我想活着（散文原创：萱草）

森屹岛的文学世界

“如果让我现在死，我肯定会死不瞑目的。”

“我担心自己会突然死掉，怕坐电梯，怕坐飞机，怕地震，怕某人在饭菜里下毒……”

“我越来越感觉到生命的仓惶和脆弱，时间的逃去如飞。”

“人活着就是来渡劫的，一波未平一波又起，像小说里的情节不断在制造障碍。”

“对不起，我的小说还没有写出来，关于八十年代，关于芸芳那句晴天霹雳的话，关于压了我多年的枷锁，关于我远离故乡的原因，关于离婚，关于寺庙摇落于地的灵笺，关于那个重复又至的梦境，关于你想知道的一切……”

我终于把说话的重点引出并和盘托出。

某人听后略加思虑，笑意堆满脸庞接着调侃：“你放心吧，老天是不会收你这种人的！吃菌子都要叫我来尝过到第二顿才敢吃的人，你是不会死的，你是不是要活成千年的妖精。”

是的，我患上了焦虑症和惊恐症。

我随时随地会担心发生意外和突发状况，几年来，我硬生生扛着没有服用任何医生开具的药，尽管价格昂贵。

我深知，几乎所有的药物只能控制病情却不根根治病症，而我是不愿意去被药物和别人控制的。别人吃药会沉沉入睡，而我与药会对抗到天明。

和我同年且同病相怜的尹晓池，住院四个月出院第一天立马打电话给我，我便立刻动身去探望她。

她在电话里说：“你是我唯一的朋友！”让我立刻破防，我内疚得无地自容。我受不了别人的重视和关爱。

我和万事万物似乎保持着关联又保持着适当的距离。

她说：“我真羡慕你，你居然可以做到不吃药，看你状态挺好的！”

我安慰她：“我们这个病症任何药物任何人都拯救不了我们，我们只能调节情绪和心态……”

她说：“亲爱的，我随时担心有人来害我，他们要来杀我了，他们在附近窃窃私语，我能听到那些传来的声音。我不想死，这次住院头一个月，我完全处于自言自语疯疯癫癫不受控制的状态，后来没有记忆了，到第三个月才清醒过来！”

“放心吧，晓池，你住在小区的高层，四围到处是监控，现在治安那么好，家里又有老公和儿子保护着你，你不要担心，你的恐惧害怕都是你假想出来的，一切都不会发生。”此般，我觉得我像心理医生。

久病成医也是有道理的。

“亲爱的，我儿子又被学校劝退回来，学校不让他住校了，这孩子真不听话。”她继续念叨。

她和我同年，她的儿子也和我儿子也同年，无论以前和现在，我们都有共同话题。

我说：“不要想孩子的事，暂且交给他爸爸管吧，首先你要爱自己，才有能力爱别人，去运动，去听音乐，放松自己，一切会好起来的。”

与她告别，她家里的亲戚朋友们都客气礼貌起身。

她的手机铃声响起，我听见她在话筒里说：“你不要挂念我，我的亲戚朋友们都来看我了。你是我唯一真心的朋友！”

周末去上小说课。

我和两个文友说：“如果让我现在死，我肯定会死不瞑目的。”

然后，我对着两双美丽迷茫的眼睛说：“那是因为我的自传体小说还没写出来。”我们三个文友顿时笑得枝叶乱颤。

闲暇和共同爱好文学的朋友在一起学习小说课无端会生出许多的共情共鸣，笑声都是同频道输出的。

文字是相通的，无论从散文到诗歌，或是散文到小说，我都觉得并非易事。诗歌是散文体的高度浓缩精华，文字要求极高，诗歌的文字要有穿透力和回味力，我认为要有文字天才的人才能写出来。

而小说，则是散文体的延伸扩充，若没有深厚的阅历和经历，没有持之以恒的刻苦精神，没有天马行空创意的构思，也是写不好的。

生命若有目标才能去完成一件事，才能有信念庇护活下去。计划用三个月的时间来学习小说，包括每晚看影片，看外国文学和电影，再用十年的时间完成第一部小说。

我不想死，至少是现在。我从来没有赴死的勇气。我想活着，如蝲蛄的低吟，在无人窥见的沼泽。