生活，才会导致我的生活一地鸡毛。她想老了体面，有儿子儿媳妇女儿女婿孝顺，那你抓紧换媳妇。我现在能包容你对我父母的态度，就是因为我觉得我们没必要假惺惺的讨好老人，假装孝顺，我已经告诉我父母不要指望现在女婿对你们好，因为我对他父母就是两旁外人的感情。我做不到位，你也做不好。顺其自然吧！婚姻不幸的家庭里，都会有一个报恩的好孩子。为了儿子，我愿意不计较你，但不会和你父母和解，即使时过境迁。他们到死，我死了，也是这么个结果。他们不值得我孝敬，而我也不是他们心目中的好媳妇。你看看你姑家的儿媳妇咋做的，那才是狠人一枚，你就从中相信你们那块儿男人怂，女人强，到最后婆婆不嫌儿子没本事，反倒作贱儿媳妇强势！这是一个地区通病，你们那块儿好女人，男人都差点意思。

　 婆婆对我好不好，我根本不在乎，她对我好，我给她养老，这叫礼尚往来；她对我不好，我对她爱搭不理，这叫因果报应；我和她之间就两个字“情分"，有没有全凭她自己。她若是不会做婆婆，就别埋怨我不懂事。做婆婆的，想要儿子过得幸福，得记住三个诀窍：要么出钱，要么出力，要么就闭嘴。千万别一分钱不出，一点力不使，还整天唠叨个没完。对儿媳好点，其实就是疼她自己儿子。俗话说得好，前十年看婆婆的本事，后十年就看儿媳的孝心了。婆婆现在怎么对待儿媳，可是决定着她晚年的幸福呢。这就叫种瓜得瓜，种豆得豆。想想看，人生的上半场，婆婆是主角；到了下半场，儿媳可就成了台柱子。她当初容我年少轻狂，不懂世事，我老来就让她有所依靠；她当初要是欺我年幼可欺，那就别怪我老来让她无所依靠。婆媳之间相处，得拿心比心，互相尊重才行。关系好不好，可不是靠儿媳大度忍让就能换来的。她也不能因为自己是老人，就摆出一副倚老卖老的架势，想给年轻人来个下马威、立个规矩什么的。说到底，婆媳之间本来就没有什么天然的情分和义务。当初我最难的时候，她要是肯伸一把手，那以后有难处了，我肯定也愿意全力以赴地帮了。没有了这个前提，其他的都是空谈！慢慢的我也不抱怨婆家怎么对我，再苦再累我只字不提，我过好我自己的好日子。我越来越明白没生没养能在一起生活靠缘分，如果真心换不来真心，那就做一个地地道道的陌生人！帮不帮衬带孩子，取决于他们爱不爱自己的儿子，跟儿媳无关，现在不帮忙，累的是他儿子，只能他压力更大辛苦养家。等他们老了，儿媳心里膈应，不尽心照顾他们，累的还是他们的儿子，如果他们连自己的儿子孙子都不爱，又怎么会心疼儿媳妇呢？公婆有帮扶之意，才能有老年儿媳的赡养之情；丈夫有护妻之意才会有妻子的顾家之情！将心比心才是硬道理嘛！人生到了中年的时候，太多事情早已经看透，还有谁能站在你的身后保护你，凡事适可而止。善良过了头，就是缺少心眼;谦让过了头，就成了软弱。想要得到公婆的尊重和善待，首先要确保我老公能坚定地站在我这边。你是男人也得知道啊：你对你媳妇的态度，可是决定着婆婆对我、以及我对婆婆的态度！说到底就是一句话：开始我以为只要我真心对待公婆，婆家也会真心对待我。后来我才明白，原来一切都只是我自作多情。在你的心里排序父母第一，姊妹第二，自己第三，孩子第四，老婆第五。即使我事事大度和宽容，心里没你的人也不会感激你。所以，假如有一天我不再善良，一定是善良让我受了伤，假如某天我没了热心肠，一定是看透了人心薄凉。假如有一天我不再善良，一定是善良给了我绝望，我只想成为别人避风港，可有谁真的会为我着想……

　 愚孝男的背后，必定有个自私的事妈，因为只有自私的家庭才盛产愚孝，我们大多数父母培养孩子，盼的是孩子幸福，而愚孝男的父母，他们给孩子从小就反复的灌输一种观念，那就是我们吃了多少苦，一切都是为了他。他要是不听话，不孝顺，那就是白眼狼，所有的愚孝男都是道德绑架环境下的产物。有人就会问那你为什么不恨自己的父母呢？因为经过长时间的洗脑，已经开始自我道德绑架了。所以说愚孝男在原生家庭里面也是一个受害者和可怜人。但是在新的家庭里面又是一个施害者，你是既可怜又可恨。即使活得艰难困苦，也不是我造成的，是你当妈宝男的苦果。结婚前十年，努力经营着47平的小家，和你同甘共苦共担风雨。但你却不独立自主，听信父母妹妹言语，以为世间只有她们爱你亲你，全家把我当外人，齐心协力的排斥我，针对我。对错你都不会帮我一次，说上一句公道话，永远像着你那自认为世间对你最好的人，那个你可能最大的靠山，合伙把我伤得体无完肤，我只有冷眼看待你们，不把你们当我可依赖的家人。你是你爸妈的儿子，但我不是他们的儿媳妇。你父母能不能来你家，是他们自己把路堵死的！你想了随时开车回家，有能力了给金山银山，买套房我都不管。我只想活好我自己，远离他们掺和指手画脚的日子。作家马伯庸说过：“人性从来都是趋利避害的，可以背叛忠义仁德，但绝不会背叛利益。”他们一直不看好你，觉得儿子没有姑娘能干，媳妇也不行，把心思都花在扶持认同女婿一家上。对我们生活的困难都袖手旁观，对于孙子的照顾只停留在嘴上，没有钱，没有人，不出力，只念叨！你家人因为穷，自身没有本事从社会上获取更多的资源，利用先天父母身份优势，明目张胆从后代身上掠夺资源而已，孝顺只是遮掩掠夺的手段。你成家立业要学会和原生态家庭分离，可以孝但不能顺，因为你结婚了如果还顺着父母，那么老婆就没法给小家做主。你娶老婆希望她能用心帮你打理小家，那就要给老婆权利，尊重老婆的意见。当你父母不尊重我的时候，本质上是没把我放眼里，打心里不认可我。在家庭关系里，尊重、公平与独立是多么的重要。没有尊重，亲情会沦为压迫的工具；没有公平，家庭会成为矛盾的战场；没有独立，个体将在家庭的漩涡中失去自我。遇到你们这样的人家，我最好的办法就是选择忽视和远离。我一直积极向上想影响孩子性格多一点，让他不像他爷爷爸爸似的自私男人，做一个懂感恩不抱怨的真汉子。听说你还要看四大名著了，你就把我写的话，认真地用心解读一下，你都豁然开朗，洞悉世事了。

　　在《人民日报》中是这样写的：“婚姻我替你们试过了，人生的另一半如果选错了，往后余生每一步都是错的。你会尝尽人间苦楚，取舍两难。其实相貌和财富都不重要，重要的是人品，是责任和担当，以及原生家庭刻在骨子里的三观和教养。”女性如果精神贫瘠，执着于被爱，过于渴望被认可，那无论她享有各种能力和资源，都很难救她于困境。杨绛先生说：“一个女人最掉价的行为，就是揭穿了男人之后，又舍不得离开他，自家的狗咬人了，要么打，要么扔，没见过跟狗哭半天，又怕狗不要自己。”你是一面镜子，你怎么爱你自己，就是在教别人怎么爱你。你想与之共度余生的第一个人，必须是你自己。伴侣的好坏程度暴露了你爱自己的程度。任何对这个世界的善意和爱，都请先以不破坏自己的生活为前提，适度的牺牲和忍让是一种美德，但没有任何一个人值得让你放弃你自己的生活，不留一点爱给自己。面对任何人任何事，都不要把自己放在下位，把自己当成承受者，只能被动接受事情的发生。你需要有一种主动的心态，相信自己永远有解决问题的能力。如果说你想要获得更多的爱，那就要先当一个爱自己的人。与其在意别人的背弃和不善，不如经营好自己的尊严和美好，永远顺从自己，清醒独立，不与烂人烂事纠缠，不过度忧虑。真正的爱，是扶级而上的；真正的爱一定与责任与克制有关，最高级的爱是互相成就，互相扶持，共同进步。若有幸与良人相伴一程，便相互扶持；若对方中途离开，也不必留恋或遗憾。因为自己是自己唯一的答案，唯一的解药。大大方方地爱人， 坦坦荡荡地展示自己的内心，没有自作聪明的套路，没有嘴硬的装酷，不计较所谓的谁先低头或认输，有勇气和自信去面对任何一种结果，哪怕结果不如意，哪怕是伤心一场。爱，是勇敢者的奖励。往后余生，抬头有方向，低头够清醒，过程中全力以赴，结果上顺其自然，请相信，一切苦难，终有回甘，我们只管赶路，总会在顶峰相见。